Di satu sisi gue pengen berhenti.
Di sisi lain, apakah saat gue berhenti akan cepat dapet pengganti yang baru?

Jujur,sampe detik ini gue masih galau. Galau dalam menentukan keputusan apakah lanjut atau gak. Gue butuh duit,tapi gue udah capek sama kerjaan yang kadang omongan orang-orangnya gak ngenakin hati. Emang gak setiap hari, tapi tiap digituin rasanya sakit banget.

Tiap hari yang gue harapkan adalah cepet hari sabtu supaya cepet libur. Tiap pagi juga rasanya gue udah males bangun, karena gue tuh udah gak mood berangkat kerja ngeliat kerjaan gue yang numpuk gak ada habisnya dan mendengar omongan yang sejujurnya kadang gak pengen gue denger dari mulut mereka.

Jujur, lelah teramat lelah!. Tapi gue bingung,apakah nantinya akan tepat gue ngambil keputusan yang akan gue ambil ke depannya?. Gue takut,salah dalam ngambil keputusan. Karena gue tahu karakter nyokap gue kalau gue nantinya malah susah dapet kerja lagi. Apalagi sekarang, bokap gue udah gak kerja hampir 2 tahun, dan adek gue yang jarak umurnya 2 tahun dari gue juga santai aja gak merasa terbebani sama keadaan ekonomi keluarga gue yang kurang akibat bokap gue di Phk 2 tahun lalu.

Gue merasa terbebani. Sebagai anak pertama gue merasa bertanggung jawab sama keadaan ekonomi keluarga sekarang ini,tapi gue udah gak sanggup mengikuti ritme kerja yang gila-gilaan ditambah sama orang-orang yang kurang bersahabat sama gue. Apalagi disaat gue kena masalah. Emang niatnya bagus,untuk mengurangi kesalahan. Tapi cara bicaranya yang gue gak suka dan kadang bikin gue sakit hati. Nasehatin gue melulu,tapi bantuin enggak. Ya gue bisa aja minta tolong tapi gue gak enak-lah nyuruh orangtua atau orang lebih tua. Ya you know-lah gue kerja kan rata-rata isinya emak-emak semua. Gue gak enak aja minta bantuan mulu. Lagian gue sih cuma butuh kesadaran diri aja. Tapi ya kalau orangnya gak sadar-sadar masa gue paksain. Kadang mereka juga kalau bantu suka minta pamrih. Ya mungkin bercanda aja,tapi kan kadang bercanda adalah omongan serius yang tertunda. Artinya hal itu emang udah niat serius pengen diomongin tapi dengan nada yang lebih nyantai. Menurut gue sih gitu. Hehe.

Ya gak taulah gimana ke depannya. Kalau liat reaksi nyokap gue yang suka uring-uringan efek bokap gue nganggur terus, gue jadi gak tega buat berhenti alias ngabisin kontrak,tapi kalau gue lagi kena masalah di tempat kerja dan ngerasa tertekan, gue seakan gak perduli sama omongan nyokap yang kadang gak bolehin gue buat berhenti kerja. Dilema banget jadi gue-lah!. Huft!.

Di satu sisi,gue memahami bokap gue. Ya gue tahu, cari kerja itu susahnya bukan maen apalagi kalau udah mentok umur. Diusia gue yang segini dan pendidikan yang bisa dibilang tinggi enggak rendah bangey juga enggak aja , buat jadi kuli pabrik itu susah banget. Ada aja persyaratan yang aneh-aneh. Maksimal usia segini-lah, pendidikan mesti di level itulah. Pokoknya kesempatan buat nyari kerja baru tuh sulit. Makanya hal itu juga sih yang bikin gue galau. Apakah gue harus berhenti atau lanjut?. Masih bingung. Gue tuh males tesnya. Soalnya suka gagal mulu. Udah giru gue sadar sih diusia segini pasti yang mau nerima juga sedikit,itu juga tesnya belum tentu lolos. Jadi buruh pabrik aja sulit,apalagi gue jadi presiden ya?. Hahaha.

Bokap bukan nganggur 100% sih. Dia juga buka jahitan. Tapi namanya usaha kan gak selalu untung. Apalagi dibidang jahit menjahit alias permak. Gak setiap hari dapet orderan jahit. Kalaupun ada order paling 1-2 orang, itu juga pemasukan sedikit orang cuma mermak. Berapa sih kisaran harga yang bokap gue patok?. Satu baju rata-rata 10rb bahkan 5rb doang kalau cuma nambal sedikit. Apalagi usaha jahit ini juga baru dirintis dan belum banyak orang tahu,jadi bokap gue gak berani masang tarif tinggi dan kalau yang gak tahu ya larinya ke tukang jahit laen yang emang namanya lebih kesohor duluan. Padahal jahitan bokap gue di jamin bagus-lah plus harga terjangkau dibanding tukang jahit laen. Apalagi bokap gue orangnya perfectsionis. Buat dipake sendiri aja pengen sempurna apalagi dipake buat orang lain alias mermakin punya orang lain. #emangkenyataansepertiitu #bukanpromosi #kalaumaucobamonggo
Hehe.

Bener deh,ini malam minggu kesekian kalinya gue galau masalah kerjaan. Jujur aja dibilang betah,gue gak betah. Dibilang butuh,gue butuh duitnya. Jadi gue gak bisa mikir gimana nasib ke depan. Nyokap gue ngandelin bokap gue,tapi berhubung bokap belum bisa diandelin karena mau buka usaha baru juga dia masih galau dan usaha jahitan belum lancar jadi ngandelin gue yang kuli pabrik. Tapi jadi seorang kuli gue gak sanggup karena gue merasa banyak tekanan yang gue dapet dan gak ada satupun orang yang ngerti posisi gue gimana. Jadi gue galau sendiri. Kalau ngandelin adek gue yang mau sarjana?. Ah sudahlah. Dia sih sibuk sama dunianya sendiri. Entah apa yang ada di otaknya. Gue sebagai kakaknya aja gak paham, jangankan gue, orangtua gue aja udah pasrah sama dia. Karena dia gak bisa diandelin. Padahal dia satu-satunya harapan keluarga. Seenggaknya akses dia buat nyari kerja dan diterima kerja itu lebih luas dibanding gue. Gue kan cuma lulusan SMA sedangkan dia Sarjana, mau bergelar S1. Tahu sendiri, jaman sekarang perusahaan lebih lihat yang berpendidikan tinggi dibanding punya kemampuan. Percuma banyak pengalaman kerja,toh yang dilihat pertama kali sama orang HRD dalam sebuah perusahaan tetep aja yg di lihat bukan pengalamannya, tetep aja umur sama pendidikan faktor utama. Dan jujur hal itu yang bikin gue rada minder dan ngerasa gak adil. Harusnya dikasih kesempatan dulu,baru ngambil keputusan. Toh, bisa atau gak bisa itu cuma masalah waktu. Kalau udah terbiasa dalam beradaptasi gue rasa semua orang mampu kok mengerjakan hal-hal yang gak dia kuasai sebelumnya. Contohnya gue, jujur ini pengalaman pertama kerja di garmen. Gue gak punya skill jahit. Cuma basic. Itupun parah! Sebelumnya gak pernah megang mesin jahit pabrik jadi cara-caranya masih belum tahu. Tetep aja gue harus belajar dari nol. Gue cuma tahu mesin jahit rumahan itupun model jadul waktu masih ikut kursus jahit dan belum tuntas sampe detik ini karena semenjak kerja gue mangkir terus alias gak pernah les lagi. Hahaha #curcol. Tapi berkat diberi kesempatan dan gue terpaksa nyemplung di dunia yang seperi itu alhasil gue bisa lama kelamaan karena terbiasa walaupun tetep dipandang remeh karena gue tetep aja suka bikin kesalahan. Ya menurut gue sih wajar. Gue kan manusia bukan dewa. Toh, robotpun yang hebat pasti pernah bikin salah sekali-kali. Tapi namanya juga mulut perempuan apalagi udah pernah beranak pinak alias melahirkan jadinya banyak mulut. Alias rewelnya gak ketulungan. Apalagi kalau gue lagi kena masalah. Tetep aja gue diremehin dan gak dianggep itu sih yang bikin gue gak tahan alias gak betah kerja disana. Hahaha #lagilagicurcol. Maksud gue kesempatan buat orang kaya gue itu sulit. Harusnya bisa dimanfaatkan dengan baik oleh adek gue. Dan gue pikir dia bisa jadi harapan keluarga. Tapi ya begitulah. Gue sendiri gak ngerti sama jalan pikirnya. Ya gue tahu sih, mungkin dalam hatinya dia juga pengen bantu keluarga. Tapi dia gak tahu mulainya bagaimana. Mungkin. Tapi dia sendiri kaya pasrah dan gak mau bangkit dari keterpurukan. Sama halnya kaya bokap gue. Kaya udah terjebak sama zona nyaman selama ini. Ya like father like son atau buah tak jatuh jauh dari pohonnya banget dah kalau kata pepatah mah. Bener-bener mirip gak ada yang kebuang pisan tuh kelakuan adek sama bokap gue. Haha.

Sedangkan gue yang galau ini, gak tau lagi harus bagaimana. Gue juga belum bisa sepenuhnya ngambil tanggung jawab bokap alias jadi andelan keluarga. Jujur aja belum siap. Karena gue sendiri belum nemu titik nyaman dalam gue nyari duit. Toh, gue juga cuma karyawan kontrak yang sewaktu-waktu bisa dipecat atau habis masa kerjannya kan?. Gue udah sering bilang ke orangtua gue kalau jangan ngandelin gue,karena gue juga gak tahu bisa bertahan berapa lama lagi.

Disatu sisi gue sedih ngomong seperti itu,tapi disisi lain gue berharap orangtua gue ngerti terutama nyokap yang selama ini ngandelin gue. Dan gue pengen mereka tuh nyari alternatif laen contohnya buka usaha apa kek gitu demi masa depan adek gue. Bukan gue mau berhenti berusaha atau gak mau biayain adek gue yang kecil sekolah. Toh,gue juga ingin move on ke tempat yang lebih baik supaya siapa tahu dapet penghasilan yang lebih baik dan tempat lebih nyaman supaya gue betah kerja dan jadi karyawan tetap. Gue cuma butuh waktu dan butuh dimengerti. Tapi kok rasanya sulit banget ya?. Tiap gue ngomong, mereka cuma diem seribu bahasa. Dalam hati mungkin merasa tersentil dengan ocehan gue. Tapi tetep aja gak ada perubahan karena mereka juga gak pernah memulai apapun.

Entahlah.

Boro-boro mikirin percintaan. Mikirin gimana makan buat ke depan aja sulit. Badan gue yang tadinya seksi bohay juga sekarang jadi kurus kering berasa kaya jaman sekolah lagi tau gak?. Jaman sekolah gue emang kurus. Tapi waktu dulu kerja di bang abal badan gue mulai gemuk dan ideal,eh sekarang malah abis lagi alias kurus. Hal itu disebabkan mungkin banyak pikiran. Dan jujur aja siapa yang gak mikirin hal kaya gitu. Seolah-olah gue mikul beban berat. Gue bingung ngambil keputusan apa buat ke depan!. Biar sama-sama dapet win-win solution.

Gue pengen bebas. Alis move on. Tapi gue ragu karena orangtua gue bergantung hidupnya sama gue sedangkan gue

terkadang tertekan sama kerjaan gue yang sekarang. Gue ngerasa gak enjoy sepenuhnya. Tapi gimana dong?. Gue bingung!. Huft!. Masalahnya tempat gue bergantung siapa?. Gak ada!. Gue bukan berharap ketemu jodoh cepet supaya permasalahan gue ilang,enggak. Cuma berharap ada sosok yang bisa ngasih gue solusi. Gue gak berharap dia bantu kok. Cuma berharap dia mengerti dan mau support gue. Udah gitu doang. Tapi itupun Halu. Kalau kenyataannya punya pasangan malah ngeribetin?. Ya males juga. Hehe. Soalnya hidup gue udah rumit jangan dibikin tambah rumit.

Yasudahlah.. Gue lega. Walaupun masalah belum terpecahkan solusinya. Paling enggak,blog ini dan postingan disini isinya kejujuran gue semua. Unek-unek yang entah mau dibaca atau enggak sama orang gue gak perduli. Tapi thanks loh buat pembaca yang ngerti. Walaupun maaf gue sebenernya gak mau nyinggung siapapun. Dan menjelekkan pihak manapun. Gue cuma mau berbagi. Inilah kisah hidup gue.

Mungkin gue tersenyum tapi hati gue menangis. Mungkin gue tertawa,tapi hati gue terluka. Mungkin gue teramat Baper malam ini. Maklum malem minggu bikin galau. Hahaha.

The end.

posted from Bloggeroid

Ada istilah cewek cantik untuk lelaki ganteng, begitupun sebaliknya.

Jujur,kadang gue juga subjektif nilai orang. Kadang Karena fisik yang rupawan qta di butakan. Tapi tetap saja, fisik dan wajah rupawan bukanlah kunci utama buat nyari pasangan. Tapi akhlaklah yang berperan.

Ya tapi realitanya memang biasanya lelaki tampan memilih wanita yang cantik. Apalagi kalau dua-duanya sederajat. Alangkah indahnya. Maksud sederajat, sama-sama berparas oke, dompet sama-sama tebel dan sama-sama ber-pendidikan tinggi.

Gue bukan minder. Cuma gue terkadang tahu diri aja sama keadaan dan fisik gue. Gue gak memandang rendah orang lain apalagi diri sendiri. Gue cukup berharga kok untuk gak terjebak atau mungkin disakitin sama laki-laki berengsek. Ya jangan sampe kejadian deh. Amin!. Gue cukup memprotect diri dengan gak banyak bergaul sama laki-laki. Dan alhamdulilah, gue belum nemu yang kaya gitu dan jangan sampe. Amin!. Lagian, tanpa kita milihpun alhamdulilah hukum alam tuh kaya berperan penting gitu. Ya mungkin karena sikap gue juga yang kurang begitu ramah alias jutek kalau sama orang baru jadinya ya terseleksi dengan sendirinya aja. Toh, orang yang baru kenal kan gak begitu kenal banget gue seutuhnya. Ya kan?. Mereka mah cuma liat tampilan luar doang. Padahal gue tuh anaknya kebalikan 180• deh sama gue yang baru pertama di kenal oran, aslinya tuh bocor abis. Suka ngebanyol dan kadang malah malu-maluin. Wakakaka. Ga kaya baru pertama kenal, imej gue tuh kaya jutek, jaim, pendiem bla-bla-bla. Tapi emang,gue kalau udah gak respek sama orang, biasanya gue males ngobrol sama orang tersebut. Lebih milih diem aja daripada gue ngeluarin kata basa-basi. Wong percuma juga. Ngobrol tapi kaya asap. Nguap gitu aja. Kaya semacem garing-lah. Makanya gak heran sih,temen gue dikit dan gue masih demen sendiri. Ya cuma orang-orang pengertian aja yang ngerti. Hehe

Biarinlah orang mau berkata apa. Gue mah tetep santai kaya di pantai. Menganut sisten woles. Walaupun terkadang saat naksir seseorang dan seseorang itu lebih milih jalan atau bahkan nikah sama orang lain yang lebih segalanya atau bahkan mungkin sederajat,gue jadi ngerasa ciut. Minder aja. Semacem kecewa gitu lah. Kok gue gak bisa ya sama dia?. Segitu pentingnya kah persamaan derajat?. Emang sih mungkin gue doang yang Baper,tapi gimana gak baper, orang gue sulit banget nemuin seseorang yang pas di hidup gue.Kayanya buat nemuin cinta sejati di hidup gue tuh susah banget. Kaya semacem di kutuk buat selalu sendirian,padahal kalau lagi sedih gue juga kan butuh sandaran hati.ceileh!. Curcol dah!. Hahaha. Apalagi yang bisa nyambung sama karakter gue dan bikin gue nyaman deket dia tuh rasanya sulittttt banget gue temhin. Dan kalau bisa sih,gue juga ada hati sama dia. Tapi pada kenyataannya gue mah selalu suka sama orang yang salah. Yang gak harusnya gue cintai dan gue sadar dengan sendirinya kalau gue gak sederajat sama dia. Yowislah aku mah apa atuh!.

Maybe next time~~

Itu kata-kata yang gue lontarin sendiri yang selalu jadi acuan semangat biar gak kasih kendor. Jujur aja,kalau bukan gue yang nyemangatin diri sendiri siapa lagi?. Orang lain kan kerjaannya cuma bisa komentarin hidup kita,tanpa mikirin perasaan kita. Kadang ada yang bantu ngasih solusi tapi lebih banyak yang seneng sama penderitaan orang lain. Ya begitulah hidup, kalau gak ada orang yang rempongin hidup orang lain kayaknya gak seru eimmmm...

Yowislah siapapun jodoh gue buat ke depannya, semoga aja dia bisa membimbing dan membahagiakan gue lahir batin dunia akhirat. Yang nyaman karena kenyamanan kunci utama kesuksesan. Hahahaha. Apasih!. #abaikan

posted from Bloggeroid

Satu persatu teman sebaya pergi meninggalkan gue untuk melangkah ke step selanjutnya yaitu pernikahan.

Entah untuk berapa lama lagi gue bisa bersabar dan bertahan dalam ketidaksempurnaan hidup ini. Karena kata orang, nikah adalah menyempurnakan kehidupan. Apalagi kemarin-kemarin gue sempet bimbang dan galau karena satu-satunya harapan tinggalah kenangan alias dia sudah bersanding dengan wanita lain. Sangat amat tidak pantas rasanya kalau gue harus mengharapkan orang yang sekarang sudah menjadi milik orang lain. Karena gue tidak mau dan tidak akan merusak hubungan orang lain. Insya Allah!.

Gue bukan lagi galau karena malam minggu. Gue hanya berpikir saja. Mengapa saat ini gue masih betah sendiri?. Padahal yang lain pun sudah memiliki jodohnya masing-masing?. Apakah mungkin jodoh gue orang asing?. Ataukah jodoh gue mungkin sudah direbut orang lain?. Hahaha. Terkadang imajinasi dan pikiran liar itu muncul begitu saja.

Tapi gue sadar, selama ini yang membuat sulit bertemu jodoh ya gue sendiri. Di depan lelaki gue selalu jaim, alias diam saja seribu bahasa. Ya alasannya simpel, gue gak bisa SKSD dan gue malu kalau harus say hello duluan takutnya dibilang cewek gampangan. Kalau dicomblangin gue selalu nolak,alasannya juga simpel. Takut mengecewakan temen yang udah nyomblangin karena takutnya gak cocok sama lelaki tersebut. Tapi kalau suruh nyari sendiri juga sampe detik ini gak dapet-dapet karena gue bukan tipe wanita yang agresif dan suka mendekati lelaki duluan. Apalagi mau ngomong pun sulit. Bahkan bertatapan langsung aja gak berani. Makanya gue detik ini fix masih sendiri!. Karena kesalahan gue sendiri. Maybe~~

Bukan gak mau berusaha. Gue terlalu percaya, kalau memang sudah saatnya toh jodoh juga akan datang dengan sendirinya. Tapi, gue juga manusia. Kadang ragu sama kepercayaan diri tersebut. Gue merasa apakah itu benar adanya?. Gue gak mau takabur dalam berasumsi sama pikiran gue sendiri. Gue tetep yakin. Walaupun sabar itu sulit, apalagi saat gue tertimpa masalah berat sendirian. Gue kadang butuh sandaran selain keluarga dan sahabat. Karena gue ingin bersandar pada laki-laki yang bisa di andalkan dan bisa bertanggung jawab atas apa yang akan terjadi pada kehidupan kita berdua walaupun sampe sekarang gue berpikir,mungkin dia belum datang karena gue pun belum bisa jadi wanita yang di andalkan dan jadi idaman buat si dia.

Gue masih banyak kekurangan. Belum jadi wanita seutuhnya lah. Apalagi kerjaan gue belum jelas juntrungannya, keluarga gue masih kesulitan ekonomi, ya alhamdulilah gue bisa bantu sedikit walaupun gue masih galau sampe detik ini apakah gue harus bertahan di tempat yang bikin gue gak nyaman atau sebaliknya, gue cabut aja?. I dunno~~

Gue memang gak ngoyo soal apapun. Di tambah orangtua juga gak pernah maksa gue buat nikah buru-buru. Mungkin karena keadaan keuangan yang kurang memungkinkan. Gue juga nyadar diri sih, gue juga gak punya apapun untuk dibagi sama pasangan. Cuma cinta doang emang bisa beli kebahagiaan?. Awalnya mungkin bahagia,tapi manusia harus realistis. Tetap saja yang bisa membeli kebahagiaan adalah uang. Walaupun gue sendiri berprinsip gak mau terlalu di budakin sama uang. Nyari uang emang perlu,tapi gak usah terlalu maksain diri kalau emang sulit buat dijalanin apalagi sampai yang namanya berbuat sesuatu hal yang kurang pantas hanya karena materi. Materi sejujurnya pelengkap kehidupan doang. Tapi tanpa itu juga hidup bakalan tambah sulit dan rumit. Kaya hidup gue sekarang ini.

Gak nyangka aja, diumur segini gue harus ngalamin hidup seperti ini. Dimana gue sulit bernafas karena himpitan ekonomi yang memaksa gue untuk menjalani hal yang tidak gue inginkan. Gue pun sulit bertemu jodoh yang entah berada dimana yang kata orang jodoh adalah cerminan diri kita sendiri. Gue sering bertanya apakah gue sempurna?. Jawabannya tidak!. Apakah gue memiliki segalanya?. Itupun sudah jelas tidak!. Tapi gue cuma punya hati yang siap kau singgahi. Ceilahhhh syedapppp!. Hahahaha.

Gue cuma punya hati. Tapi hati aja gak cukup untuk bisa ketemu sama cerminan diri kita. Entah teka-teki kehidupan gue nampaknya semakin kesini semakin rumit. Karena gue sendiri pun gak tahu alur apalagi yang akan terjadi pada kehidupan gue beberapa tahun mendatang. Akankah sang waktu memberikan jawabanNya?.

Ya semoga, impian gue satu persatu bisa terwujud,walaupun mungkin untuk menggapai hal itu gue terkesan lamban karena orang-orang sudah bergerak maju dengan cepat sedangkan kehidupan dan hidup gue bergerak kearah sebaliknya yaitu berjalan kearah yang kurang memuaskan untuk gue pribadi. Ya semoga dibalik musibah selalu ada hikmah. Dan pasti ada hikmah walaupun gue kadang sulit menerima kenyataan pahit ini. Tapi gue percaya hidup gak akan selamanya berada di bawah. Pasti Allah akan mengabulkan doa-doa yang setiap hari kita panjatkan. Cuma mungkin waktunya saja yang berbeda dari yang kita inginkan.

Gue kebanyakan galau ye?.

Ya begitulah. Disaat orang lain bahagia dengan hidupnya gue cuma bisa meratapi nasib. Nasib yang sebenernya ingin gue rubah,cuma gue bingung harus memulai dari mana biar gak salah langkah lagi.

Makanya untuk urusan jodoh,gue gak mau buru-buru. Karena hal yang paling gue takutkan adalah penyesalan dan kekecewaan. Takut gue nyesel milih dia,takut kecewa karena dia. Karena sesungguhnya jodoh sejati adalah jodoh yang sudah Allah pilihkan dan takdirkan untuk kita yang baik atau buruknya harus di terima dengan lapang dada. Nah, mungkin kelapang dadaan itu yang masih harus gue pelajari sampe detik ini. Karena ikhlas itu sulit, gak semudah yang di ucap di bibir saja!.

Intinya sabar, semua akan ada jalannya masing-masing jika Allah sudah berkehendak. Amin!.

Doa gue yang terbaik untuk kita semua. Tetep sabar dan tawakal ~~

posted from Bloggeroid

Badan semakin lama makin kurus. Bukan karena diet. Mungkin kebanyakan "makan ati" jadi kuli di pt yang sekarang. Hahahahiks

Ya begitulah. Kalau aja gue dikasih kesempatan buat move on ke tempat yang lebih baik, gue gak akan pikir 2x buat langsung cabut dari tempat kerja yang sekarang.

Gue udah cerita banyak sih disini. Cuma gue sendiri rasanya udah gak sanggup digituin terus. Setiap style baru pasti mesin gue bermasalah, alhasil gue keteteran karena kerjaan numpuk di gue, lalu temen seline ngoceh-ngoceh dan supervisor pun ngoceh-ngoceh gak karuan karena kerjaannya stuck di mesin gue dan target planning gak mau tau ada masalah atau gak sama mesin gue,target tetep jalan sedangkan gue yang kepusingan sendiri karena semua orang berargumen tentang kenapa bisa rusaklah, harusnya gue gak begini begitu sehingga nyebabin masalah mesin ngadat dan tetep gober kerjaannya masing-masing sampe gue ketutupan sama kerjaan gue sendiri tanpa bantu nyelesain masalah. Ya seperti yg pernah dan sering gue ceritain, gue megang 2 mesin. Kalo 1 mesin aja ngadat, otomatis gue berhenti beraktifitas dan meratapi nasib gue yang kepayahan soal kerjaan yg menumpuk.

Asli yah!. Kerja di tempat yg sekarang itu bener-bener berasa kaya kerja di jaman penjajahan. Gue gak boleh bengong dan gak ada berhentinya sama sekali. Bahkan ketika mesin rusak pun gue mau gak mau merelakan jam istirahat gue karena gue gak mau di cap sebagai orang yang gak bertanggung jawab dan hal itu pun gak mengubah keadaan. Alias target tetep gak dapet padahal tangan dan kaki gak berhenti bekerja. Gue seolah gak berkutik sama keadaan yang kaya gitu. Dan itu tuh sering kejadian dan bikin gue males kerja dan sakit hati. Iya sakit hati. Karena gue ngerasa paling bodoh disitu sedangkan mereka pinter-pinter nasehatin gue sampe kuping gue berbusa saking panasnya.

Gue mah apah atuh!. Udah masuk situ kurus,eh sekarang jadi tulang berbalut kulit doang. Gue stres jujur aja. Stres ngadepin situasi yang sama dan kejadian yang berulang-ulang sama. Ganti style,mesin rusak,kerjaan numpuk parah gak abis-abis, udah gitu di ocehin sama anak se-line dan supervisor plus asmen gak berenti nyerocos kaya bebek karena hal tersebut. Lelah coy digituin terus!. Gue manusia, punya hati dan telinga. Emang omongan itu gak bakalan bikin kita mati atau gak kaya digebukin orang seerte. Tapi tau gak sih?. Kalau lidah itu lebih tajam dari pisau belati?. Pernah denger kan istilah kaya gitu.
Disalah-salahin ketika kita udah berusaha semaksimal mungkin bikin gue sakit hati. Jujur aja!.

Bela-belain gak istirahat tapi apa balesannya?. Tetep aja gue yg disalahin karena gak berhasil bikin target. Tetep aja gue yang menderita sendiri karena megang 2 mesin dan mereka mah cuma bisa manasin kuping. Bantu juga kagak!. Heran!. Emang sih target gak target,tetep yang bertanggung jawab supervisor. Tapi gue yang nanggung supervisor mah bisanya jawab alias nyalah-nyalahin doang!. Kalau dia kena omel,otomatis gue lebih diomelin lagi kan sama dia. Supervisor mah cuma kena omel sekali. Nah gue?. Udah diocehin anak se-line, dia juga ngoceh gak karuan, badan remuk, udah gak istirahat makan siang yang padahal cuma satu-satunya waktu istirahat gue disitu. Apa kaga setres gue?.

Gimana gue mau bertahan kalau gue digituin terus. Gimana gue mau nyaman kalau kerja serasa kerja rodi gak ada berentinya?. Udah gue bela-belain gak istirahat aja masih gak dianggep. Bahkan pulang on time pun gue gak boleh, karena harus bikin setokan buat besok. Kan kampret!. Mau gak mau harus gue jalanin karena pada dasarnya gue butuh. Tapi lama-lama digituin terus bikin gue ga betah. Entahlah gimana nasib gue ke depan. Jujur aja gue pengen ngabisin kontrak walaupun sampe detik ini gue masih galau.

posted from Bloggeroid

Gue bersyukur belom melalui titik apapun sama seseorang. Walaupun sebenernya ada rasa sepi dalam hati gue. Gue belajar untuk mencintai diri gue sendiri dan keluarga sampai titik dimana dia kan datang.

Biarlah yang lalu tetap berlalu. Gue sudah ikhlas karena gue juga belum memulai apapun. Toh, cuma gue doang kan yang baper dan akhirnya jadi laper?. Hahaha. Yang sudah ya sudah. Mungkin bukan saat yang tepat untuk berkenalan dengan cinta dan asmara.

Gue mungkin harus fokus dengan kehidupan yang sekarang. Walaupun di satu titik gue ngerasa galau. Tapi toh,itu semua yang bisa buat gue tetap "hidup". Gue percaya ke depan pasti akan menanti suatu hal yang lebih baik.

Belum terlambat untuk memulai sebuah harapan. Walaupun berharap pada seseorang nyatanya cuma bikin sakit hati. Tapi itulah kehidupan. Waktu terus berjalan dan waktu pula yang akan menyembuhkan dan memberi ruang untuk kita lalui entah dengan senyuman atau bahkan tangisan.

Semoga, di hari-hari mendatang, gue tetap bisa tersenyum walaupun hidup pada kenyataannya tidaklah selalu memberikan kesempurnaan apalagi kebahagiaan dan pasti akan ada saja drama-drama yang membuat hati dan pikiran kacau.

Gue pun masih belajar untuk lebih bisa "nerima" kenyataan. Karena terpaku pada hayalan cuma bikin kita stres menjalani kehidupan. Dibikin enjoy,mungkin itu yang harus gue lakukan dan sampai detik ini masih gue coba tuk jalani dengan kata tersebut.

Di usia gue yang sekarang, memang terkadang gue andilau. Antara dilema dan galau karena harusnya gue sudah mencapai tujuan ini dan tujuan itu yang kebanyakan orang lain lakukan. Tapi gue mungkin emang anaknya antimainstream dan takdir gue pun berkata seperti itu, yowis. Nikmatin saja!.

Mungkin Allah punya rencana lain yang lebih baik buat gue untuk ke depan. Ya apapun yang terjadi semoga gue kuat dan tabah dalam menjalani kehidupan yang rumit ini. Amin!.

posted from Bloggeroid

Perasaan yang gue bangun bertahun-tahun buat dia,hancur dalam sekejap. Gue tahu sih,cepat atau lambat kenyataan kan tetep bergulir. Gue tahu diri aja. Gue emang gak pantes buat dia. Dia terlalu perfect dimata gue. Dan gue mah apah atuh!.

Sekarang, gue udah gak follow sosmednya lagi. Pertama, karena gue kecewa. Jujur, gue syok liat dia foto sama cewek lain, apalagi foto prewed. Bikin gue sedih sekaligus bahagia. Iya. Gue bahagia buat dia karena udah ketemu belahan jiwanya. Sedihnya,yaitu kenapa bukan gue?. Hahahahiks. Ngarep.com ye. Kedua, gue pengen move on. Gue selalu kepoin sosmednya entah jam berapa pun itu ketika gue ada kuota dan waktu. Gue terlalu fokus dan ngarepin dia. Padahal,dia sama sekali gak ngegubris kehadiran gue. Karena gue cuma bisa nge-love setiap momen yg dia share di sosmed,tanpa pernah gue komen. Gue takut aja, kalau pada kenyataannya dia bener-bener ga nganggep gue sama sekali. Dan kenyataan itu pahit brosis!. Inilah kenyataan yang gue harus terima. Dan gue harus mengubur dalam-dalam rasa yang ada di hati gue buat dia. Gue sudah lelah dengan keadaan kaya gini. Gue pengen move on. Bener-bener move on dari dia. Ketiga, gue mah tahu diri dan sadar diri,kalau gue gak selevel sama dia. Apalagi semenjak status sosial kita berbeda. Mungkin dari awal emang salah gue yang selalu menutupi perasaan ini,tapi yasudahlah nasi sudah menjadi basi bukan lagi menjadi bubur yang kalau diracik bisa jadi tambah enak, sudah terlampau basi hingga kini gue sadar gue cuma butiran debu dimata dia. Dan gue udah gak berharap apa-apa dari dia. Gue cuma berharap dia bahagia sama wanita pilihannya dan gue menemukan pengganti dia yang lebih baik. Amin!.

Huft!. Tapi jujur, rasanya tau kenyataan kaya gini bikin gue pengen flashback ke masa lalu,dimana dia bukan siapa-siapa dan gue juga bukan siapa-siapa. Andai,waktu bisa diputar kembali mungkin kenyataan kaya gini gak bakal kejadian. Tapi sekali lagi,gue bisa apa?. Gue cuma bisa meratapi nasib yang kurang beruntung. Entah kenapa,untuk urusan asmara gue bener-bener payah!. Bahkan untuk memperjuangkan cinta gue sendiri pun gue takut karena latar belakang hidup gue yang bertolak belakang dari ekspektasi gue sendiri.

Oke fine!. Cukup akhiri sampai disini. Walaupun perih dan sakit hati ini,tapi mau dikata apa kalau kita memang gak jodoh!. Yasudahlah!. Terima nasibmu rin!. Mungkin ke depan lu bakal nemu jodoh yang tepat yang bisa membimbing dan membahagiakan lu dunia wal akhirat. Amin!.

posted from Bloggeroid

Kenyataan itu pahit!

Orang yang gue tunggu ternyata sudah punya gandengan bahkan udah nikah kali sekarang. Haha. Syedih!. Tapi yowislah. Move on, move on~~ mungkin kita tidak ditakdirkan bersama,lagian gue mah apah atuh?. Gak se-level sama dia. Yasudahlah!.

Goodbye!.
Semoga kamu bahagia dengannya!.

posted from Bloggeroid