Gak ada yang berubah selain tanggal dan tahun aja.

Jujur banyak banget hal yang udah gue lewatin di 2016 ini dengan begitu banyak asam garam kehidupan yang gak hentinya menerpa. Ya namanya juga orang hidup. Cobaan mah kayaknya akan terus ada ya.

Tapi yasudahlah. Walaupun terkadang hidup tuh kaya nano-nano,manis asem asin yowis di nikmatin aja. Walaupun perih dan terkadang menguras airmata.

Resolusi 2017 gue cuma 2. Dapet tawaran pekerjaan yang lebih baik dan semoga ketemu jodoh. Amin Ya Rabb!.

Alesannya, karena gue lelah ngikutin ritme kerja yang gila-gilaan. Apalagi kadang apa yang gue kerjakan kadang gak dianggep. Gue juga bosen tiap ngelakuin hal yang manusiawi kaya semacem kesalahan kecil dikit aja,langsung tanpa aba-aba dan mandang perasaan gue kaya gimana mereka ceramahin gue mulu. Ya gue tahu sih temen seperjuangan gue emang kan rata-rata emak-emak. Tahu sendiri,polisi lalu lintas aja kalah sama emak-emak yang gue tonton di tv. Apalagi gue?. Yang cuma anak kemarin sore. Walaupun gue bener tetap aja emak-emak selalu ngerasa lebih benar. Emang sih, gak semua omongan mereka salah. Tapi penempatan kalimatnya yang kadang kurang bagus. Dan juga kurang enak didenger sama kuping gue yang sensitif ini. Intinya mah gue butuh kerjaan yang nyaman yang bisa nyejahterain hidup gue ama keluarga ke depan. Karena jujur aja,kerja juga kadang gue ngerasa masih kurang. Alhamdulilah cukup,tapi pas-pasan aja gitu kaya gali lobang tutup lobang. Makanya gue butuh kerjaan yang lebih baik. Supaya hati gue adem,pikiran gue adem dan dompet gue pun gak kering kerontang. Biar bisa tetep nongkrong cantik bareng sohib. Jujur aja, kadang gue ngerasa jadi temen yang egois. Karena gue gak selalu bisa diajak hangout pas mereka lagi bisa. Maklum sohib gue orang sibuk semua. Gue doang yang sok sibuk jadi kuli. Hahaha. Gue selalu nolak tawaran itu. Padahal gue juga butuh momen silaturahmi bareng sahabat yang gak setiap hari kita ketemu kan?. Tapi ya sudahlah. Udah nasib gue kaya begini. 😭

Gue udah bosen hidup sendirian. Gue memang cewek tangguh dan mandiri,tapi di momen tertentu gue juga ingin diperhatiin dan di manjain sama lawan jenis. Dan gue untuk urusan asmara emang gak mau main-main. Kalau udah ada yang klop mah langsung ajalaha tanpa basa-basi cus ke pelaminan. Hahaha. Apalagi bentar lagi adek gue mau duluin gue ke pelaminan. Ya gue sih gak ngelarang tapi ya gue kaya ngerasa ciut aja. Karena gue yang kece ini masih aja sendirian. Haha.

Apa kabar ama pertanyaan yang bakalan dilontarkan sama sodara-sodara nyokap bokap gue nanti?. Membayangkannya aja udah ngeri duluan. Gue sih gak peduli omongan orang. Tapi kalau omongan sodara, kayaknya gimana gitu. Haha. Kesannya gue gak laku dan gak bisa move on dari status single ini. Paling gak 2017 gue punya gandengan lah ya. Yang bisa diajak pergi kondangan, yang bisa diajak motor-motoran bareng. Yang bisa boncengin gue, jangan gue jadi tukang ojek nyokap mulu. Hahaha. Yang kalo diajak pergi selalu bisa dan disaat gue butuh dia selalu ada tanpa gue minta.

Dan yang paling gue sedih adalah libur panjang gue besok berakhir deh. Gak ada lagi long weekend buat ke depan. Harus nunggu lebaran. Tapi yasudahlah semoga ke depan semua hal bisa lebih baik. Amin!

Ya intinya mah, semoga tahun 2017 dua resolusi tersebut bisa terwujudlah. Amin!. Walaupun menyambut pergantian tahun gak ada yang spesial. Karena gue sih nganggepnya biasa aja. Sama kaya hari-hari biasa.

posted from Bloggeroid

Kerja di tempat sekarang tuh banyak yg dirasa banget. Lebih- lebih,bukan lagi.

Rasa Capek

Rasa Kesel

Rasa Bete

Rasa Galau

Pokoknya campur aduk jadi satu.

Kadang kalau kaya gitu gue mau pelarian kemana dan ke siapa coba?. Yang ada cuma Bingung sendiri. Pasangan gak punya, Mau jelong-jelong ngemall cantik atau ngopi cantik juga gak bisa, duit gajiannya abis buat segala macem kebutuhan hidup. Huft!.

Kadang gue mikir,kok hidup gue sekarang ngenes banget. Kok begini amat sih ya,tapi mau berkata apa lagi?. Cuma di rasa sendiri.

Kadang berbagi ke orang lain juga, kan orang lain gak ngalamin, jadi gak tahu detailnya kaya gimana. Rasanya kaya gimana. Yang tau pastinya kan gue sendiri. Mereka mah cuma bisa mendengarkan dan sesekali memberikan gue wejangan yang intinya " Gak usah terlalu di pikirin dan sabar aja ". Tapi ngelakuin dua hal itu tuh, buat diri gue sendiri jujur aja sulit masbro mbabro. . Ujungnya cuma bisa meratapi nasib ini alias audy - menangis semalam

Jujur, gue anaknya emang gitu. Perasa banget. Sensian. Apalagi kalo lagi PMS gini, bawaanya pengen makan orok aja. Udah kerja full sampe sabtu. Kan ngeselin banget. Kalau kerjanya enak sih gak masalah. Kerjanya udah kaya kerja rodi. Bener-bener kuli dalam artian sesungguhnya.

Gue terlalu banyak ngeluh, gue tau kok. Sadar banget malah!. Tapi gue bisa apa?. Ya cuma bisa ngeluh. Ngerubah nasib gue belum mampu. Gue sadar gue ada di level mana. Jadi gue masih bertahan demi kelangsungan hidup gue dan keluarga. Benee-bener gak ada jalan keluar lagi selain bertahan. Cuma itu yang bisa gue lakuin sekarang,walaupun gue kudu menelan rasa campur aduk itu tadi. Kalau es campur sih makin di campur makin enak. Lah ini?. Rasa nano-nano yang gak pernah kebayang bakalan gue rasain.

Kaya roller coaster banget!. Ekstreeeemmmm. Bahkan di beberapa waktu gue suka mau nyerah aja. Rasanya pengen buru-buru di pinang atau di lamar. Bosen kan kalau ngelamar mulu. Hehe. Tapi gue nyadar, calonnya aja gak ada. Hahaha. Gak ada kali yang mau ama gue. Apalagi status gue kuli yang galau. Hahaha.

Yasudahlah!.

Malem minggu emang malem baper. Apalagi di jam segini yang udah masuk jam 2 pagian. Makin dah Baper. Hahaha.

Maafkeun ye gue demen banget curcol. Hahaha

Coba aja ada yang perhatian sama hidup gue kaya gambar weebton spirit fingers ini.


Paling gak ketemu jodoh lah tahun depan mungkin galau ini perlahan hilang. Hehe. Ya diaminin ajalah ya. AMIN

Semoga jodohku berhentinya gak lama - lama. Bukan udah ngebet sih,tapi udah bosen aja memikul beban di pundak sendiri. Hehe. Paling gak kalau udah ketemu jodoh siapa tau dia bisa jadi sandaran hidup plus sandaran hati. Alamak asyedappp!. Hehe

posted from Bloggeroid

Kadang gue ngerasa kaya judul postingan gue diatas.

Terjebak comfort zone.

Iya. Gue berasa udah nyaman sendiri alias ngejomblo karena udah ngerasa jadi hal biasa, alhasil di usia sekarang gue bingung gimana harus mulai sama seseorang karena sejujurnya gue gak punya pengalaman buat jadi cewek agresif atau gak jadi wanita yang bisa menunjukan pesonanya. Gue mah terlalu apa adanya banget. Dibilang cuek gue emang anaknya cuek gak terlalu musingin masalah kaya gitu sih. Tapi di usia segini gue mikir aja,sampe kapan ya gue sendiri kaya gini?. Yang laen aja udah punya gandengan,bahkan iklan aja dulu pernah nyinyir kan yang nyinyirannya kaya gini " truk aja gandengan~~". Hahaha Sue banget tuh iklan yang kadang bikin gue Baper!. Kadang di situ gue merasa kesal. Wkwkwkw

Dan sejujurnya juga nyaman gak nyaman di tempat yang sekarang gue nyari duit,tetep aja gue jalanin karena yaitu gue seolah terjebak oleh "zona nyaman" yang dalam artian gue males aja gitu harus mulai lagi dari awal. Ikut tes-tes lagi yang hasilnya juga belum tentu berhasil. Tapi menjalani juga gue lelah. Huft! Maunya apa sih?

Ya bisa dibilang gue udah terlalu nyaman sama kesendirian dan udah terlalu nyaman " bukan nyaman sih lebih tepatnya butuh " untuk gak ninggalin hal-hal yang gue sekarang jalanin. Jujur, gue begini juga kadang bete, kadang Baper, kadang bikin tepok jidat. Manusiawi lah ya. Gue sebenernya mau keluar dari " zona nyaman " ini tapi intinya gue bingung mulai darimana supaya ke depan hidup gue gak berantakan.

Takutnya kalau gue meninggalkan hal-hal yang setidaknya udah bikin gue "nyaman" walaupun lebih tepatnya gue butuh sih!. Gue takut aja malah jadi semakin kacau.

Punya pasangan gue tentu mau. Tapi nyari dimana?. Itu yang masih gue pertanyakan. Punya kerjaan tetap. Itupun gue mau. Tapi kalau di tempat kerja yang sekarang jujur gue gak mau. Walaupun gue sampe detik ini masih butuh duit.

Entahlah di penghujung tahun 2016,kok ya hidup gue masih begini- gini aja. Kapan sih ya ada perubahan yang Bikin gue lebih "Nyaman" dalam artian yang sesungguhnya.

I don't know how to start.

Just go with the flow.

And enjoy the ride.

Ujung-ujungnya seperti itu. Hahaha 😂😅😂

Kalau aja gue bisa membaca masa depan gue sendiri. Ataupun bahkan memilih hal-hal yang ingin gue jalani,pasti gue gak akan Baper berkepanjangan. Apalagi Kenapa oh Kenapa?. Tiap postingan selalu di malam minggu.

Entahlah!.

Mungkin karena malam minggu, malam yang biasa aja. Dan kebetulan juga gue banyak waktu luang. Alias Mager aja dirumah. Gak ada yang ngajakin kencan juga. Hahaha. Baper dah!. Jadi gue mungkin lebih banyak inspirasi buat curhat kali ya. Wakakaka.

Ya begitulah. Hidup kita gak ada yang tahu. Mau direncanain kaya apa juga kalau Allah belum Berkehendak ya belum terlaksana.

Mungkin memang jalan takdir gue harus seperti ini. Yowislah~~

posted from Bloggeroid

Pada kenyataanya gue memilih untuk tetap bertahan.

Gue gak tahu ini pilihan tepat atau enggak. Gue sendiripun sampe detik ini masih ragu. Tapi gue gak mau nyia-nyiain kesempatan yang udah dikasih. Gue emang gak terlalu cinta ama pekerjaan yang sekarang, tapi gue masih butuh untuk kehidupan ke depan. Soalnya gue pernah mengalami yang namanya nganggur kelamaan. Gue gak mau kejadian kaya gitu terulang. Apalagi kondisi sekarang mengharuskan gue tuk tetap bertahan. Iya kondisi dimana cuma gue yang punya penghasilan.

Yasudahlah. Di jalanin saja. Toh, untuk ke depan gue gak tau nasib atau takdir kan menuntun gue kearah mana. Gue cuma berharap ke depan gue bisa nemuin pekerjaan yang lebih nyaman dan gue cintai. Untuk sekarang,biarlah. Biarlah gue tanggung semua keluh kesah yang terjadi. Untuk gue jadikan pengalaman serta pembelajaran ke depan.

Gue kuat!. Gue pasti bisa. Yang penting gue gak boleh gampang nyerah. Dan Insya Allah, gue akan menemukan yang lebih baik,asal tetap berusaha. Amin!.

posted from Bloggeroid

Di satu sisi gue pengen berhenti.
Di sisi lain, apakah saat gue berhenti akan cepat dapet pengganti yang baru?

Jujur,sampe detik ini gue masih galau. Galau dalam menentukan keputusan apakah lanjut atau gak. Gue butuh duit,tapi gue udah capek sama kerjaan yang kadang omongan orang-orangnya gak ngenakin hati. Emang gak setiap hari, tapi tiap digituin rasanya sakit banget.

Tiap hari yang gue harapkan adalah cepet hari sabtu supaya cepet libur. Tiap pagi juga rasanya gue udah males bangun, karena gue tuh udah gak mood berangkat kerja ngeliat kerjaan gue yang numpuk gak ada habisnya dan mendengar omongan yang sejujurnya kadang gak pengen gue denger dari mulut mereka.

Jujur, lelah teramat lelah!. Tapi gue bingung,apakah nantinya akan tepat gue ngambil keputusan yang akan gue ambil ke depannya?. Gue takut,salah dalam ngambil keputusan. Karena gue tahu karakter nyokap gue kalau gue nantinya malah susah dapet kerja lagi. Apalagi sekarang, bokap gue udah gak kerja hampir 2 tahun, dan adek gue yang jarak umurnya 2 tahun dari gue juga santai aja gak merasa terbebani sama keadaan ekonomi keluarga gue yang kurang akibat bokap gue di Phk 2 tahun lalu.

Gue merasa terbebani. Sebagai anak pertama gue merasa bertanggung jawab sama keadaan ekonomi keluarga sekarang ini,tapi gue udah gak sanggup mengikuti ritme kerja yang gila-gilaan ditambah sama orang-orang yang kurang bersahabat sama gue. Apalagi disaat gue kena masalah. Emang niatnya bagus,untuk mengurangi kesalahan. Tapi cara bicaranya yang gue gak suka dan kadang bikin gue sakit hati. Nasehatin gue melulu,tapi bantuin enggak. Ya gue bisa aja minta tolong tapi gue gak enak-lah nyuruh orangtua atau orang lebih tua. Ya you know-lah gue kerja kan rata-rata isinya emak-emak semua. Gue gak enak aja minta bantuan mulu. Lagian gue sih cuma butuh kesadaran diri aja. Tapi ya kalau orangnya gak sadar-sadar masa gue paksain. Kadang mereka juga kalau bantu suka minta pamrih. Ya mungkin bercanda aja,tapi kan kadang bercanda adalah omongan serius yang tertunda. Artinya hal itu emang udah niat serius pengen diomongin tapi dengan nada yang lebih nyantai. Menurut gue sih gitu. Hehe.

Ya gak taulah gimana ke depannya. Kalau liat reaksi nyokap gue yang suka uring-uringan efek bokap gue nganggur terus, gue jadi gak tega buat berhenti alias ngabisin kontrak,tapi kalau gue lagi kena masalah di tempat kerja dan ngerasa tertekan, gue seakan gak perduli sama omongan nyokap yang kadang gak bolehin gue buat berhenti kerja. Dilema banget jadi gue-lah!. Huft!.

Di satu sisi,gue memahami bokap gue. Ya gue tahu, cari kerja itu susahnya bukan maen apalagi kalau udah mentok umur. Diusia gue yang segini dan pendidikan yang bisa dibilang tinggi enggak rendah bangey juga enggak aja , buat jadi kuli pabrik itu susah banget. Ada aja persyaratan yang aneh-aneh. Maksimal usia segini-lah, pendidikan mesti di level itulah. Pokoknya kesempatan buat nyari kerja baru tuh sulit. Makanya hal itu juga sih yang bikin gue galau. Apakah gue harus berhenti atau lanjut?. Masih bingung. Gue tuh males tesnya. Soalnya suka gagal mulu. Udah giru gue sadar sih diusia segini pasti yang mau nerima juga sedikit,itu juga tesnya belum tentu lolos. Jadi buruh pabrik aja sulit,apalagi gue jadi presiden ya?. Hahaha.

Bokap bukan nganggur 100% sih. Dia juga buka jahitan. Tapi namanya usaha kan gak selalu untung. Apalagi dibidang jahit menjahit alias permak. Gak setiap hari dapet orderan jahit. Kalaupun ada order paling 1-2 orang, itu juga pemasukan sedikit orang cuma mermak. Berapa sih kisaran harga yang bokap gue patok?. Satu baju rata-rata 10rb bahkan 5rb doang kalau cuma nambal sedikit. Apalagi usaha jahit ini juga baru dirintis dan belum banyak orang tahu,jadi bokap gue gak berani masang tarif tinggi dan kalau yang gak tahu ya larinya ke tukang jahit laen yang emang namanya lebih kesohor duluan. Padahal jahitan bokap gue di jamin bagus-lah plus harga terjangkau dibanding tukang jahit laen. Apalagi bokap gue orangnya perfectsionis. Buat dipake sendiri aja pengen sempurna apalagi dipake buat orang lain alias mermakin punya orang lain. #emangkenyataansepertiitu #bukanpromosi #kalaumaucobamonggo
Hehe.

Bener deh,ini malam minggu kesekian kalinya gue galau masalah kerjaan. Jujur aja dibilang betah,gue gak betah. Dibilang butuh,gue butuh duitnya. Jadi gue gak bisa mikir gimana nasib ke depan. Nyokap gue ngandelin bokap gue,tapi berhubung bokap belum bisa diandelin karena mau buka usaha baru juga dia masih galau dan usaha jahitan belum lancar jadi ngandelin gue yang kuli pabrik. Tapi jadi seorang kuli gue gak sanggup karena gue merasa banyak tekanan yang gue dapet dan gak ada satupun orang yang ngerti posisi gue gimana. Jadi gue galau sendiri. Kalau ngandelin adek gue yang mau sarjana?. Ah sudahlah. Dia sih sibuk sama dunianya sendiri. Entah apa yang ada di otaknya. Gue sebagai kakaknya aja gak paham, jangankan gue, orangtua gue aja udah pasrah sama dia. Karena dia gak bisa diandelin. Padahal dia satu-satunya harapan keluarga. Seenggaknya akses dia buat nyari kerja dan diterima kerja itu lebih luas dibanding gue. Gue kan cuma lulusan SMA sedangkan dia Sarjana, mau bergelar S1. Tahu sendiri, jaman sekarang perusahaan lebih lihat yang berpendidikan tinggi dibanding punya kemampuan. Percuma banyak pengalaman kerja,toh yang dilihat pertama kali sama orang HRD dalam sebuah perusahaan tetep aja yg di lihat bukan pengalamannya, tetep aja umur sama pendidikan faktor utama. Dan jujur hal itu yang bikin gue rada minder dan ngerasa gak adil. Harusnya dikasih kesempatan dulu,baru ngambil keputusan. Toh, bisa atau gak bisa itu cuma masalah waktu. Kalau udah terbiasa dalam beradaptasi gue rasa semua orang mampu kok mengerjakan hal-hal yang gak dia kuasai sebelumnya. Contohnya gue, jujur ini pengalaman pertama kerja di garmen. Gue gak punya skill jahit. Cuma basic. Itupun parah! Sebelumnya gak pernah megang mesin jahit pabrik jadi cara-caranya masih belum tahu. Tetep aja gue harus belajar dari nol. Gue cuma tahu mesin jahit rumahan itupun model jadul waktu masih ikut kursus jahit dan belum tuntas sampe detik ini karena semenjak kerja gue mangkir terus alias gak pernah les lagi. Hahaha #curcol. Tapi berkat diberi kesempatan dan gue terpaksa nyemplung di dunia yang seperi itu alhasil gue bisa lama kelamaan karena terbiasa walaupun tetep dipandang remeh karena gue tetep aja suka bikin kesalahan. Ya menurut gue sih wajar. Gue kan manusia bukan dewa. Toh, robotpun yang hebat pasti pernah bikin salah sekali-kali. Tapi namanya juga mulut perempuan apalagi udah pernah beranak pinak alias melahirkan jadinya banyak mulut. Alias rewelnya gak ketulungan. Apalagi kalau gue lagi kena masalah. Tetep aja gue diremehin dan gak dianggep itu sih yang bikin gue gak tahan alias gak betah kerja disana. Hahaha #lagilagicurcol. Maksud gue kesempatan buat orang kaya gue itu sulit. Harusnya bisa dimanfaatkan dengan baik oleh adek gue. Dan gue pikir dia bisa jadi harapan keluarga. Tapi ya begitulah. Gue sendiri gak ngerti sama jalan pikirnya. Ya gue tahu sih, mungkin dalam hatinya dia juga pengen bantu keluarga. Tapi dia gak tahu mulainya bagaimana. Mungkin. Tapi dia sendiri kaya pasrah dan gak mau bangkit dari keterpurukan. Sama halnya kaya bokap gue. Kaya udah terjebak sama zona nyaman selama ini. Ya like father like son atau buah tak jatuh jauh dari pohonnya banget dah kalau kata pepatah mah. Bener-bener mirip gak ada yang kebuang pisan tuh kelakuan adek sama bokap gue. Haha.

Sedangkan gue yang galau ini, gak tau lagi harus bagaimana. Gue juga belum bisa sepenuhnya ngambil tanggung jawab bokap alias jadi andelan keluarga. Jujur aja belum siap. Karena gue sendiri belum nemu titik nyaman dalam gue nyari duit. Toh, gue juga cuma karyawan kontrak yang sewaktu-waktu bisa dipecat atau habis masa kerjannya kan?. Gue udah sering bilang ke orangtua gue kalau jangan ngandelin gue,karena gue juga gak tahu bisa bertahan berapa lama lagi.

Disatu sisi gue sedih ngomong seperti itu,tapi disisi lain gue berharap orangtua gue ngerti terutama nyokap yang selama ini ngandelin gue. Dan gue pengen mereka tuh nyari alternatif laen contohnya buka usaha apa kek gitu demi masa depan adek gue. Bukan gue mau berhenti berusaha atau gak mau biayain adek gue yang kecil sekolah. Toh,gue juga ingin move on ke tempat yang lebih baik supaya siapa tahu dapet penghasilan yang lebih baik dan tempat lebih nyaman supaya gue betah kerja dan jadi karyawan tetap. Gue cuma butuh waktu dan butuh dimengerti. Tapi kok rasanya sulit banget ya?. Tiap gue ngomong, mereka cuma diem seribu bahasa. Dalam hati mungkin merasa tersentil dengan ocehan gue. Tapi tetep aja gak ada perubahan karena mereka juga gak pernah memulai apapun.

Entahlah.

Boro-boro mikirin percintaan. Mikirin gimana makan buat ke depan aja sulit. Badan gue yang tadinya seksi bohay juga sekarang jadi kurus kering berasa kaya jaman sekolah lagi tau gak?. Jaman sekolah gue emang kurus. Tapi waktu dulu kerja di bang abal badan gue mulai gemuk dan ideal,eh sekarang malah abis lagi alias kurus. Hal itu disebabkan mungkin banyak pikiran. Dan jujur aja siapa yang gak mikirin hal kaya gitu. Seolah-olah gue mikul beban berat. Gue bingung ngambil keputusan apa buat ke depan!. Biar sama-sama dapet win-win solution.

Gue pengen bebas. Alis move on. Tapi gue ragu karena orangtua gue bergantung hidupnya sama gue sedangkan gue

terkadang tertekan sama kerjaan gue yang sekarang. Gue ngerasa gak enjoy sepenuhnya. Tapi gimana dong?. Gue bingung!. Huft!. Masalahnya tempat gue bergantung siapa?. Gak ada!. Gue bukan berharap ketemu jodoh cepet supaya permasalahan gue ilang,enggak. Cuma berharap ada sosok yang bisa ngasih gue solusi. Gue gak berharap dia bantu kok. Cuma berharap dia mengerti dan mau support gue. Udah gitu doang. Tapi itupun Halu. Kalau kenyataannya punya pasangan malah ngeribetin?. Ya males juga. Hehe. Soalnya hidup gue udah rumit jangan dibikin tambah rumit.

Yasudahlah.. Gue lega. Walaupun masalah belum terpecahkan solusinya. Paling enggak,blog ini dan postingan disini isinya kejujuran gue semua. Unek-unek yang entah mau dibaca atau enggak sama orang gue gak perduli. Tapi thanks loh buat pembaca yang ngerti. Walaupun maaf gue sebenernya gak mau nyinggung siapapun. Dan menjelekkan pihak manapun. Gue cuma mau berbagi. Inilah kisah hidup gue.

Mungkin gue tersenyum tapi hati gue menangis. Mungkin gue tertawa,tapi hati gue terluka. Mungkin gue teramat Baper malam ini. Maklum malem minggu bikin galau. Hahaha.

The end.

posted from Bloggeroid

Ada istilah cewek cantik untuk lelaki ganteng, begitupun sebaliknya.

Jujur,kadang gue juga subjektif nilai orang. Kadang Karena fisik yang rupawan qta di butakan. Tapi tetap saja, fisik dan wajah rupawan bukanlah kunci utama buat nyari pasangan. Tapi akhlaklah yang berperan.

Ya tapi realitanya memang biasanya lelaki tampan memilih wanita yang cantik. Apalagi kalau dua-duanya sederajat. Alangkah indahnya. Maksud sederajat, sama-sama berparas oke, dompet sama-sama tebel dan sama-sama ber-pendidikan tinggi.

Gue bukan minder. Cuma gue terkadang tahu diri aja sama keadaan dan fisik gue. Gue gak memandang rendah orang lain apalagi diri sendiri. Gue cukup berharga kok untuk gak terjebak atau mungkin disakitin sama laki-laki berengsek. Ya jangan sampe kejadian deh. Amin!. Gue cukup memprotect diri dengan gak banyak bergaul sama laki-laki. Dan alhamdulilah, gue belum nemu yang kaya gitu dan jangan sampe. Amin!. Lagian, tanpa kita milihpun alhamdulilah hukum alam tuh kaya berperan penting gitu. Ya mungkin karena sikap gue juga yang kurang begitu ramah alias jutek kalau sama orang baru jadinya ya terseleksi dengan sendirinya aja. Toh, orang yang baru kenal kan gak begitu kenal banget gue seutuhnya. Ya kan?. Mereka mah cuma liat tampilan luar doang. Padahal gue tuh anaknya kebalikan 180• deh sama gue yang baru pertama di kenal oran, aslinya tuh bocor abis. Suka ngebanyol dan kadang malah malu-maluin. Wakakaka. Ga kaya baru pertama kenal, imej gue tuh kaya jutek, jaim, pendiem bla-bla-bla. Tapi emang,gue kalau udah gak respek sama orang, biasanya gue males ngobrol sama orang tersebut. Lebih milih diem aja daripada gue ngeluarin kata basa-basi. Wong percuma juga. Ngobrol tapi kaya asap. Nguap gitu aja. Kaya semacem garing-lah. Makanya gak heran sih,temen gue dikit dan gue masih demen sendiri. Ya cuma orang-orang pengertian aja yang ngerti. Hehe

Biarinlah orang mau berkata apa. Gue mah tetep santai kaya di pantai. Menganut sisten woles. Walaupun terkadang saat naksir seseorang dan seseorang itu lebih milih jalan atau bahkan nikah sama orang lain yang lebih segalanya atau bahkan mungkin sederajat,gue jadi ngerasa ciut. Minder aja. Semacem kecewa gitu lah. Kok gue gak bisa ya sama dia?. Segitu pentingnya kah persamaan derajat?. Emang sih mungkin gue doang yang Baper,tapi gimana gak baper, orang gue sulit banget nemuin seseorang yang pas di hidup gue.Kayanya buat nemuin cinta sejati di hidup gue tuh susah banget. Kaya semacem di kutuk buat selalu sendirian,padahal kalau lagi sedih gue juga kan butuh sandaran hati.ceileh!. Curcol dah!. Hahaha. Apalagi yang bisa nyambung sama karakter gue dan bikin gue nyaman deket dia tuh rasanya sulittttt banget gue temhin. Dan kalau bisa sih,gue juga ada hati sama dia. Tapi pada kenyataannya gue mah selalu suka sama orang yang salah. Yang gak harusnya gue cintai dan gue sadar dengan sendirinya kalau gue gak sederajat sama dia. Yowislah aku mah apa atuh!.

Maybe next time~~

Itu kata-kata yang gue lontarin sendiri yang selalu jadi acuan semangat biar gak kasih kendor. Jujur aja,kalau bukan gue yang nyemangatin diri sendiri siapa lagi?. Orang lain kan kerjaannya cuma bisa komentarin hidup kita,tanpa mikirin perasaan kita. Kadang ada yang bantu ngasih solusi tapi lebih banyak yang seneng sama penderitaan orang lain. Ya begitulah hidup, kalau gak ada orang yang rempongin hidup orang lain kayaknya gak seru eimmmm...

Yowislah siapapun jodoh gue buat ke depannya, semoga aja dia bisa membimbing dan membahagiakan gue lahir batin dunia akhirat. Yang nyaman karena kenyamanan kunci utama kesuksesan. Hahahaha. Apasih!. #abaikan

posted from Bloggeroid

Satu persatu teman sebaya pergi meninggalkan gue untuk melangkah ke step selanjutnya yaitu pernikahan.

Entah untuk berapa lama lagi gue bisa bersabar dan bertahan dalam ketidaksempurnaan hidup ini. Karena kata orang, nikah adalah menyempurnakan kehidupan. Apalagi kemarin-kemarin gue sempet bimbang dan galau karena satu-satunya harapan tinggalah kenangan alias dia sudah bersanding dengan wanita lain. Sangat amat tidak pantas rasanya kalau gue harus mengharapkan orang yang sekarang sudah menjadi milik orang lain. Karena gue tidak mau dan tidak akan merusak hubungan orang lain. Insya Allah!.

Gue bukan lagi galau karena malam minggu. Gue hanya berpikir saja. Mengapa saat ini gue masih betah sendiri?. Padahal yang lain pun sudah memiliki jodohnya masing-masing?. Apakah mungkin jodoh gue orang asing?. Ataukah jodoh gue mungkin sudah direbut orang lain?. Hahaha. Terkadang imajinasi dan pikiran liar itu muncul begitu saja.

Tapi gue sadar, selama ini yang membuat sulit bertemu jodoh ya gue sendiri. Di depan lelaki gue selalu jaim, alias diam saja seribu bahasa. Ya alasannya simpel, gue gak bisa SKSD dan gue malu kalau harus say hello duluan takutnya dibilang cewek gampangan. Kalau dicomblangin gue selalu nolak,alasannya juga simpel. Takut mengecewakan temen yang udah nyomblangin karena takutnya gak cocok sama lelaki tersebut. Tapi kalau suruh nyari sendiri juga sampe detik ini gak dapet-dapet karena gue bukan tipe wanita yang agresif dan suka mendekati lelaki duluan. Apalagi mau ngomong pun sulit. Bahkan bertatapan langsung aja gak berani. Makanya gue detik ini fix masih sendiri!. Karena kesalahan gue sendiri. Maybe~~

Bukan gak mau berusaha. Gue terlalu percaya, kalau memang sudah saatnya toh jodoh juga akan datang dengan sendirinya. Tapi, gue juga manusia. Kadang ragu sama kepercayaan diri tersebut. Gue merasa apakah itu benar adanya?. Gue gak mau takabur dalam berasumsi sama pikiran gue sendiri. Gue tetep yakin. Walaupun sabar itu sulit, apalagi saat gue tertimpa masalah berat sendirian. Gue kadang butuh sandaran selain keluarga dan sahabat. Karena gue ingin bersandar pada laki-laki yang bisa di andalkan dan bisa bertanggung jawab atas apa yang akan terjadi pada kehidupan kita berdua walaupun sampe sekarang gue berpikir,mungkin dia belum datang karena gue pun belum bisa jadi wanita yang di andalkan dan jadi idaman buat si dia.

Gue masih banyak kekurangan. Belum jadi wanita seutuhnya lah. Apalagi kerjaan gue belum jelas juntrungannya, keluarga gue masih kesulitan ekonomi, ya alhamdulilah gue bisa bantu sedikit walaupun gue masih galau sampe detik ini apakah gue harus bertahan di tempat yang bikin gue gak nyaman atau sebaliknya, gue cabut aja?. I dunno~~

Gue memang gak ngoyo soal apapun. Di tambah orangtua juga gak pernah maksa gue buat nikah buru-buru. Mungkin karena keadaan keuangan yang kurang memungkinkan. Gue juga nyadar diri sih, gue juga gak punya apapun untuk dibagi sama pasangan. Cuma cinta doang emang bisa beli kebahagiaan?. Awalnya mungkin bahagia,tapi manusia harus realistis. Tetap saja yang bisa membeli kebahagiaan adalah uang. Walaupun gue sendiri berprinsip gak mau terlalu di budakin sama uang. Nyari uang emang perlu,tapi gak usah terlalu maksain diri kalau emang sulit buat dijalanin apalagi sampai yang namanya berbuat sesuatu hal yang kurang pantas hanya karena materi. Materi sejujurnya pelengkap kehidupan doang. Tapi tanpa itu juga hidup bakalan tambah sulit dan rumit. Kaya hidup gue sekarang ini.

Gak nyangka aja, diumur segini gue harus ngalamin hidup seperti ini. Dimana gue sulit bernafas karena himpitan ekonomi yang memaksa gue untuk menjalani hal yang tidak gue inginkan. Gue pun sulit bertemu jodoh yang entah berada dimana yang kata orang jodoh adalah cerminan diri kita sendiri. Gue sering bertanya apakah gue sempurna?. Jawabannya tidak!. Apakah gue memiliki segalanya?. Itupun sudah jelas tidak!. Tapi gue cuma punya hati yang siap kau singgahi. Ceilahhhh syedapppp!. Hahahaha.

Gue cuma punya hati. Tapi hati aja gak cukup untuk bisa ketemu sama cerminan diri kita. Entah teka-teki kehidupan gue nampaknya semakin kesini semakin rumit. Karena gue sendiri pun gak tahu alur apalagi yang akan terjadi pada kehidupan gue beberapa tahun mendatang. Akankah sang waktu memberikan jawabanNya?.

Ya semoga, impian gue satu persatu bisa terwujud,walaupun mungkin untuk menggapai hal itu gue terkesan lamban karena orang-orang sudah bergerak maju dengan cepat sedangkan kehidupan dan hidup gue bergerak kearah sebaliknya yaitu berjalan kearah yang kurang memuaskan untuk gue pribadi. Ya semoga dibalik musibah selalu ada hikmah. Dan pasti ada hikmah walaupun gue kadang sulit menerima kenyataan pahit ini. Tapi gue percaya hidup gak akan selamanya berada di bawah. Pasti Allah akan mengabulkan doa-doa yang setiap hari kita panjatkan. Cuma mungkin waktunya saja yang berbeda dari yang kita inginkan.

Gue kebanyakan galau ye?.

Ya begitulah. Disaat orang lain bahagia dengan hidupnya gue cuma bisa meratapi nasib. Nasib yang sebenernya ingin gue rubah,cuma gue bingung harus memulai dari mana biar gak salah langkah lagi.

Makanya untuk urusan jodoh,gue gak mau buru-buru. Karena hal yang paling gue takutkan adalah penyesalan dan kekecewaan. Takut gue nyesel milih dia,takut kecewa karena dia. Karena sesungguhnya jodoh sejati adalah jodoh yang sudah Allah pilihkan dan takdirkan untuk kita yang baik atau buruknya harus di terima dengan lapang dada. Nah, mungkin kelapang dadaan itu yang masih harus gue pelajari sampe detik ini. Karena ikhlas itu sulit, gak semudah yang di ucap di bibir saja!.

Intinya sabar, semua akan ada jalannya masing-masing jika Allah sudah berkehendak. Amin!.

Doa gue yang terbaik untuk kita semua. Tetep sabar dan tawakal ~~

posted from Bloggeroid

Badan semakin lama makin kurus. Bukan karena diet. Mungkin kebanyakan "makan ati" jadi kuli di pt yang sekarang. Hahahahiks

Ya begitulah. Kalau aja gue dikasih kesempatan buat move on ke tempat yang lebih baik, gue gak akan pikir 2x buat langsung cabut dari tempat kerja yang sekarang.

Gue udah cerita banyak sih disini. Cuma gue sendiri rasanya udah gak sanggup digituin terus. Setiap style baru pasti mesin gue bermasalah, alhasil gue keteteran karena kerjaan numpuk di gue, lalu temen seline ngoceh-ngoceh dan supervisor pun ngoceh-ngoceh gak karuan karena kerjaannya stuck di mesin gue dan target planning gak mau tau ada masalah atau gak sama mesin gue,target tetep jalan sedangkan gue yang kepusingan sendiri karena semua orang berargumen tentang kenapa bisa rusaklah, harusnya gue gak begini begitu sehingga nyebabin masalah mesin ngadat dan tetep gober kerjaannya masing-masing sampe gue ketutupan sama kerjaan gue sendiri tanpa bantu nyelesain masalah. Ya seperti yg pernah dan sering gue ceritain, gue megang 2 mesin. Kalo 1 mesin aja ngadat, otomatis gue berhenti beraktifitas dan meratapi nasib gue yang kepayahan soal kerjaan yg menumpuk.

Asli yah!. Kerja di tempat yg sekarang itu bener-bener berasa kaya kerja di jaman penjajahan. Gue gak boleh bengong dan gak ada berhentinya sama sekali. Bahkan ketika mesin rusak pun gue mau gak mau merelakan jam istirahat gue karena gue gak mau di cap sebagai orang yang gak bertanggung jawab dan hal itu pun gak mengubah keadaan. Alias target tetep gak dapet padahal tangan dan kaki gak berhenti bekerja. Gue seolah gak berkutik sama keadaan yang kaya gitu. Dan itu tuh sering kejadian dan bikin gue males kerja dan sakit hati. Iya sakit hati. Karena gue ngerasa paling bodoh disitu sedangkan mereka pinter-pinter nasehatin gue sampe kuping gue berbusa saking panasnya.

Gue mah apah atuh!. Udah masuk situ kurus,eh sekarang jadi tulang berbalut kulit doang. Gue stres jujur aja. Stres ngadepin situasi yang sama dan kejadian yang berulang-ulang sama. Ganti style,mesin rusak,kerjaan numpuk parah gak abis-abis, udah gitu di ocehin sama anak se-line dan supervisor plus asmen gak berenti nyerocos kaya bebek karena hal tersebut. Lelah coy digituin terus!. Gue manusia, punya hati dan telinga. Emang omongan itu gak bakalan bikin kita mati atau gak kaya digebukin orang seerte. Tapi tau gak sih?. Kalau lidah itu lebih tajam dari pisau belati?. Pernah denger kan istilah kaya gitu.
Disalah-salahin ketika kita udah berusaha semaksimal mungkin bikin gue sakit hati. Jujur aja!.

Bela-belain gak istirahat tapi apa balesannya?. Tetep aja gue yg disalahin karena gak berhasil bikin target. Tetep aja gue yang menderita sendiri karena megang 2 mesin dan mereka mah cuma bisa manasin kuping. Bantu juga kagak!. Heran!. Emang sih target gak target,tetep yang bertanggung jawab supervisor. Tapi gue yang nanggung supervisor mah bisanya jawab alias nyalah-nyalahin doang!. Kalau dia kena omel,otomatis gue lebih diomelin lagi kan sama dia. Supervisor mah cuma kena omel sekali. Nah gue?. Udah diocehin anak se-line, dia juga ngoceh gak karuan, badan remuk, udah gak istirahat makan siang yang padahal cuma satu-satunya waktu istirahat gue disitu. Apa kaga setres gue?.

Gimana gue mau bertahan kalau gue digituin terus. Gimana gue mau nyaman kalau kerja serasa kerja rodi gak ada berentinya?. Udah gue bela-belain gak istirahat aja masih gak dianggep. Bahkan pulang on time pun gue gak boleh, karena harus bikin setokan buat besok. Kan kampret!. Mau gak mau harus gue jalanin karena pada dasarnya gue butuh. Tapi lama-lama digituin terus bikin gue ga betah. Entahlah gimana nasib gue ke depan. Jujur aja gue pengen ngabisin kontrak walaupun sampe detik ini gue masih galau.

posted from Bloggeroid

Gue bersyukur belom melalui titik apapun sama seseorang. Walaupun sebenernya ada rasa sepi dalam hati gue. Gue belajar untuk mencintai diri gue sendiri dan keluarga sampai titik dimana dia kan datang.

Biarlah yang lalu tetap berlalu. Gue sudah ikhlas karena gue juga belum memulai apapun. Toh, cuma gue doang kan yang baper dan akhirnya jadi laper?. Hahaha. Yang sudah ya sudah. Mungkin bukan saat yang tepat untuk berkenalan dengan cinta dan asmara.

Gue mungkin harus fokus dengan kehidupan yang sekarang. Walaupun di satu titik gue ngerasa galau. Tapi toh,itu semua yang bisa buat gue tetap "hidup". Gue percaya ke depan pasti akan menanti suatu hal yang lebih baik.

Belum terlambat untuk memulai sebuah harapan. Walaupun berharap pada seseorang nyatanya cuma bikin sakit hati. Tapi itulah kehidupan. Waktu terus berjalan dan waktu pula yang akan menyembuhkan dan memberi ruang untuk kita lalui entah dengan senyuman atau bahkan tangisan.

Semoga, di hari-hari mendatang, gue tetap bisa tersenyum walaupun hidup pada kenyataannya tidaklah selalu memberikan kesempurnaan apalagi kebahagiaan dan pasti akan ada saja drama-drama yang membuat hati dan pikiran kacau.

Gue pun masih belajar untuk lebih bisa "nerima" kenyataan. Karena terpaku pada hayalan cuma bikin kita stres menjalani kehidupan. Dibikin enjoy,mungkin itu yang harus gue lakukan dan sampai detik ini masih gue coba tuk jalani dengan kata tersebut.

Di usia gue yang sekarang, memang terkadang gue andilau. Antara dilema dan galau karena harusnya gue sudah mencapai tujuan ini dan tujuan itu yang kebanyakan orang lain lakukan. Tapi gue mungkin emang anaknya antimainstream dan takdir gue pun berkata seperti itu, yowis. Nikmatin saja!.

Mungkin Allah punya rencana lain yang lebih baik buat gue untuk ke depan. Ya apapun yang terjadi semoga gue kuat dan tabah dalam menjalani kehidupan yang rumit ini. Amin!.

posted from Bloggeroid

Perasaan yang gue bangun bertahun-tahun buat dia,hancur dalam sekejap. Gue tahu sih,cepat atau lambat kenyataan kan tetep bergulir. Gue tahu diri aja. Gue emang gak pantes buat dia. Dia terlalu perfect dimata gue. Dan gue mah apah atuh!.

Sekarang, gue udah gak follow sosmednya lagi. Pertama, karena gue kecewa. Jujur, gue syok liat dia foto sama cewek lain, apalagi foto prewed. Bikin gue sedih sekaligus bahagia. Iya. Gue bahagia buat dia karena udah ketemu belahan jiwanya. Sedihnya,yaitu kenapa bukan gue?. Hahahahiks. Ngarep.com ye. Kedua, gue pengen move on. Gue selalu kepoin sosmednya entah jam berapa pun itu ketika gue ada kuota dan waktu. Gue terlalu fokus dan ngarepin dia. Padahal,dia sama sekali gak ngegubris kehadiran gue. Karena gue cuma bisa nge-love setiap momen yg dia share di sosmed,tanpa pernah gue komen. Gue takut aja, kalau pada kenyataannya dia bener-bener ga nganggep gue sama sekali. Dan kenyataan itu pahit brosis!. Inilah kenyataan yang gue harus terima. Dan gue harus mengubur dalam-dalam rasa yang ada di hati gue buat dia. Gue sudah lelah dengan keadaan kaya gini. Gue pengen move on. Bener-bener move on dari dia. Ketiga, gue mah tahu diri dan sadar diri,kalau gue gak selevel sama dia. Apalagi semenjak status sosial kita berbeda. Mungkin dari awal emang salah gue yang selalu menutupi perasaan ini,tapi yasudahlah nasi sudah menjadi basi bukan lagi menjadi bubur yang kalau diracik bisa jadi tambah enak, sudah terlampau basi hingga kini gue sadar gue cuma butiran debu dimata dia. Dan gue udah gak berharap apa-apa dari dia. Gue cuma berharap dia bahagia sama wanita pilihannya dan gue menemukan pengganti dia yang lebih baik. Amin!.

Huft!. Tapi jujur, rasanya tau kenyataan kaya gini bikin gue pengen flashback ke masa lalu,dimana dia bukan siapa-siapa dan gue juga bukan siapa-siapa. Andai,waktu bisa diputar kembali mungkin kenyataan kaya gini gak bakal kejadian. Tapi sekali lagi,gue bisa apa?. Gue cuma bisa meratapi nasib yang kurang beruntung. Entah kenapa,untuk urusan asmara gue bener-bener payah!. Bahkan untuk memperjuangkan cinta gue sendiri pun gue takut karena latar belakang hidup gue yang bertolak belakang dari ekspektasi gue sendiri.

Oke fine!. Cukup akhiri sampai disini. Walaupun perih dan sakit hati ini,tapi mau dikata apa kalau kita memang gak jodoh!. Yasudahlah!. Terima nasibmu rin!. Mungkin ke depan lu bakal nemu jodoh yang tepat yang bisa membimbing dan membahagiakan lu dunia wal akhirat. Amin!.

posted from Bloggeroid

Kenyataan itu pahit!

Orang yang gue tunggu ternyata sudah punya gandengan bahkan udah nikah kali sekarang. Haha. Syedih!. Tapi yowislah. Move on, move on~~ mungkin kita tidak ditakdirkan bersama,lagian gue mah apah atuh?. Gak se-level sama dia. Yasudahlah!.

Goodbye!.
Semoga kamu bahagia dengannya!.

posted from Bloggeroid

Banyak ketakutan ketakutan kalau gue mengambil jalan ini atau jalan itu. Sehingga gue pun terombang ambing oleh pikiran gue sendiri.

Kapan ya,gue bisa menjalani hidup seperti apa yang gue impikan?. Gue merasa selama ini gue menjalani hidup hanya karena keterpaksaan saja. Gue ngerasa gue berada di titik terjenuh untuk melakukan sesuatu yang gak gue sukai. Gue kaya terpaksa menjalani kehidupan ini karena gue gak punya pilihan lain dan karena kebutuhan yang mendesak gue untuk melakukan hal yang sebenernya gak begitu gue sukain dan bikin gue kadang tertekan.

Jujur, gue bingung harus bagaimana. Cita-cita gue juga sepertinya sulit gue raih,karena jalan yang gue pilih seolah ngejauh dari sana. Gue juga gak tahu apa yang akan terjadi ke depan. Sejujurnya gue ini orang yang spontan dalam menjalani hidup. Gue gak punya rencana apapun buat ke depan,karena percuma apapun yang gue rencanakan juga selalu meleset dari prediksi gue sendiri.

Inilah mungkin yang dinamakan kegalauan diumur 25. Mungkin mental gue belum siap menerima kenyataan kalau hidup gue sekarang seperti ini. Gue sekarang cuma butuh kenyamanan, kerjaan yang jelas-jelas gue cintai, pasangan yang menguatkan gue, tapi itu semua seolah cuma mimpi buat gue. Ya, gue berharap ke depan hidup gue bakal lebih baik lagi. Tapi gue gak tahu apa yang akan menanti gue ke depan. Semoga Allah mentakdirkan takdir yang baik untuk gue ke depan yang bikin gue bahagia dan nyaman menjalani hidup ini. Ini cuma ujian yang sementara harus gue tanggung. Gue harus kuat!. Semangat!

posted from Bloggeroid

Gue butuh duit,tapi kalau diginiin terus gue gak sanggup

Jujur, cobaan terberat dalam hidup gue adalah kerja sama para diktator. Yang kerjanya mendikte kerjaan orang lain. Bukan cuma satu,tapi gue serasa kerja di neraka. Semua pada berlomba-lomba cari muka dan gue selalu dijadiin kambing hitam atas semua kesalahan kesalahan yang terjadi. Gue capek!. Capek banget!. Hati gue sakit sampe gak kerasa gue nangis tanpa suara.

Gue udah bosen dianggep gak becus dan gak kompeten. Setiap kesalahan di line selalu di limpahin ke gue. Karena salah gue jadi begini dan jadi begitu, intinya mereka nyari pembenaran sendiri atas kesalahan mereka dan sasarannya pasti gue.

Kenapa sih?. Gak ada satupun yang ngerti perasaan gue?. Belain gue aja gak ada. Yang ada malah berusaha saling nyerang gue dengan kata-kata mereka yang bikin pegel hati dan panas telinga, Bahkan asisten manager yang somplak itu pun nuduh gue yang enggak-enggak mulu. Udah negatif thinking dan Sentimen duluan ama gue. Karena dia masih nganggep gue gak becus karena kesalahan gue yang lampau.

Baru aja kemaren seneng-seneng diajak jalan-jalan ama tu perusahaan. Eh gataunya hari pertama masuk kerja malah ancur. Banyak masalah. Dan semua orang di line gue seolah nyalahin gue dengan nyindir bahkan ada yang gak segan buat bikin gue kesel sekesel-keselnya dengan ocehan dia yang gak penting masalah target dan kualitas. Seolah gue tuh gak ngerti kualitas. Tapi dia tuh gak mikir, Gue kerja pegang 2 mesin, gak ada yang bantu disaat gue neter. Masih sukur gue gak ngeluh karena gue disalahin mulu. Gue mah apa atuh?. Cuma pemula. Cuma bisa diam dikala mereka berlomba-lomba ngejatuhin gue dengan omongan mereka yang menyakitkan hati. Mentang-mentang hari ini gak target,semua orang jadi kaya buaya kelaperan siap mangsa anak baru macem gue buat ditelen ama mereka idup-idup. Apalagi hari ini gue banyak yang mesti di recycle. Yang bikin gue sakit hati tuh dia yang kerjanya cuma ngecek hasil produksi doang. Cuma bisa komenin orang tanpa tahu cara proses bikinnya. Asli nyebelin parah!. Dia juga kalau disuruh pegang 2 mesin belum tentu bisa. Tapi omongannya nyepelein banget orang. Gatau apa kalau itu susah. Butuh proses. Masalah kualitas gue juga pengennya mah hasilnya langsung bagus biar gak balik lagi tu barang,tapi mau gimana?. Gue juga heran,orang cara kerjanya sama kok sama model-model yang sebelumnya,tapi kenapa hasilnya beda?. Biasanya juga gak apa-apa. Gak ada masalah. Kenapa hari ini ganti model malah banyak masalah dan bikin gue stres setengah mati. Stres ngadepin orang yang cuma demen komentar tanpa bantu orang yang dikomentarin. Terutama yaitu, proses terakhir si tukang tipi. Yang suka ngecek produk jadi. Biasanya juga di lolosin bae. Dasar kampretos!.

Gue jadi berpikir ulang,apakah pantes gue bertahan disana?

Apakah harus gue bertahan disana karena duit yang sebenernya gak seberapa itu?

Jujur, dibanding di tempat lain, mungkin gaji di perusahaan gue gak gede. Karena gak ada tunjangan apapun kecuali umknya yang lumayan lebih besar dibanding gaji waktu kerja di bang abal dulu. Tapi jujur aja,hati gue lebih tenang dan nyaman waktu kerja di bang abal. Cuma 3 bulan terakhir aja rada somplak bikin kesel. Nah ini, dari awal masuk udah ngeselin di tengah-tengah gue ngerasa udah bisa ngikutin, eh gataunya mau mendekati akhir masa kontrak berakhir malah kacau lagi. Gue mah selalu di bikin galau mulu kalau udah ganti model juga. Kaya susah banget buat diikutin padahal proses kerjanya sama aja sama model-model sebelumnya. Emang tu perusahaan pengen adil, target dapet kualitas super gaji segitu-gitu aja kalau lemburan gak ada,tapi dia gak mikirin gimana kerasnya usaha kaya kuli macem gue buat ngimbangin apa yang mereka inginkan. Apalagi yang bikin gue tambah berat buat jalanin adalah pegang 2 mesin. Satu aja rumit apalagi 2? Sendirian pula?. Kalau ada apa-apa yang kena getahnya gue-gue juga. Disalahin terus sampe gue mampus kayaknya.

Makanya gue saking udah capeknya gue mewek sampe tersedu-sedu mempertanyakan pada diri sendiri apakah worth it gue ngelakuin ini semua?. Gue kerja bukan maen-maen. Gue usaha ngikutin aturan perusahaan,tapi sekalinya gue bikin salah gue dateng tiap hari kaya gak dianggep apa-apa. Seolah-olah apa yang gue kerjakan selama ini sia-sia.

Sekali lagi gue butuh duit emang,tapi sampe kapan harga diri gue diinjek-injek sama para senior koplak yang bisanya cuma nambahin beban para junior?. Terutama sama gue. Gue cuma manusia biasa, gue lelah dengan semua yang terjadi disana dan gue punya hati bukan untuk disakiti. Gue lelah!. Jujur, sakit hati ini digituin ama rekan se profesi. Walaupun mereka lebih senior.

Huft!

Gue pengen move on

Gue udah bosen digituin terus.

Gue udah lelah!

Gue pengen cepet abis kontrak aja rasanya.
Bodo amat dengan apa yang akan terjadi ke depan. Toh, nyari rejeki halal kan bukan disitu doang. Masih banyak perusahaan-perusahaan yang mau menghargai karyawannya. Terutama sesama kuli mah jangan belagu. Mentang-mentang senior kerja udah bertahun-tahun bahkan berpuluh tahun tapi gayanya sok diktator. Serasa tu pt milik dia aja. Najong dah!.

Bikim zebeeeeellllllllll!.

posted from Bloggeroid

Sedih~~

Pahit~~

Sebel~~

Kecewa~~

Marah~~

Pokoknya Nano-nano. Campur aduk jadi satu. Sejujurnya gue baru kali ini ngerasa gak dianggep banget sama orang. Temen sendiri yang bahkan gue anggep sebagai sahabat. 3 tahun bersama bukan waktu sebentar. Apalagi 2 tahun duduk berdampingan di kelas yang sama. Curhat bareng, ketawa-ketiwi sama-sama, bahkan kita hampir gak pernah berantem. Cuma sesekali. Itupun cepet baikannya. Tapi ya gitu. Gue sekarang mah apah atuh!. Cuma kuli. Nah dia?. Sekarang Guru. Dan mungkin gue bukan levelnya dia lagi. Sampai-sampai di hari bahagianya gue gak di undang sama sekali. Dan sebenernya beberapa temen gue juga enggak sih. Mungkin gue aja yang terlalu baper karena gak dianggap. Tapi hellowwww~~~~

Ya gue cuma manusia biasa. Wajar kan,kalau gue kecewa plus sakit hati. Gue tuh nganggep dia sahabat,tapi dia bahkan gak ada basa-basi sama sekali. Mungkin buat dia gue mah cuma memori lama yang gak penting buat dia inget. Cuma butiran kerikil kali di hidup dia. Segitu gak pentingnya gue dimata dia. Padahal, gue mah selalu welcome buat dia dan temen-temen gue yang lain yang mau menjalin silaturahmi sama gue. Nothing to lose aja gue mah. Bahkan kalau di sosmed, tanpa di minta folback pun kalau temen sendiri yang follow pasti otomatis gue folback tanpa nunggu dia komen atau ngemis-ngemis minta di folback. Ya hari gini, kalau kita gak ngasih feedback ke orang yg kita follow biasanya gak di folback. Entah apa alesannya padahal temen sendiri. Kalo gue sih gak begitu lah. Karena gue tuh masih nganggep mereka temen. Bukan orang asing lagi. Walaupun cuma sekedar kenal doang. Tapi kalau gue pernah kenal atau ngobrol pasti gue folback tanpa nunggu aba-aba dari mereka. Gak tau dah tuh,motifnya apa temen gue yang kelakuannya miris begitu. Nunggu komen dulu, baru di folback. Haha. Udah kaya orang asing aja kita. Padahal pernah kenal. Wkwkwkwk

Ya bukan ngarep banget di " undang ". Tapi paling gak dia ngabarin sebelum hari H. Biar gue bisa doain dia hidup langgeng bareng pasangannya. Walaupun mungkin gue juga gak bisa dateng. Tapi klo temen sendiri apalagi sahabat ya gue usahain-lah. Momen spesial,sama orang-orang spesial. Gue juga kan mau begitu suatu hari nanti kalau udah ketemu sama jodoh gue. Amin!.

Mungkin dia lupa!. Ya mungkin aja. Gue emang gampang dilupain kali ya. Orang dia juga gak nganggep gue. Jadi, ya begitulah. Bikin kecewa aja. Gue apa sih?. Gue siapa sih?. Cuma kuli!. Gak sebanding sama dia yang udah jadi wali kelas di sekolah swasta daerah rumah gue. Yang bikin gue sakit hati, anak muridnya tetangga gue aja di undang,masa gue temennya sendiri enggak!. Parah!.

Emang sih beberapa bulan sebelum dia sekarang udah nikah,dia sempet dateng ke rumah ngabarin mau nikah. Tapi dia gak bilang bulan apa,dan tanggal berapa. Ya mana gue tahu. Sebenernya tanpa undangan resmi pun, Gue mau aja dateng selama cocok sama kantong. Walaupun cuma lewat sosmed atau sms doang. Tapi niat kaya gitu aja gak terlintas kali di benak dia. Wong dah gak dianggep. Yowis, dilupakan intinya mah gue.

Intinya mah ya, gue kecewa. Dan asli gue Baper!. Gue sedih aja, selama ini gue dianggep apa?. Emang semenjak lulus sekolah apalagi dia kuliah dan gue enggak, dia seolah jaga jarak sama gue. Mungkin karena gue bukan anak kuliahan macem dia. Jadi dia takut ngobrolnya gak nyambung lagi kali. Maksudnya gue yang gak nyambung. Soalnya kan dia mah orang berpendidikan tinggi,sedangkan gue mah enggak. Mungkin. Tapi, emangnya perkara nyambung gak nyambungnya seseorang itu dilihat dari pendidikan terakhirnya gitu?. Dangkal banget dong otaknya kalau kaya gitu. Toh, Gue kan gak kuliah bukan karena gue gak mau,tapi karena duitnya gak ada. Dan orangtua gue juga gak bisa memfasilitasi gue buat kesana karena mereka juga gak punya duit. Gue harus berusaha sendiri intinya itu. Tapi gue sampe detik ini belum bisa melangkah kesana,karena gue punya prioritas yang lebih penting. Bukannya pendidikan itu gak penting buat gue, jujur gue juga gak mau nunda-nunda. Dari dulu bahkan. Niatan mah tetep ada. Tapi, mau gimana?. Uangnya ke pake terus buat hal lain yang lebih butuh perhatian. Kalau gaji gue besar dan mencukupi untuk kebutuhan hidup apalagi kuliah mah, gue jabanin dah. Siapa sih yang gak mau jadi sarjana?. Gue juga mau. Biar gak direndahin orang apalagi karena pendidikan terakhirnya udah gak selevel lagi jadi gak dianggep. Mungkin gue suudzon sama dia. Tapi gue cukup tahu aja sekarang. Ini efek kecewa parah lah sama dia.

Makanya gue gak ngarep banyak sama jodoh gue nanti. Mau dia lulusan apa, yang penting dia mau nerima gue apa adanya. Dia harus nerima kalau gue cuma seorang kuli dan pendidikan gue mentok SMA doang. Kalau dia gak mau nerima itu, yaudah. Cukup tahu ajalah sama orang kaya gitu.

posted from Bloggeroid

Daripada uang gue lebih suka nyebutnya dengan istilah duit. Biar lebih merakyat. Hahaha.

Kenapa manusia butuh duit?

Kenapa manusia tak terlepas dari yang namanya duit?

Entah sejak kapan,kita manusia bergantung sama hal yang satu itu. Manusia berbondong-bondong kerja keras buat nyari selembar kertas bergambar yang fungsinya macem-macem itu. Bahkan gak sedikit yang "bodo amat" sama cara mereka ngedapetinnya. Entah mau jalan halal atau bahkan haram,pasti dijabanin. Demi terciptanya kepuasaan hidup.

Gue pun kadang bertanya-tanya dalam hati sendiri. Sebegitu pentingnya kah kita ngorbanin waktu kita bahkan rela banting tulang seperti kaki dikepala kepala di kaki hanya untuk selembar kertas yang bernominal tersebut?. Bahkan ada istilah populer semacem Love is money, time is money and all about money. Duit seolah menguasai semua aspek kehidupan. Kalau gak punya duit, kita di pandang rendah sama orang. Bahkan harga diri kita bisa diinjak-injak sama orang karena hal tersebut.

Kalau ditanya jawabannya mengapa?. Gue juga gak tahu. Gue sendiri sebenernya gak mau tergantung atau bahkan menggantungkan hidup gue cuma demi nyari duit. Tapi hari gini, semua hal butuh yang namanya duit. Bahkan kedudukan serta cinta sekarang bisa dibeli pake duit. Kecuali cinta gue sih. Hahaha.

Makanya orang rela ngorbanin dirinya demi dipandang layak sama orang lain dengan memperbanyak harta terutama duit. Duit emang bisa ngerubah segalanya. Termasuk perilaku manusianya. Yang tadinya biasa-biasa aja setelah berduit jadi kebanyakan gaya. Semua hal seperti bisa di beli pake duit dewasa ini. Tapi emang bener sih kadang gue pun ngerasa tersiksa kalau lagi kere alias boke alias gak punya duit.

Hari gini men!. Ke Toilet umum aja pake duit, apalagi ngopi-ngopi cantik di mall, pastinya pake duit. Bahkan kalau pun cuma mau windows shopping di mall juga pake duit ,bayar parkir misalnya. Kecuali mallnya deket tinggal jalan kaki aja. Gue gak menyangkal,gue pun seolah gak berkutik dan di hadapi sama problema hidup yaitu nyari duit di tempat yang bikin gue galau. Iya galau. Ada waktu dimana gue ngerasa enjoy,tapi banyak waktu dimana gue ngerasa terlalu tertekan dan bikin stres tapi gue gak bisa ngelepasin hal itu karena gue butuh duit.

Duit itu kaya rantai makanan dan lingkaran setan, dimana kita kudu bener-bener pake otak biar gak dikendaliin sama duit. Kita emang gak bisa lepas dari yang namanya duit. Tapi kita bisa meminimalisir supaya kita gak terlalu ngoyo ngejar duit. Pengennya sih dikejar sama duit. Bukan kita yang ngejar duit. Sungguh beruntung dan bernasib baik,orang-orang yang gak perlu terlalu bekerja keras untuk mendapatkan duit. Bahkan ngalir aja gitu kaya air.

Tapi gue gak boleh sirik sama orang macem gitu. Karena kita juga gak tau perjuangan seperti apa yang mereka lalui sehingga mereka berhasil dengan hidupnya.

Duit emang gak bisa beli kebahagiaan kalau sedikit,tapi kalau banyak ya tentu bisa bikin bahagia. Hahaha. Tapi gimana juga gue gak mau dibudakin sama yang namanya nyari duit. Gimana juga kita harus tetep enjoy nyari duit. Jangan karena terpaksa. Walaupun untuk saat ini gue terpaksa ngelakuinnya. Karena gue butuh. Hehehe

Jangan heran,makanya wanita banyak yang dikatain " matre" sama pasangannya atau lawan jenis. Ya bukan salah wanitanya sih, tapi kadang keadaan yang membuatnya seperti itu. Ya kecuali tu cewek emang hobinya cuma foya-foya ngabisin duit pasangannya buat hal-hal yang gak begitu penting atau berguna. Tapi selama wanitanya mandiri,nyari duit sendiri, ya jangan di bilang matre juga kalau sekali-kali "minta" sesuatu yang berhubungan sama duit. Mungkin emang bener-bener lagi darurat sehingga dia harus minta dulu sama pasangannya. Dan alhamdulilah sih selama ini gue belum pernah bergantung sama yang namanya laki-laki. Secara gak punya pasangan juga dari dulu. Haha. Tapi emang tergantung prinsip masing-masing individunya. Kalau prinsip gue mah,selama gue bisa nyari duit sendiri gue gak mau minta-minta kecuali dibeliin, ya rejeki mah gak boleh ditolak kan?. Hehehe.

Ya segitu dulu talk about moneynya. Emang gak mecahin masalah sih. Tapi paling gak, ya beginilah sudut pandang gue soal duit. Duit oh duit!. Kenapa sih?. Gue harus nyari-nyari lo,padahal gue kan pengennya dicari sama lo. Hahaha.

Yasudahlah. Gue akhiri postingan gak penting ini. Semoga kita bisa survive sama kehidupan masing-masing. Dan menemukan kebahagiaan sendiri ada atau tanpa adanya duit. Karena jujur, ngomongin duit mah sensitif. Banget malah!. Orang bisa berubah jadi orang lain cuma karena duit. OMG!. Semoga akal sehat kita masih berfungsi ya untuk ngadepin hal yang satu itu. Amin!.

posted from Bloggeroid

Kapan ya datang sosok laki-laki idaman yang bisa menyayangi gue,keluarga gue seperti contohnya orangtua dan adik gue, bisa nerima kondisi keluarga gue, orangtuanya pun bisa nerima gue, gue juga sayang sama dia, dia bisa meyakinkan gue dan keluarga kita masing-masing apapun yang terjadi selalu bersama dan selalu akan bahagia sampe maut memisahkan,ceileh bahasa gue syedappp.hehe.

Kapan Ya Allah Ya Rabb?.

Sampe detik ini masih dalam Tanda Tanya besarrrrrr pake BANGET!. Sekalinya ada yang gue sayang, dia gak bisa gue gapai. Kesannya kaya bertepuk sebelah tangan melulu. Giliran ada yang sayang sama gue, entah kenapa gue gak bisa buka hati buat dia. Entah kenapa, gue nganggep biasa tapi dia nganggepnya lebih kalau bahasa anak muda jaman sekarang namanya friendzone kalau gak salah. Tapi gue gak ngerasa jadi friendzonenya dia. Mungkin dia yang terlalu baper,atau gue yang terlalu cuek. Entahlah. Idk.

Entah, sebenernya untuk urusan jodoh gue serahin semuanya sama Sang Empunya Takdir dari Kehidupan ini. Gue sejujurnya rela menunggu kayak lagunya Christina perry yang hits itu " a Thousand Year " tapi apakah orang - orang di sekeliling gue rela menunggu layaknya gue sendiri?. Apalagi orangtua yang pasti kepengen liat anaknya bersanding di pelaminan sama pasangan hidup yang bisa bahagiain anaknya dan memberikan mereka cucu dan cicit yang lucu dan menggemaskan juga pintar, atau bahkan rekan sekerja gue yang rata-rata emak-emak itu terkadang keponya kebangetan menganggap gue punya pacar segudang padahal satu aja gue gak punya. Mereka selalu cerita kehidupan rumah tangga yang begini dan begitu yang kadang bikin gue baper sendiri.

Apalagi, tetangga pasti menganggap gue perempuan aneh karena gak pernah sekalipun bawa cowok kerumah. Padahal adik gue sendiri, pacarnya udah bolak balik puluhan kali ke rumah, bahkan membawa kedua orangtuanya untuk niatan yang lebih serius. Sedangkan gue kapan?. Kapan gue dilamar?.

Untuk urusan asmara gue emang gak mau main-main. Karena gue banyak denger cerita dari orang-orang tentang lika liku asmara mereka masing-masing yang membuat gue berpikir dan lebih berhati-hati dalam menentukan pasangan untuk ke depannya. Mereka mengajarkan gue untuk selalu waspada dan buka mata soal cinta. Karena kadang cinta itu bikin mabuk dan candu buat korbannya. Iya. Korban asmara.

Bukan pemilih,tapi memang untuk urusan asmara gue gak mau sembarangan. Pengennya mah kalau ada yang klik langsung aja naik pelaminan. Hahaha. Tapi kan gak semudah itu. Dan semua hal perlu proses dan penjajakan kan?. Gak mau juga seperti beli kucing dalam karung.

Permasalahannya,sampe detik ini belum ada yang nyantol satupun. Bahkan yang berusaha pedekate enggak ada. Gue gak tahu kenapa ini terjadi?.Gue gak bermaksud menghindar atau menolak orang yang berusaha pedekate sama gue. Gue cuma bingung aja kok gue gak ngerasain getaran dan frekuensi yang sama?. Tapi jujur aja untuk saat ini memang belum ada yang mau sama gue. Hahaha.

Ya gue sadar sih. Gue gak sempurna. Gue punya cacat juga kaya orang-orang. Mungkin itu yang bikin gue gak begitu menarik dimata lawan jenis. Gue gak pandai dalam berekspresi. Apalagi soal pedekate sama orang. Gue mungkin terkesan menghindar dan biasa aja. Walaupun sejujurnya mah gue ngebet juga. Hahaha. Ya mungkin itu faktor gue sampe sekarang belum punya pasangan. Karena gue terlalu pintar dalam menyembunyikan perasaan gue walaupun mata dan hati gak pernah bohong. Jika dia tau yang sesungguhnya.

Padahal dulu gue berharap di umur segini gue udah ketemu jodoh dan bisa bersanding dipelaminan bareng si dia. Kita menikah lalu punya anak. Tapi kenyataannya lain. Lagi-lagi gue cuma mimpi di siang bolong. Jodoh gue entah dimana keberadaannya. Ngarepin orang yang dulu gue taksir juga cuma berbuah sia-sia. Kita emang gak saling kenal juga sih. Jadi mau say hello juga gue malu. Apalagi selama ini ngelike setiap update-an di fotonya selalu no respon. Karena gue cuma salah satu followernya yang gak dianggap. Hahahiks. Tapi yasudahlah pasrahin aja.

Sekarang gue sadar, apa yang kita inginkan gak selalu kita dapatkan. Apalagi buat urusan perasaan. Rumit. Serumit pelajaran yang gue benci yaitu matematika. Gue juga gak tahu formula seperti apa yang bikin gue bisa ketemu sama jodoh gue. Kata orang jodoh itu cerminan diri,tapi selama ini gue selalu bercermin dan belum menemukan jawabannya. Apakah ia?. Ataukah tidak?. Dan dimana tepatnya jodoh gue itu?. Kalau gue tahu,mungkin udah gue kejar walau diujung berung sekalipun. Hehehe. Gue juga gak tahu jodoh gue itu bakalan lebih muda atau lebih tua,yang jelas jangan punya orang aja alias udah beristri atau udah punya pasangan. Jadi selingkuhan itu kan pasti gak enak,lagian gue juga gak mau diselingkuhin sama pasangan gue nantinya. Because karma does exist!. Gue percaya akan hal itu.

Soal kriteria gak ada yang spesifik. Yang penting nyaman ajalah dan nyambung diajak ngobrolnya. Paling enggak di deket dia gue bisa jadi diri gue sendiri dan dia bisa nerima gue apa adanya. Gue gak mau dia munafik di depan gue dan gue juga munafik di depan dia karena pengen keliatan sempurna doang. Kalau bisa sih yang pemikiran dewasa yang mau serius juga kaya gue. Umur mah gak jadi soal. Selama jaraknya gak jauh-jauh banget. Yang penting bisa tanggung jawab dan bisa dipegang janji plus omongannya. Karena laki-laki itu yang dipegang janji plus omongannya. Sekali bohong atau dusta, gue sih gak bakalan percaya lagi sama lelaki macam begitu.

Cara naklukin gue sebenernya gampang yang penting jangan terlalu lenjeh juga jangan terlalu cuek. Caper boleh asal jangan lebay. Yang Biasa-biasa aja. Ramah tapi jangan rajin menjamah. Cukup dengan senyuman dan tatapan tajam pasti gue bakalan meleleh dan klepek-klepek. Apalagi dia mau mulai duluan percakapan dengan gue. Ya ngobrol santai aja tapi yaitu jangan agresif banget. Jujur aja gue takut sama cowok yang terlalu agresif apalagi posesif. Yang seolah kaya mau nelen gue idup-idup. Hehehe.

Ya,entah berapa ribu malam minggu yang akan gue habiskan sendirian maksudnya statusnya sendiri,gak berarti sendirian. Untung masih ada orangtua dan adek kecil yang bikin gue bahagia, walaupun terkadang mereka juga nyebelin sih. Tapi gue bersyukur masih ada orang yang perduli sama gue dan berusaha gak nyakitin hati gue dengan gak bertanya soal jodoh.

Jujur,kalau ditanya soal jodoh kadang baper sendiri. Gue bingung aja jawabnya mesti gimana. Abisnya orang-orang seolah gak percaya kalau gue masih jomblo. Padahal mah udah akut banget. Hahaha. Butuh pertolongan dari dokter cinta kali. Wakakakak

Ya nasib gue deh. Dan heran juga ya,kenapa gue demen banget sih update postingan tiap malam minggu?. Entahlah. Mungkin malam minggu gue terlalu banyak nonton korea dan abis nonton korea jadi kesemsem sendiri dan merenung,kok gue gak bisa kaya mereka?. Hahaha. Tuhkan lagi-lagi menghayal. Kebanyakan mecin ya begini ini. Halu mulu. Hehehe.

posted from Bloggeroid

Jujur menjadi orang yang "Ikhlas" itu susahnya bukan maen. Emang terkadang di bibir dengan mudahnya kita ngomong ikhlas,tapi dalam hati siapa yang tahu.

Begitupun gue. Semua manusia beralibi yang sama,hanya karena kita justru sekedar "manusia" maka terkadang dan amat sangat wajar minta dimaklumi. Gue pun begitu. Gak ada bedanya dengan yang lain. Tapi sudahkah kita ikhlas dalam hidup ini?.

Jujur,gue kadang ngebatin sendiri soal banyak hal contohnya kesendirian gue,soal kerjaan gue yang makin lama kadang bikin stres, soal ini itu banyak hal lah yang bikin gue ngebatin. Dan ngebatin juga pertanda kita gak ikhlas. Karena tetep aja jatohnya ngeluh kan?

Gue sejujurnya pengen ngilangin sifat ngebatin alias ngeluh dalam hati. Mungkin diluar dan tampak luar gue diem dan mungkin gue tersenyum dan bahkan tertawa dengan hal-hal yang bikin gue ngebatin tadi. Tapi mungkin itu adalah kamuflase gue buat nutupin hati gue yang sakit karena beberapa hal itu tadi. Gue bukan munafik. Cuma gak mau nunjukin aja kelemahan gue depan orang-orang. Pernah denger kan istilah tertawa diatas penderitaan orang lain?. Nah gue gak mau orang nertawain hidup gue karena kelemahan gue tersebut. Mending tertawa di depan kita,kalau dibelakang?. Apa gak lebih parah tuh!. Dan gue benci orang kaya gitu. Mungkin banyak orang juga yang benci manusia macam itu. Ia kan?

Ikhlas oh ikhlas, kalau bisa dibeli mungkin gue beli. Hahaha. Susah tau buat ngikhlasin sesuatu padahal dibibir mah gampang aja ngomong " oke gue bakalan ikhlas!". k
Kenyataanya susah, dan malah kalau mood lagi kacau kita malah ngeluhin tindakan ikhlas kita kan. Malah di ungkit-ungkit. Padahal mah kalau udah ikhlas ya ikhlas aja gak perlu di bahas lagi. Tapi kadang kita gak sadar sering ngelakuin hal kayak begitu?.

Pasti manusia mah tempatnya khilaf dan dosa,tapi yuk belajar dari sekarang buat ngikhlasin semua ujian dan cobaan yang menimpa kita. Sekali lagi,ngomong mah gampang ye,yang susah tuh penerapan dalam kehidupannya. Jujur sampe sekarang pun gue masih belajar soal ikhlas ini. Apalagi ikhlas dalam nerima setiap rintangan dalam pekerjaan yang kadang bikin gue stres dan mutusin buat berhenti sampai disini. Tapi gue sudah dewasa,bukan lagi remaja atau anak-anak yang ngambil keputusan spontan. Walaupun sampe detik ini gue orangnya terkadang spontan aja. Abis kalau terlalu dipikirin malah bikin mental drop sih kadang.

Gue sudah selayaknya bersikap dewasa walaupun muka gue gak ada dewasa-dewasanya. Tapi yasudahlah ya, masalah ikhlas gak ikhlas ini kita akhiri saja, ya semoga apapun yang menjadi takdir kita ke depan semoga diberi takdir yang baik,dimudahkan dan di beri keikhlasan untuk menjalaninya dengan sepenuh hati. Amin

Ikhlas itu mudah, kalau kita lagi waras otaknya. Tapi yang susah, kalo lagi banyak pikiran dan di pikirin jadinya susah ikhlas. Ikhlas itu kuncinya sih cuma satu. Yaitu nerima. Dan kadang nerimanya ini yang susah buat di telen mentah-mentah sama pikiran. Yang kadang buat kita ngebatin sendiri. Hahahaha.

Sudahkah kau ikhlas hari ini?.

posted from Bloggeroid

Jujur aja gue udah lelah!
Lelah sama drama-drama yang terjadi di lingkungan kerja gue saat ini.
Jujur,gue butuh duit. Tapi gue gak terima kalau gue diperlakuin kaya sampah!.
Mentang-mentang mereka udah senior. Udah puluhan tahun kerja disitu seenaknya mereka caci maki orang nyebut gue cakep-cakep bego!. Hellow~~ siapa yang cakep?. Gue gak pernah tuh menilai diri sendiri kaya gitu,dan siapa juga yang bego?. Lo aja kali tuh yang maen ceplas ceplos tanpa mau dengerin omongan orang dulu. Maen samber aja udah kaya kereta!. Bukan cuma satu dua orang,tapi hampir beberapa orang ( tepatnya emak-emak karena gue kerja bareng emak-emak) yang nyinyirnya bukan maen. Apalagi ama anak baru macem gue yang pengalamanya masih seuprit!.

Bener-bener dah kerja ama mereka tuh suka banget bikin makan ati. Tiap gue dapet kendala atau lagi ada masalah dalam bekerja mereka bukan ngasih gue solusi yang ada malah udah sewot duluan. Trus gue disudutinlah di judge begini begitu, Membuat gue seolah-olah bocah ingusan yang gak becus yang emang sengaja ngelakuin kesalahan dan mereka kaya gak mau tahu yang penting harus beres semuanya dalam waktu sekejap mata.

Lelah coy! Lelah!. Di gituin mulu. Tiap kali digituin mulu,sakit coy hati ini!. Gue berasa kaya kehadiran gue tiap hari gak berguna disitu. Kaya sampah doang, giliran ada maunya dibaek-baein. Giliran gue ada masalah, bukan dibantuin tapi diteriak-teriakin suruh nyari solusi sendiri. Dan gue capek pengen cepet-cepet abis kontrak dan gue harap gue gak diperpanjang disitu. Amin!

Stres gue kerja sama diktator. Yang kerjanya nyuruh nyuruh doang. Harus goberlah apalah tapi giliran gue kena masalah kaya contohnya semalem, komponen yang harusnya gue pake buat kerja gak ada alias hilang. Bukan gue yang ngilangin secara sengaja, tapi emang posisinya itu ada lawan shift. Nah kebetulan gue masuk malem kan minggu ini, trus gak tau kenapa kode barang yang mau gue pake karena itu salah satu komponen penting supaya kerjaan gue lancar malah gak ada. Gue udah nyari kesono sini gak ada. Eh yang laen temen se-line ( ya emak-emak itu) bukan bantuin tapi malah nyerocos katanya kok bisa ilang? Harusnya kalau ilang konfirmasi ke proses pertama biar gak dijalanin barangnya apalah apalah. Sampe kuping gue budek dan panas!. Nyerocos aja gak berenti. Mending cuma satu orang yang nyerocos,ini mah ada kali 2-3 orang mah. Lah,mana gue tahu kalau tu komponen ilang. Secara dipake juga kan sama lawan shift,sapa tau emang udah dipake. Terus kenapa gue gak konfirmasi kalau komponennya gak ada dan gak bilang ke proses pertama supaya gak dijalanin, gimana gue mau konfirmasi dia aja seenak jidatnya maen jalan-jalanin aja tu barang. Sedangkan gue kan proses kesekian biar terciptanya produk jadi. Ya mana gue tahu mau jalan itu!. Dan gue pikir tu komponen kaga ilang,karena jujur baru kali ini setelah sekian lama gue kerja disitu ada komponen yang ilang,biasanya malah lebih mulu. Nah ini baru kejadian dan reaksi mereka dari yang gue liat tuh bener bener gak bantu sama sekali malah judge gue kaya diatas. Trus gue ngadu dong sama supervisor gue,eh malah gue di omel-omelin karena dia berusaha nyari komponennya trus gue gak sabaran nanyain terus. Ya gimana,kalau gak ditanyain gue diomelin ama mereka yang sesama kuli juga gayanya udah kaya bos ngatur-ngatur orang kudu begini kudu begitu. Gue kan cuma ngikut doang daripada gue makin diteriakin dan dianggap gak becus,tapi ngomong salah gak ngomong salah ama tu supervisor. Kan gue jadi galau sendiri. Tu barang ilang bukan gue yang ngilangin kenapa gue malah dituduh yang enggak-enggak seolah olah tu komponen ilang karena gue gak jaga baik-baik!. Hellow~~ apa perlu gue bawa pulang trus simpen dirumah biar gak ilang apa?. Kan tu barang juga dipake lawan shift. Ya mungkin aja dijalanin ama lawan shift. Yang penting kan gue udah berusaha komunikasi nyari solusi gimana,eh gue malah ditegor begini begitu ama mereka dan supervisor gue malah nanggepin santai seolah gak terjadi apa-apa, trus mereka ( emak-emak, kuli senior) ngedesek gue yang intinya mah kaga mau tau yang penting beres!. Kan kampret!.

Gue sih bukan orang yang gak bertanggung jawab. Gue udah usaha nyari tapi kalau gak ketemu masa gue kudu kayang atau salti supaya tu komponen ada lagi?. Giliran gue tanya pendapat,eh mereka malah heboh dan sewot sendiri seolah olah udah terjadi kiamat sedangkan gue ngomong ke supervisor malah dianggap sepele. Emang sih supervisor gue juga orangnya nakutin. Galak gimana gitu. Tapi heran aja kok yang lebay dan rempong malah temen se line gue yang pada sok ikut campur bukan malah nyelesein masalah tapi malah nambah masalah baru dan ngedesek gue yang intinya mereka gak mau tau ada kehilangan dan harus cepet ketemu dan beres kerjaan mereka. Nah loh!. Egois banget!. Udah kalau ngomong gak mau disaring udah gitu kaya petasan nyerocos aja gak puguh. Bikin kepala gue nyut-nyutan dan stres pala berbih!

Gue pikir di line yang sekarang paling enggak gue bisa kerja dengan damai,gak tahunya sama aja. Sama dengan line-line gue yang dulu udah pada bubar. Orang orangnya setipe. Emak-emak, egois dan pemarah semua alias cerewetnya naujubilah. Kalau ada apa-apa tetep aja gue yang disalah-salahin!. Anak baru kaya gue pasti yang kena getahnya. Yasalam.

Makanya gue selalu bertanya pada diri gue sendiri dan hati kecil gue, apa bener gue sanggup bertahan di tempat itu?. Mengingat omongan mereka yang terlontar selalu menyakitkan dan selalu bikin gue sakit hati karena mereka kalau ngomong gak pernah disaring dulu. Dar der dor, kaya petasan mercon yang gak ada berentinya.Apakah gue sakit hati atau gak,mereka gak perduli. Yang penting mereka puas sama apa yang mereka yakini padahal kenyataan belum tentu bener!. Itu kalau gue yang bikin salah,tapi kalau malah mereka sendiri yang bikin salah, mereka seolah nganggep sepele aja gitu. Padahal giliran gue yang salah di besar-besarin kaya udah terjadi kiamat. Ya ampun!. Dasar egois!. Dan gue mah kalau mereka ketiban masalah gue diem aja,gak ikut campur. Gak kaya mereka maennya keroyokan. Bisanya pada nyerocos doang!. Najong dah!.

Tapi gue bersyukur,untung masih ada satu orang emak-emak yang baik sama gue. Yang bantu nenangin gue disaat gue butuh orang kaya dia. Jujur aja kalau kita lagi ketimpa masalah orang yang paling dibutuhin adalah satu. Yaitu orang yang pengertian. Bukan berarti mau lepas dari tanggung jawab. Gue tetep bertanggung jawab dengan nyariin dengan lapor supervisor tapi kalau memang belum ketemu yaudah kan harus sabar, bukan malah menyudutkan terus. Boro-boro pengertian yang ada maunya di ngertiin mulu. Itu yang namanya kerja tim?. Saling jatuh menjatuhkan sikut menyikut?. Giliran juniornya kena masalah, pada cari muka supaya kesannya mereka sok sibuk ngebantuin padahal mah mereka cuma teriak dan ngoceh-ngoceh gajelas dan cuma nambahin beban si korban (gue) yang lagi kena sial malam tadi. Padahal mah mereka gak perduli dan gak mau tau ama penderitaan orang lain. Di tambah bahasa yang mereka pake.

Jujur,yang paling gak gue terima adalah bahasa yang mereka pake itu lho. Ya Allah!. Kaya gak ada saringannya apa aja dikeluarin,gak enak banget didenger kuping mana keras lagi kaya pake toa. Malu-maluin banget. Yang ilang gak seberapa,malunya luarbiasa. Orang mah kalau gak bisa bantu yaudah diem aja ya,jangan malah manas-manasin suasana yang udah panas. Mana suaranya cetar membahana kaya udah terjadi perang dunia. Ampun dah!. Gimana gue mau betah,kalau digituin terus?.

Entahlah apa yang terjadi ke depan gue hadapin ajalah. Sukur kalau gue diperpanjang kalau gak yowis. Tapi ya gue berharap sih gue abis kontrak aja disitu tapi gue dikasih kesempatan kerja di tempat lain yang lebih baik. Amin!. Karena gue gak mau dibully terus dan dianggep sampah dimata mereka yang notabene pada cari muka.

Ya begitulah dunia kerja. Kejam. Tapi gue harus gimana?. Gue butuh duit!. Walaupun hati sakit dan terasa nyelekit tapi gue harus tetep bertahan. Karena gue butuh,bukan karena gue mau. Dan gue gak punya pilihan lain lagi. Huft!

posted from Bloggeroid

Sosmed sepi ?

Woles

Gak ada pulsa atau kuota?

Woles

Kemana-mana sendirian?

Woles

Umur 25 tapi masih sendiri?

Woles

Gue mah gitu orangnya. Kadang banyak bapernya sih tapi gue sih woles aja orangnya. Gak terlalu mau diambil pusing. Walaupun gue setiap posting atau update status pasti disaat gue lagi galau. Hahaha.

Selama gak ada yang ngusik. Gue sih fine aja. Berusaha mengikuti ritme hidup ini. Kadang beban sih tapi yaudahlah nikmatin. Emang begitu kenyataanya mau gimana?. Yaudah dijalanin aja.

Yang jelas,alhamdulilahnya keluarga terutama orangtua selalu support apapun keadaannya. Walaupun kadang merasa tersentil sama omongan tetangga soal gue yang begini yang begitu. Tapi yaudahlah ya woles aja. Hehehe.

Sorry,masih banyak hal lain yang lebih indah yang harus dikerjain. Ya dengan woles begini mudah mudahan aja jalan menuju suatu tujuan bisa tercapai. Amin.

Bukan berarti woles artinya males-malesan. Kita tetep usaha diimbangi doa. Tapi gak usah terlalu ngoyo atau terlalu mem-push diri supaya dapet hasil yang instan. Toh kadang apa yang justru gak terlalu dipikirin dan di bebanin malah dateng dengan sendirinya. Terutama soal siapa pasangan hidup buat ke depannya gue sih woles ajalah. Biarlah Tuhan yang menentukan orang lain yang kepanasan. Hahaha

Orang heboh sama fenomena nikah muda?. pro dan kontra selalu ada bahkan sempet gue bahas juga kemaren. Tapi yasudahlah gue sih woles aja. Ora urus!. Hehehe.

Selowly but sure. Hahaha.

posted from Bloggeroid

Berhubung kemaren lagi heboh-hebohnya ada anak ustad yang nikah di usia muda banget yaitu 17 tahun bikin gue secara gak langsung baper sekaligus salut. Usia 17 tahun udah berani minang wanita pujaannya itu gue salut plus baper sih di usia gue yang udah lumayan pantes buat di pinang belum ada yg minang juga #ahsudahlah.

Gue pun sempet nge-stalk ignya saking penasaran. Dan ya begitulah. Namanya remaja, ada beberapa postingan yang menurut gue kurang bagus buat di contoh kaum muda aja sih, apalagi dia anak ustad. Pasti kan rata-rata followernya abege labil semua jadi ya begitulah, ada bagus dan enggaknya. Menurut pandangan gue sih begitu. Silahkan di nilai sendiri deh.

Tapi di sisi lain, gak bisa di pungkiri. Nikah itu bukan urusan yang gampang. Segampang membalikan telapak tangan. Seperti yang pernah gue baca, ijab qabul itu emang sebentar berkisar 15 menit ,sedangkan tanggung jawab nikah itu seumur hidup men!. Kecuali di tengah pernikahan mau yudada bye-bye alias kawin cerai. Ih amit-amit jangan sampe!. #ketokmeja

Nikah muda itu bagus, untuk menghindari zina. Tapi kalau nikah muda dan ternyata mentalnya masih mental tempe mau jadi apa generasi muda yang berikutnya coba?. Sekarang aja efek kebanyakan mecin sama kebanyakan sinetron alay,bocah abege banyak yang udah keracun. Jaman SD udah pacar-pacaran lah,gayanya udah melebihi tante-tante atau om girang lah " maksudnya masih kecil tapi udah di tua-tuain gaya pakaian atau bicaranya sedangkan gue yang udah tua aja gayanya anak masih kaya abege banget. Hahaha" . Bahkan banyak pemberitaan sekarang yang bikin miris gegara anak kecil udah berani perkosa temen sebayanya. Astagfirullah!. Itu gimana coba didikan orangtuanya bisa anaknya begitu?. Gimana kalau fenomena nikah muda ini banyak yang niru?. Gak kebayang gimana ancurnya dunia ini.

Jujur aja,gue yang usianya udah pantes buat nikah aja bisa di bilang masih ragu. Karena nikah itu bukan sekedar main-main. Yang kalau ragu di tengah jalan bisa putus layaknya pacaran. Kan gak mungkin begitu tho!. Belum lagi, masalah finansial. Emang kita nikah mau makan cinta doang?. Perut laper makan cinta, Beli susu plus popok anak pake cinta?. Ayo aja makan tuh cinta sampe wareg " maksudnya kenyang" Tanpa di dukung sama finansial yang mumpuni mah pasti rumah tangga bakalan hancur karena berantem tiap hari gegara mikirin kebutuhan pokok yang mendasar yang pada dasarnya manusia butuhkan bukan cuma cinta doang. Banyak kan kasus perceraian gegara berantem masalah duit. Jangankan dalam pernikahan dalam pertemanan atau apapun kalau masalah duit tuh sensitif tau!. Belum lagi masalah bisa nggak kita menjalin keakraban sama mertua dan sodaranya. Nikah kan bukan cuma berdua terus sepanjang hidup. Kita punya orangtua dia juga sama. Kalau kita gak bisa bergaul sama keluarganya gimana coba?. Memang sih lebih bagus kalau udah nikah memisahkan diri supaya bisa lebih mandiri tapi kan tetep aja kita gak komunikasi sama pasangan doang,tapi sama keluarganya juga. Pokoknya hal-hal semacam itulah yang bikin gue masih mikir. Apalagi sekarang keluarga gue lagi kesulitan secara finansial. Gue mikir,kalau gue nikah apa masih bisa gue bantu orangtua gue?. Sukur kalau gue dapet calon suami yang tajir mampus,kalau enggak?. Kasian kan!. Istilahnya buat rumah tangga sendiri aja sulit,apalagi buat ngasih-ngasih orangtua?. Pasti gak bakalan kepikiran. Dan bersyukurlah itu anak ustad yang pada dasarnya orangtuanya mampu dan berkat nama besar orangtuanya dia pun bisa dapetin sesuatu begitu mudahnya karena popularitas orangtuanya. Coba kalau dia bukan anak siapa-siapa mau diempanin apa nanti anak bininya nikah diusia segitu?. #nooffense.

Ya memang,nikah itu bukan masalah umur,juga bukan masalah pantes atau gak pantes. Nikah itu mah tergantung kesiapan dari pribadinya masing-masing. Tapi ya sekali lagi mbok ya di pikirin baik-baik, apa bener mental kita udah siap buat berumah tangga?. Apa iya, kita udah punya bekal yang cukup buat mendidik anak kita kelak menjadi pribadi yang jauh lebih baik dari kita orangtuanya?. Yang pinter dan agamanya bagus sekalipun belum tentu bisa didik anaknya jadi orang bener. Belum tentu. Karena pada dasarnya, mendidik anak itu butuh kesiapan dan mental yang dewasa. Supaya bisa mendidik anaknya dengan baik sesuai porsi umurnya. Jangan masih pada bocah,udah diajarin yang enggak enggak. Hehe. Anak itu kan cenderung peniru. Ibarat kertas kosong. Kalau orangtuanya ngajarin yang baik insya Allah anaknya juga baik. Tapi kalau nikah muda pikiran masih labil mah, gak tau dah anaknya jadi ape.

Bukan berarti gue gak setuju sama nikah muda. Kalau emang pada dasarnya mampu ya siapa yang larang?. Apalagi di ridhoin sama orangtua masing-masing, ya monggo aja. Siapa gue gitu lho larang-larang orang nikah?. Tapi gue kurang setuju kalau ada seseorang yang populer di kalangannya yang seperti sengaja mendoktrin orang supaya ngikutin jejak dia gitu. Kan gak semua orang seperti dia, baik kesiapan mental maupun finansialnya. Tau sendiri-lah namanya juga abege. Masih labil. Kalau panutannya ngomong A ya ngikut A, kalau panutannya masuk jurang juga pada ngikut kali. Saking udah gelap mata sama yang namanya ngefans mah. Kadang gue juga begitu. Apalagi masih labil,kadang belum bisa milah mana yang baik buat hidupnya mana yang enggak. Gue pun dulu begitu. Wajar! Namanya manusia. Tapi kalau jatuh ke lubang yang sama dua kali ya mbuh lah namanya apa. Hehehe

Ya intinya mah, nikah itu bukan masalah cepet cepetan, emangnya balap lari?. Kalau bisa lama-lamaan. Maksudnya jenjang pernikahannya. Ya bagus kalau jodoh kita cepet, kalau jodohnya masih waiting list ya udah sabar aja. Ambil hikmahnya.

Toh,nikah muda gak salah nikah di usia matang juga gak salah. Gak ada yang perlu disalahkan. Yang salah adalah kenapa fenomena macem begini kudu dibesar-besarin oleh media?. Supaya apa?. Supaya banyak pengikutnya begitu?. Gak usahlah kita berpikiran dangkal. Berpikirlah lebih dalam. Toh,diri sendirilah yang paling tahu. Walaupun banyak orang yang sok tahu. Tapi sekali lagi tergantung kesiapan mental masing-masing apakah menikah muda baik buat diri kita sendiri atau enggak?.

Toh,yang namanya jodoh,rejeki maut sekalipun udah ada yang ngatur. Kita mah manusia cuma jalanin doang. Kalau emang udah waktunya ya harus bertanggung jawab pada pilihannya,tapi buat yang belum ya gak usah khawatir. Masih banyak hal indah selain pernikahan atau pasangan yang bisa kita pikirin. Bahagiain diri sendiri aja dulu,baru orang lain. Kalau bisa sih orangtua dulu baru pasangan hidup kita. Niscaya cepat atau lambatnya kita nikah gak jadi masalah. Karena kita udah berhasil memuaskan hidup kita terlebih dahulu. Istilah kata udah banyak makan asem garam kehidupanla h. Walaupun yang namanya orang hidup akan selalu belajar,belajar dari kesalahan diri sendiri atau dari pembelajaran orang lain.

Jangan lupa sebelum kita melangkah ke jenjang serius alias nikah banyakin referensi. Tanya deh orang-orang sekitar yang udah pada nikah bagaimana kehidupan rumah tangga mereka. Jangan mikir enaknya doang,mentang-mentang biar cepet halal dan biar bisa dunia milik berdua udah aja gitu mengabaikan tanggung jawab yang lain dimana semua itu sama pentingnya biar pernikahan langgeng sampe kakek nenek. Amin!. Ayo yang aminin gue doain juga biar langgeng sampe tua.

Ya gue juga kedengeran sotoy sih. Karena gue pun belum mengalaminya. Tapi berkaca dari ngeliat orangtua dan kebetulan temen gue banyakan emak-emak sekarang jadi gue lumayan banyak denger lah soal positif negatifnya nikah muda. Ya positifnya, kalau anak udah gede kita masih berasa muda bahkan mungkin sebaya kali kalau nikahnya umur 17, negatifnya yaitu kalau mentalnya mental tempe siap siap aja berumah tangga lagi untuk kesekian kalinya. Ya gak mau dong kaya begitu?. Makanya yuk pikirin mateng-mateng selagi masih sendiri. Apakah itu baik atau tidak?. Hanya kita sendiri yang bisa menilai.

Cuap cuap malem minggu ini semoga bermanfaat ya. Ya khususnya buat diri gue sendiri. Umur mah kaga jadi soal. Kalau emang udah jodohnya ya mau diapain?. Tapi ya kalau belum jangan ngebet banget juga kali. Apalagi orang sekitar belum ridho ya mending jangan. Mending tunggu waktu yang tepat. Nanti juga akan indah pada waktunya. Hehehe

posted from Bloggeroid

Gue kadang bosen buka socmed.

Apalagi sekarang gue jarang update status. Bukan gak mau di cap alay, jiwa alay mah tetep ada. Tapi gue ngerasa update status juga gak akan merubah hidup jadi lebih baik. Percuma. Gak ada yang semangatin juga. Hehehe.

Tapi ya, kalau gak buka socmed tangan gatel,tapi kalau buka juga bingung mau bagaimana. Karena yang dibuka juga itu itu doang. Dan lagi temennya pun itu-itu aja.Jadi baca-baca situs online random yang gue suka dan penasaran aja terkadang.

Entah kenapa, socmed tak lagi menyenangkan. Tapi kalau gak di buka walau cuma sehari aja rasanya hampa banget. Jadi kadang bingung sendiri.

Sebenernya gue bukan tipe socmed addict kaya jaman dulu sekolah. Handphone pun ada kadang cuma buat pajangan doang. Jarang pegang hp apalagi kalau lagi kerja. Boro-boro. Gak sempet dan juga takut terlarut keasikan maen hp. Tapi hp tuh serasa soulmate iya gak sih?. Kalau gak dibawa sehari aja, berasa kehilangan.

Ya begitulah. Kaya semacem penting gak penting gitu. Apalagi tiap buka socmed si dia gak ada update-an baru. Giliran gue gak buka eh dia malah update sendiri. Hahaha. Emang gak jodoh kayaknya. Gue juga tengsin kalau tiap dia update ngelike atau ngelove terus. Kesannya gue ngarep banget. Haha. Padahal mah iya. Tapi gue gak sengarep itu. Gue udah cukup berusaha buat gak bergantung sama orang yang bahkan dia juga gak kenal gue seutuhnya.

Yasudahlah.

Topik kali ini gue akhiri saja. Gak penting juga sih. Hehe. Cuma mau cuap cuap gaje aja mumpung ada kuota.

posted from Bloggeroid

Weekend lagi, sendiri lagi.

Udah berapa ribu weekend yang gue laluin sendirian ya?. Haha. Lebay. Tapi serius!.

Tapi yowis. Udah biasa.

Mau gimana lagi?. Nikmatin aja!.

Btw, tiap weekend gue punya ritual yang gak boleh dilewatin. Yaitu begadang. Begadang bukan sembarang begadang. Tapi begadang demi nonton oppa-oppa and oenni-oenni korea kedemenan gue. Hehe.

Seperti gue pernah cerita,gue itu demen banget nonton drama korea. Demen banget nontonin mereka. Sampe subuh bahkan sampe pagi buta. Cuma demi drama korea. Entah gue udah keracunan dan semacem kecanduan gitu nonton drama negeri ginseng tersebut,abisnya sinetron negeri sendiri bikin pala berbih " sengaja pake H" pusing doang. Wkwkwkwkwk.

Walaupun gue mesti begadang dan kuota kesedot banyak. Tapi hanya itulah obat mujarab buat ngilangin stres kerja dan kesendirian gue selama ini. Ya ibaratnya pelarian tanpa ngeluarin biaya banyak. Haha. Maklum-lah ogah rugi. Wkwkwk. Itulah kenapa gue demen mager dirumah. Biar irit!. Kan nyari duit susah!. Hehe

Drama yang lagi bikin gue jatuh cintrong walaupun oppa yang gue demen " Kim Soo Hyun yang suka gue singkat KSH biar simpel" belum bikin project drama baru tapi yasudahlah banyak oppa-oppa ganteng yang merajalela di korea sana. Walaupun entah mereka oplas atau gak,I don't care-lah. Selama enak diliat dan acting mereka bagus mah lanjut mang!.Kayak drama yang lagi gue tonton sekarang seperti doctor-nya park shin hye - kim rae won,bikin gue berasa pengen jadi dokter beneran. Trus W, lee jong suk - han hyo joo yang bikin gue baper pengen punya cowok model begitu. Macho n keren abis kayaknya. Hahaha. Dan juga lets fight ghost walaupun gue sebenernya rada anti sama yang berbau horor tapi gue entah kenapa demen sama drama ini. Abisnya bikin dag dig dug ser!. Serem-serem seru gimana gitu!. Wajib nonton deh buat penggemar drama korea juga. Walaupun jujur aja gue belum sempet nonton drama hits macem DOTSnya song hye kyo - song jong kie,bukan gak tertarik tapi belum ada waktu karena gue lebih kepo sama drama yang lagi ongoing di korea sana biarlah nanti gue tonton kapan-kapan. Walaupun di tv juga dah keluar dramanya.

Ya bisa dibilang gue drama korea freaks!. Di banding boyband and girlband yang kebanyakan gak terlalu gue ikutin. Entah kenapa!. Gue lebih tertarik aja sama korean band dibanding boyband and girlbandnya. Itupun cuma 2 yg gue gandrungi, kaya semacem cnblue yang cuco cuco semua,bikin seger mata plus royal pirates yang lagunya ears catching banget. Ngerock kece gimana gitu. Coba deh search di si mbah gugel dijamin sih naksir juga. Hehehe

Ya kalau gue banyak duit selain pergi ke mekkah Insya Allah amin! Negara yang pengen gue kunjungin ya korea. Karena gue korean addict!. Pokoknya korea ada di playlist gue nomor 2 setelah mekkah. Walaupun gue juga kalau diajak keluar negeri gratis mah kemana ge hayu atuh gak nolak!. Hahaha. Kalau bisa keliling dunia bareng jodoh sama orang tersayang. Haha. Amin!. Cita-cita banget!. Kalau jadi kuli,ampe berapa puluh tahun ya bisa keliling dunia,keliling Indonesia aja belom!. Wkwkwkwk. Dah ngimpi kemana aja. Tapi yaudin sih, namanya juga harapan. Biar semakin semangat nyari sebongkah berliannya. Hahaha.

Yasudah,gue akhiri saja postingan gak terlalu penting ini. Buat kalian yang drama addict bisa kali di share drama apa aja yang udah kalian tonton,siapa tahu punya referensi drama yang gue belum nonton. Hehehe. Yuk share dimari!.

posted from Bloggeroid

Kau dan aku
Dua orang berbeda
Di lingkungan berbeda
Dengan situasi berbeda pula
Kita sempat dipertemukan oleh sang waktu
Meskipun singkat tapi membekas di ingatanku
Kau dan aku
Tak seperti terakhir bertemu
Kau dan aku
Dalam tarap dan lingkup berbeda
Dari dulu pun sama
Tak ada yang berubah
Rasa ini
Hati ini
Semua terbuka untukmu
Yang berbeda adalah kita
Sang waktu telah membuat kita jauh berbeda
Tak lagi sama
Apalagi setara
Kau dan aku
Entah itu sebuah takdir atau bukan
Kini yang jelas ku tak lagi berharap
Ya, berharap kita menjadi satu
Kau jodohku aku jodohmu
Tak akan lagi
Realita hidup membuat ku sadar
Itu hanyalah mimpiku saja
Aku hanya membodohi hati ini saja
Tak akan lagi
Berharap kita menjadi satu
Kau dan aku

posted from Bloggeroid

Sebenernya menjadi single juga gak melulu desperate,galau dan bikin baper sih. Terkadang menjadi sendiri tanpa punya pasangan juga merupakan sebuah kemerdekaan. Gak melulu soal kegalauan.

Selama ini sih gue jarang baper kecuali kalau nonton drama korea yang so sweet banget atau liat foto temen seangkatan bersanding di pelaminan sama pasangan. Wah itu sih kaya semacam tinju langsung ke muka. Menohok men!. Hahaha. Emang kadang gue butuh seseorang di hidup gue,biar hidup ini berwarna,gak melulu sendirian atau sekedar jalan bareng keluarga.tapi kalau sampai detik ini belum ada gue juga gak mau maksain. Kalau memang takdir belum mengijinkan.

Ya disyukuri aja. Toh terkadang jadi single itu enak kok.

Pertama, kalau kemana-mana gak ada yang larang larang mau ketemu ama siapa aja bebas tanpa perlu diatur atur atau di cemburuin secara berlebih. Kadang gue iri kalau temen dikhawatirin sama pacarnya,tapi kalau liat temen yang di posesif-in banget sama pacarnya gue jadi malah bersyukur. Karena kita gak perlu nurutin apa kata si dia. Yang belum tentu baik buat diikutin. Baru pacaran aja udah rese, gak boleh ini gak boleh itu padahal cuma jalan sama temen lama yg bahkan jauh kenal lebih dulu dibanding dia yang istilahnya pendatang baru dalam kehidupan,tapi udah sok sibuk ikut campur, ya kadang gue disitu ngerasa gregetan liat temen yang dunianya jadi sempit karena ulah pacarnya yang ngelarang dia buat cuma sekedar kumpul sama temen lama. Itupun ketemuannya kan jarang jarang gak setiap hari. Tapi begitulah resiko orang pacaran. Dan untung gue single.hehehe #tetepbersyukur

Kedua, gak buang-buang duit,waktu dan tenaga. Kenapa?. Orang pacaran itu rata rata boros pulsa kalau ga boros ongkos. Ya syukur kalau dapet pasangan yang ngerti kalau kita lagi boke,kalau enggak?. Kalau malah dia yang minta-minta gimana?. Kalau take n give sih bagus. Tapi kalau cowoknya matre?. Idih najong banget!. Emang sih gue juga kadang ngiri, pengen diperhatiin juga,di anter jemput ama pasangan. Tapi no problem lah. Gue juga bisa kok jaga diri gue sendiri. Berangkat dan pulang kerja sendiri. Dan masalah perhatian,kadang gue butuh sih diperhatiin tapi gue bukan orang yang haus akan belai kasih sayang. Ya selama ini sih gue happy ngabisin waktu-waktu sendiri. Apalagi semenjak gue punya adek kecil laki-laki hidup gue jadi gak garing. Gue terhiburlah ada dia. Suka bikin ketawa walaupun tingkahnya kadang ngeselin dan bikin emeessshhh!.

Ketiga, bisa luangin waktu lebih banyak bareng orang-orang tersayang. Luangin waktu lebih banyak bareng orangtua,bareng adik,bareng sahabat itu momen langka dan berharga. Coba deh perhatiin orang yang hobinya pacaran. Pasti fokusnya sama pasangan doang. Serasa dunia milik berdua yang lain ngontrak. Padahal selain pasangan kita kan juga punya keluarga dan sahabat yang kadang rindu lho kumpul bareng dan chit chat walaupun kebanyakan pada sibuk ama gadget dan ngomong hanya sekedar basa-basi. Tapi kapanlagi men?. Mumpung orangtua masih ada umur dan semoga panjang umur,mumpung sahabat juga masih pada sendiri,dan mumpung adek gue yang kecil masih kecil. Jadi, masih sibuk galau mikirin jodoh yang entah berantah ada dimane?. Yaudahlah ya, keep smile aja. Siapa tahu, dengan sendirinya jodoh bakalan dateng mengetuk pintu hati. Ceileh!

Keempat bisa bantu orangtua. Coba bayangin deh,kalau udah nikah nanti masih sanggup gak bahagiain mereka?. Jujur aja sih,belum tentu!. Belum tentu kita bisa tetep bantu orangtua kita sendiri. Apalagi berumah tangga itu butuh asupan dana yang besar, kalau dapet pasangan tajir sih no problemo. Kalau yang pas-pasan gimana?. Kan kita juga mesti pinter putar otak buat hidup. Boro-boro mikirin orangtua,kehidupan rumah tangga sendiri aja belum jelas. Hehe. Ya,semoga sih yang masih pada single kaya gue dapet pasangan yang terbaik ya. Amin!. Gue sih gak berharap dapet pasangan yang kaya. Buat apa kalau pelit?. Hehe. Gue sih berharap punya pasangan yang apa adanya. Tiap mau beli apa,ada gitu. Hahahaha. #justkidding. Ya berkaca pada pengalaman gue sendiri aja. Setelah tutup toko dan bokap masih nganggur gue secara naluriah jadi punya kewajiban buat bantuin mereka. Bukan sombong atau pamer,tapi gue sebagai anak mereka. Dibesarkan oleh mereka dengan kasih sayang yang selama ini mereka kasih ke gue. Walaupun semua hal gak bisa dibeli pake duit atau walaupun mereka juga terkadang gak memberikan apa yang gue inginkan sebagai anak gue merasa memiliki tanggung jawab buat paling gak ngebulin dapur nyokap. Apalagi gue anak pertama, memang berat karena gue mesti bertahan pada pekerjaan yang sejujurnya gak begitu gue suka mengetahui orang orang yang terlibat didalamnya kadang bikin pala berbih pusying tujuh keliling jadi ya begitulah. Rumit,tapi yasudah dijalanin aja. Toh inilah mungkin takdir hidup gue. Gue gak keberatan walaupun kadang emang terasa berat dan disaat terberat itulah gue terkadang merasa goyah akan pilihan hidup gue sendiri. Tapi bener deh, daripada baper dan galau karena masih sendirian. Mending yuk,bantu orangtua kita dulu. Walaupun apa yang kita kasih gak sebanyak apa yang mereka kasih. Tapi pasti deh,dalam hati mereka merasa terharu dan yaitu kapanlagi bahagiain orangtua?. Kalau udah nikah?. Emangnya kalau nikah,bakalan jamin dapet pasangan yang bakalan mau bantu orangtua kita?. Oh belum tentu. Orang itu terkadang penuh misteri. Di luar kelihatan baik,tapi kan hati mah gak ada yang tahu,begitu juga sebaliknya. Hati mah siapa yang tahu sih!. Kecuali lo punya sixthsense bisa baca hati orang lain. Bukan gue sok menggurui dan terkesan anak yang sok banget. Sok perhatian sama orangtua gitu kaya gue udah ngasih sebongkah berlian aja. Ya gak gitu juga kali, kalau ngebahagiain orangtua aja sulit,gimana ngebahagiain pasangan?. Asek dah!. Gimana juga yang menciptakan kita emang Tuhan,tapi kalau gak ada campur tangan orangtua ya gak bakalan bisa tho,terus yang ngurusin dan ngebiayain anaknya sampe pada jadi orang sukses juga pasti orangtua. Ya kecuali orangtuanya udah gak ada,ya sorry. Atau yang gak dapet perhatian dan kasih sayang orangtua karena hal-hal tertentu yang gak gue paham,ya maafkeun. Tapi orangtua yang gue maksud pengertiannya luas. Bisa buat kakek kek,nenek kek, orangtua kandung kek, tiri kek, ya pokoknya orang yang lebih tua aja yang udah bikin kita bahagia aja deh. Sesimpel itu aja. Masa seumur hidup kita gak bisa sekali aja bantu mereka,nyenengin mereka?. Bisa kali ah!. Kalau disitu ada niat pasti dimanapun ada jalan. Hehehe

dan terakhir yaitu fokus. Yaps fokus dalam hal apapun. Entah itu kerjaan, entah itu masalah pendidikan ataupun persahabatan. Ya intinya mah ga bakalan ada yang namanya gagal fokus gegara mikirin pacar yang setia " setiap tikungan ada. Hehe" jadi kita tetep bisa melangkah semau dan sesuka kita mumpung masih sendiri. Jangan cuma pikirannya kearah negatif terus. Kok diusia segini masih jomblo ya?. Masih sendiri?. Padahal yang laen udah beranak pinak!. Oh,jangan baper!. Karena lagi sendiri,mending fokusin sama hal hal yang nyenengin dan bisa bikin bahagia. Jujur sih,kalau keinginan gue semoga bisa lanjutin sekolah lagi. Gimana juga,pendidikan penting. Biar setara nantinya sama bakal jodoh gue. Haha. Amin!. Gak mau dong,gue cuma jadi kuli terus sepanjang hidup. Oh tidak!. Walaupun belum ada rencana yang pasti. Tapi daripada gue baper dan terus ngitungin umur ya gak ada faedahnya apalagi dalam masa kesendirian ini,mending gue fokus ke kerjaan dan kalau bisa sekolah lagi. Biar gak dibayang bayangin sama penyesalan nantinya kalau emang udah ketemu jodohnya dan berumah tangga. Jadi gue gak nyesel intinya mah itu.

Emang sih ngomong mah gampang,penerapannya yang susah. Apalagi ini tulisan subjektif yang belum tentu yang baca juga pada setuju,tapi gue sih berusaha ambil hikmah aja sama kesendirian gue ini. Terserah sih,kalau emang secara pendapat kita beda. Kan otaknya juga beda. Raganya juga beda. Dan pasti selera berbeda. Apalagi sekali lagi ini tulisan subjektif yang gak bermaksud menggurui. Cuma sekedar sharing aja. Biar gak melulu baper yang ada malah laper,biar gak melulu sepi kalau sepi beli aja petasan mercon biar rame. Hehehe. Yang jelas mah dibawa happy aja. Santai. Setiap orang akan ada masanya masing masing. Tergantung takdir. Kalau jodohnya datengnya cepet ya alhamdulilah,kalau mesti nunggu ya sabar aja. Tar juga si indah akan nongol pada waktunya. Hahaha. Yang penting ambil hikmah!. Jomblo kek,single kek ora urus!. Yang penting be happy and keep smile 😊

posted from Bloggeroid