Di satu sisi gue pengen berhenti.
Di sisi lain, apakah saat gue berhenti akan cepat dapet pengganti yang baru?
Jujur,sampe detik ini gue masih galau. Galau dalam menentukan keputusan apakah lanjut atau gak. Gue butuh duit,tapi gue udah capek sama kerjaan yang kadang omongan orang-orangnya gak ngenakin hati. Emang gak setiap hari, tapi tiap digituin rasanya sakit banget.
Tiap hari yang gue harapkan adalah cepet hari sabtu supaya cepet libur. Tiap pagi juga rasanya gue udah males bangun, karena gue tuh udah gak mood berangkat kerja ngeliat kerjaan gue yang numpuk gak ada habisnya dan mendengar omongan yang sejujurnya kadang gak pengen gue denger dari mulut mereka.
Jujur, lelah teramat lelah!. Tapi gue bingung,apakah nantinya akan tepat gue ngambil keputusan yang akan gue ambil ke depannya?. Gue takut,salah dalam ngambil keputusan. Karena gue tahu karakter nyokap gue kalau gue nantinya malah susah dapet kerja lagi. Apalagi sekarang, bokap gue udah gak kerja hampir 2 tahun, dan adek gue yang jarak umurnya 2 tahun dari gue juga santai aja gak merasa terbebani sama keadaan ekonomi keluarga gue yang kurang akibat bokap gue di Phk 2 tahun lalu.
Gue merasa terbebani. Sebagai anak pertama gue merasa bertanggung jawab sama keadaan ekonomi keluarga sekarang ini,tapi gue udah gak sanggup mengikuti ritme kerja yang gila-gilaan ditambah sama orang-orang yang kurang bersahabat sama gue. Apalagi disaat gue kena masalah. Emang niatnya bagus,untuk mengurangi kesalahan. Tapi cara bicaranya yang gue gak suka dan kadang bikin gue sakit hati. Nasehatin gue melulu,tapi bantuin enggak. Ya gue bisa aja minta tolong tapi gue gak enak-lah nyuruh orangtua atau orang lebih tua. Ya you know-lah gue kerja kan rata-rata isinya emak-emak semua. Gue gak enak aja minta bantuan mulu. Lagian gue sih cuma butuh kesadaran diri aja. Tapi ya kalau orangnya gak sadar-sadar masa gue paksain. Kadang mereka juga kalau bantu suka minta pamrih. Ya mungkin bercanda aja,tapi kan kadang bercanda adalah omongan serius yang tertunda. Artinya hal itu emang udah niat serius pengen diomongin tapi dengan nada yang lebih nyantai. Menurut gue sih gitu. Hehe.
Ya gak taulah gimana ke depannya. Kalau liat reaksi nyokap gue yang suka uring-uringan efek bokap gue nganggur terus, gue jadi gak tega buat berhenti alias ngabisin kontrak,tapi kalau gue lagi kena masalah di tempat kerja dan ngerasa tertekan, gue seakan gak perduli sama omongan nyokap yang kadang gak bolehin gue buat berhenti kerja. Dilema banget jadi gue-lah!. Huft!.
Di satu sisi,gue memahami bokap gue. Ya gue tahu, cari kerja itu susahnya bukan maen apalagi kalau udah mentok umur. Diusia gue yang segini dan pendidikan yang bisa dibilang tinggi enggak rendah bangey juga enggak aja , buat jadi kuli pabrik itu susah banget. Ada aja persyaratan yang aneh-aneh. Maksimal usia segini-lah, pendidikan mesti di level itulah. Pokoknya kesempatan buat nyari kerja baru tuh sulit. Makanya hal itu juga sih yang bikin gue galau. Apakah gue harus berhenti atau lanjut?. Masih bingung. Gue tuh males tesnya. Soalnya suka gagal mulu. Udah giru gue sadar sih diusia segini pasti yang mau nerima juga sedikit,itu juga tesnya belum tentu lolos. Jadi buruh pabrik aja sulit,apalagi gue jadi presiden ya?. Hahaha.
Bokap bukan nganggur 100% sih. Dia juga buka jahitan. Tapi namanya usaha kan gak selalu untung. Apalagi dibidang jahit menjahit alias permak. Gak setiap hari dapet orderan jahit. Kalaupun ada order paling 1-2 orang, itu juga pemasukan sedikit orang cuma mermak. Berapa sih kisaran harga yang bokap gue patok?. Satu baju rata-rata 10rb bahkan 5rb doang kalau cuma nambal sedikit. Apalagi usaha jahit ini juga baru dirintis dan belum banyak orang tahu,jadi bokap gue gak berani masang tarif tinggi dan kalau yang gak tahu ya larinya ke tukang jahit laen yang emang namanya lebih kesohor duluan. Padahal jahitan bokap gue di jamin bagus-lah plus harga terjangkau dibanding tukang jahit laen. Apalagi bokap gue orangnya perfectsionis. Buat dipake sendiri aja pengen sempurna apalagi dipake buat orang lain alias mermakin punya orang lain. #emangkenyataansepertiitu #bukanpromosi #kalaumaucobamonggo
Hehe.
Bener deh,ini malam minggu kesekian kalinya gue galau masalah kerjaan. Jujur aja dibilang betah,gue gak betah. Dibilang butuh,gue butuh duitnya. Jadi gue gak bisa mikir gimana nasib ke depan. Nyokap gue ngandelin bokap gue,tapi berhubung bokap belum bisa diandelin karena mau buka usaha baru juga dia masih galau dan usaha jahitan belum lancar jadi ngandelin gue yang kuli pabrik. Tapi jadi seorang kuli gue gak sanggup karena gue merasa banyak tekanan yang gue dapet dan gak ada satupun orang yang ngerti posisi gue gimana. Jadi gue galau sendiri. Kalau ngandelin adek gue yang mau sarjana?. Ah sudahlah. Dia sih sibuk sama dunianya sendiri. Entah apa yang ada di otaknya. Gue sebagai kakaknya aja gak paham, jangankan gue, orangtua gue aja udah pasrah sama dia. Karena dia gak bisa diandelin. Padahal dia satu-satunya harapan keluarga. Seenggaknya akses dia buat nyari kerja dan diterima kerja itu lebih luas dibanding gue. Gue kan cuma lulusan SMA sedangkan dia Sarjana, mau bergelar S1. Tahu sendiri, jaman sekarang perusahaan lebih lihat yang berpendidikan tinggi dibanding punya kemampuan. Percuma banyak pengalaman kerja,toh yang dilihat pertama kali sama orang HRD dalam sebuah perusahaan tetep aja yg di lihat bukan pengalamannya, tetep aja umur sama pendidikan faktor utama. Dan jujur hal itu yang bikin gue rada minder dan ngerasa gak adil. Harusnya dikasih kesempatan dulu,baru ngambil keputusan. Toh, bisa atau gak bisa itu cuma masalah waktu. Kalau udah terbiasa dalam beradaptasi gue rasa semua orang mampu kok mengerjakan hal-hal yang gak dia kuasai sebelumnya. Contohnya gue, jujur ini pengalaman pertama kerja di garmen. Gue gak punya skill jahit. Cuma basic. Itupun parah! Sebelumnya gak pernah megang mesin jahit pabrik jadi cara-caranya masih belum tahu. Tetep aja gue harus belajar dari nol. Gue cuma tahu mesin jahit rumahan itupun model jadul waktu masih ikut kursus jahit dan belum tuntas sampe detik ini karena semenjak kerja gue mangkir terus alias gak pernah les lagi. Hahaha #curcol. Tapi berkat diberi kesempatan dan gue terpaksa nyemplung di dunia yang seperi itu alhasil gue bisa lama kelamaan karena terbiasa walaupun tetep dipandang remeh karena gue tetep aja suka bikin kesalahan. Ya menurut gue sih wajar. Gue kan manusia bukan dewa. Toh, robotpun yang hebat pasti pernah bikin salah sekali-kali. Tapi namanya juga mulut perempuan apalagi udah pernah beranak pinak alias melahirkan jadinya banyak mulut. Alias rewelnya gak ketulungan. Apalagi kalau gue lagi kena masalah. Tetep aja gue diremehin dan gak dianggep itu sih yang bikin gue gak tahan alias gak betah kerja disana. Hahaha #lagilagicurcol. Maksud gue kesempatan buat orang kaya gue itu sulit. Harusnya bisa dimanfaatkan dengan baik oleh adek gue. Dan gue pikir dia bisa jadi harapan keluarga. Tapi ya begitulah. Gue sendiri gak ngerti sama jalan pikirnya. Ya gue tahu sih, mungkin dalam hatinya dia juga pengen bantu keluarga. Tapi dia gak tahu mulainya bagaimana. Mungkin. Tapi dia sendiri kaya pasrah dan gak mau bangkit dari keterpurukan. Sama halnya kaya bokap gue. Kaya udah terjebak sama zona nyaman selama ini. Ya like father like son atau buah tak jatuh jauh dari pohonnya banget dah kalau kata pepatah mah. Bener-bener mirip gak ada yang kebuang pisan tuh kelakuan adek sama bokap gue. Haha.
Sedangkan gue yang galau ini, gak tau lagi harus bagaimana. Gue juga belum bisa sepenuhnya ngambil tanggung jawab bokap alias jadi andelan keluarga. Jujur aja belum siap. Karena gue sendiri belum nemu titik nyaman dalam gue nyari duit. Toh, gue juga cuma karyawan kontrak yang sewaktu-waktu bisa dipecat atau habis masa kerjannya kan?. Gue udah sering bilang ke orangtua gue kalau jangan ngandelin gue,karena gue juga gak tahu bisa bertahan berapa lama lagi.
Disatu sisi gue sedih ngomong seperti itu,tapi disisi lain gue berharap orangtua gue ngerti terutama nyokap yang selama ini ngandelin gue. Dan gue pengen mereka tuh nyari alternatif laen contohnya buka usaha apa kek gitu demi masa depan adek gue. Bukan gue mau berhenti berusaha atau gak mau biayain adek gue yang kecil sekolah. Toh,gue juga ingin move on ke tempat yang lebih baik supaya siapa tahu dapet penghasilan yang lebih baik dan tempat lebih nyaman supaya gue betah kerja dan jadi karyawan tetap. Gue cuma butuh waktu dan butuh dimengerti. Tapi kok rasanya sulit banget ya?. Tiap gue ngomong, mereka cuma diem seribu bahasa. Dalam hati mungkin merasa tersentil dengan ocehan gue. Tapi tetep aja gak ada perubahan karena mereka juga gak pernah memulai apapun.
Entahlah.
Boro-boro mikirin percintaan. Mikirin gimana makan buat ke depan aja sulit. Badan gue yang tadinya seksi bohay juga sekarang jadi kurus kering berasa kaya jaman sekolah lagi tau gak?. Jaman sekolah gue emang kurus. Tapi waktu dulu kerja di bang abal badan gue mulai gemuk dan ideal,eh sekarang malah abis lagi alias kurus. Hal itu disebabkan mungkin banyak pikiran. Dan jujur aja siapa yang gak mikirin hal kaya gitu. Seolah-olah gue mikul beban berat. Gue bingung ngambil keputusan apa buat ke depan!. Biar sama-sama dapet win-win solution.
Gue pengen bebas. Alis move on. Tapi gue ragu karena orangtua gue bergantung hidupnya sama gue sedangkan gue
terkadang tertekan sama kerjaan gue yang sekarang. Gue ngerasa gak enjoy sepenuhnya. Tapi gimana dong?. Gue bingung!. Huft!. Masalahnya tempat gue bergantung siapa?. Gak ada!. Gue bukan berharap ketemu jodoh cepet supaya permasalahan gue ilang,enggak. Cuma berharap ada sosok yang bisa ngasih gue solusi. Gue gak berharap dia bantu kok. Cuma berharap dia mengerti dan mau support gue. Udah gitu doang. Tapi itupun Halu. Kalau kenyataannya punya pasangan malah ngeribetin?. Ya males juga. Hehe. Soalnya hidup gue udah rumit jangan dibikin tambah rumit.
Yasudahlah.. Gue lega. Walaupun masalah belum terpecahkan solusinya. Paling enggak,blog ini dan postingan disini isinya kejujuran gue semua. Unek-unek yang entah mau dibaca atau enggak sama orang gue gak perduli. Tapi thanks loh buat pembaca yang ngerti. Walaupun maaf gue sebenernya gak mau nyinggung siapapun. Dan menjelekkan pihak manapun. Gue cuma mau berbagi. Inilah kisah hidup gue.
Mungkin gue tersenyum tapi hati gue menangis. Mungkin gue tertawa,tapi hati gue terluka. Mungkin gue teramat Baper malam ini. Maklum malem minggu bikin galau. Hahaha.
The end.
posted from Bloggeroid
Tidak ada komentar:
Posting Komentar