Temen gue banyak tapi yang bertahan lama itu sedikit. Yaps, karena kesibukan masing masing lah dan sekarang mereka udah bahagia sama hidupnya yang udah rata rata berumah tangga dan memiliki karier yang bagus. Tapi jangan syedih. Walaupun gini gini alhamdulilau gue single tapi masih ada satu sahabat gue yang setia. Ya dia adalah temen senasib sepenanggungan yang lagi meraih cita cita di kota kembang sana yaitu sebut saja dia deboy. Panggilan sayang gue buat sohib gue yang satu itu.
Kita kenapa bisa nyambung banget?. Sama sama single ( tuh boy gue promoin.hahaha ) sama sama pecinta drama korea,sama sama suka ngebanyol plus karaokean walaupun suara pas pasan. Maksudnya pas merdunya.wkwkwkwk pede gile deh gue,sama sama suka nonton film ( yang lebih banyaknya direkomendasiin ama dia sih. Gue gak tahu apa-apa.hahaha #ngikutaje) ya begitulah masih banyak lagi. Pokoknya banyak lah kesamaan yang ada didiri gue dan sohib gue itu. Makanya nyambung banget dari awal masuk SMA sampe sekarang yang alhamdulilah mudah mudahan sampe tua bisa sohiban. Amin!. Gara gara dia gue jadi suka lagu lagu barat yang tadinya gue kurang begitu ngeh sama lagu barat ( maklum cinta produk dalam negeri.haha) sampe soal film juga dia yang mengarahkan gue untuk suka. Dan pada akhirnya ya gue suka. Karena memang dia selalu merekomendasikan film yang bagus dan layak tonton. Mulai dari dia lah wawasan gue lebih terbuka. Walaupun sama sama kurang beruntung kalau soal asmara. Hahaha. Lebih untung dia sih pernah pacaran,nah gue?. Ah sudahlah gak usah dibahas. Wkwkwk. Tar gue disangka promo lagi.
Intinya mah coba aja ada seseorang laki laki yang sama menyenangkan,bisa diandalkan,yang paling utama ada dikala senang dan sedih seperti sohib gue yang bikin gue jadi diri gue sendiri,karena bisa lebih terbuka dan blak blakan soal apapun yang nyambung kalau diajak curhat. Bisa ngarahin gue kearah yang positif lah intinya. Kalau aja si deboy ini cowok udah gue pacarin kali. Wakakaka. Sorry gue bukan jeruk makan jeruk ye. Gini gini masih normal kok. Hehe. Kan cuma pengandaian doang. Makanya jangan heran walaupun sejujurnya gue jarang kontekan ama dia karena gue sibuk kerja dia sibuk kuliah, tapi sekalinya ketemuan bisa luamaaa banget kaya orang LDRan gitu. Bisa seharian tuh jalan ke mall cuma buat nonton film,makan, sama biasa cewek windows shopping kalau ada yang bagus tetep dibeli. Hahaha.
Ya gue mah gitu orangnya. Kalau orangnya nyenengin, kalau diajak bercanda gak baperan, bisa dipercaya dan diandalkan gue mah bakalan setia. Akan selalu ada maksudnya. Asik dah!. Mungkin temenan yang paling awet yang sampe sekarang masih bisa di calling buat diajak curcol ya cuma dia doang. Karena yang laen lebih sibuk kali ya sama kehidupan mereka masing masing. Itu juga ketemuan kalau si deboynya libur kalau enggak mah yowis sendirian. Paling sama temen kerja sekali sekali. Tapi kurang seru kalau gak ada si deboy. Soalnya kita tuh nyambung banget soal apa aja. Kalau temen kerja kan nyambungnya terbatas doang. Apalagi sekarang temennya rata rata emak emak yang notabene omongannya soal anak,soal suami,ya soal pernikahan lah,soal urusan dapur gitu gitu. Belom lagi mesti jaga omongan kan kalau sama orang lebih tua. Salah sedikit dinilainya songonglah atau kurang sopan. Padahal mah kan maksudnya bercanda doang ya. Cuma ya gitu deh. Gak bisa bebas jadi diri sendiri. Gue kan orangnya ya emang begini. Kalau udah akrab sama orang kadang suka lupa kontrol diri, apalagi bahasa gue kan kadang spontan,blak blakan gitu lah dan suka belepotan maksudnya mo ngomong Aeh kepeleset jadi ngomong B cuma maksudnya sama dan cuma sahabat sejati yang sehati yang bisa maklumin dan ngertiin gue. Tanpa ngomong pun kalau sohib mah pasti tau maksud dan tujuan omongan temennya. Ya emang manusia kan gak ada yang sempurna ya. Kadang si deboy juga adakalanya nyebelin. Tapi itu dulu sih waktu masa masa SMA. Kita pernah kok selek kalau yang gak tahu selek itu apaan artinya berantem. Pernah juga. Dan debat soal ini itu sih hal yang biasa. Pada akhirnya ya kita bisa nerimo pendapat masing masing dan nyari jalan tengah yang terbaik buat kebaikan bersama. Dan biasanya gue selalu nanya pendapat dia bagusnya gimana. Kalau dia ngasih saran yang bagus ya gue ngikut. Soal sepele aja biasanya gue kan suka plin plan tapi kalau ama dia gue bisa ngandelin biar dia yang milih kaya contoh kecil mau makan apa,atau nonton apa. Itu biasanya gue mah terserah aja. Bukan gue gak bisa milih kadang saran dia lebih bagus dan gue sih gak masalah ya kalau lagi jalan ama orang segala sesuatunya ditentuin ama orang itu. Asal masuk akal dan gue juga pengen lakuin itu. Ya intinya mah komunikasi yang baik,biar keduanya sama sama dapet kebahagiaan. Seperti ituh!.
Dia itu kaya saudara perempuan lebih tepatnya kakak perempuan soalnya tuaan dia beberapa bulan. Hahaha ( sorry boy nyebur nyebut umur.peace) yang emang gue pilih buat dijadiin sohib setia. Karena ya dia juga setia ama gue. Walaupun gue tahu dikampusnya sana pasti dia punya temen baru yang lebih segalanya dari gue tapi pada akhirnya ya kalau dia liburan tetep jalannya sama gue. Dan dia orang yang gampang diajak ketemuan. Malah gue terus yang kadang suka nolak tawaran ketemuannya. Ya maklum masalah doku yang kadang bikin ketemuan tuh terhambat. Hehe. Dia juga orangnya gigih dan tahu prioritas buktinya dia bisa kuliah, gue enggak. Belom sih tepatnya. Bukannya gak mau kalau ada yang mau biayain sih oke aja. Hehe maklum gue kan labil. Suka plin plan kalau apa apa. Kalau dia mah yang salutnya bisa gitu memprioritaskan apa yang dia ingin capai. Kalau gue kebanyakan mikir dan karena spontan itu tadi kadang jadinya kebablasan dah sampe sekarang. Hehe.
Ya intinya mah gue bersyukur masih punya sahabat yang selalu ada disaat gue butuh cerita karena dia salah satu pendengar yang terbaik. Kan ada tuh temen yang egois pengennya didengerin terus tanpa mau ngedengerin omongan temennya. Ada. Walaupun jarang kontekan kalau dia lagi kuliah dan gue lagi kerja. Tapi tetep dia selalu luangin waktu buat gue dan begitupun sebaliknya. Simbiosis mutualisme lah intinya. Meski kadang dia juga banyak maunya dan suka plin plan juga. Tapi tetep lah dia besfriend gue nomer satu sampe detik ini. Alhamdulilah. ( ya terbang dah tuh si deboy gue omongin di blog.hahaha)
Buat sohib gue deboy alias debie sintia dewi makasih ya udah jadi sohib gue yang gokil yang sama gilanya sama gue. Yang bisa ngertiin gue dan memahami segala kondisi gue, disaat gue lagi seneng dan susah lo selalu ada,selalu dampingin dan mau dengerin curhatan sohib lo yang agak setres ini.hahaha yang jelas bersyukur punya sahabat kaya dia. Karena dia tetep mau luangin waktunya buat orang kaya gue. Hehe
Semoga kita bisa jadi orang sukses yang bisa bahagiain dan banggain orangtua,bisa travelling bareng around the world dan pastinya bisa ketemu jodoh yang baik sesuai dengan pengharapan kita selama ini ya. Amin!.
Oia semoga gue bisa cepet nyusul lo kuliah ya boy. ( aminin dong shayy. Amin!.)
ganbatte untuk kita berdua.Sukses ya shayy.hahaha

posted from Bloggeroid

Ngomong ngomong soal dulu, ya bisa dibilang waktu dulu tuh gue alay banget. Sampe sekarang masih. Cuma kadarnya udah berkurang sedikit. Hahaha. Apa-apa update status. Lagi boker pun update banget. Dulu sih mikirnya karena gak mau ngecewain fans. Hahaha. (emang situ artis?) Biar selalu update dan kekinian. Tapi semakin kesini apalagi semenjak tahun ini ya,kayaknya ngebacot terlalu sering di sosmed malah bikin imej gue turun. Kesannya jadi gak anggun lagi gitu. Hahaha ( padahal mah bilang aja gak punya doku buat beli kuota). Tapi suer!. Gue udah mulai insyaf jadi alayers yang suka ngupdate status. Abisnya update tiap hari,tiap jam, tiap menit, gak ada yang merhatiin juga. Nambah followers aja enggak. Hahasyuudahlah!. Gak berharap lagi.

Jaman dulu kalau temen sosmed belum sampe ratusan bahkan ribuan tuh kayaknya bukan anak gaul abis. Dan gak eksis kesannya. Makanya dulu sering banget follow orang orang yang gak di kenal. Biar kesannya temennya banyak padahal mah gak ada juga tuh yang bener bener akrab. Temen akrab jaman sekolah aja sekarang malah jadi gak akrab lagi karena mereka udah sibuk sama dunia mereka sendiri. Makanya gue banyakan following artis. Soalnya gak di folback pun gue gak sakit hati. Coba kalau temen sendiri, di follow eh gak di folback itu rasanya sakit brosis. Hahaha. Lagian kalau follow temen yang gak bener bener akrab tuh rasanya gimana gitu. (Biasanya kenal mukanya doang pribadinya enggak). Kaya jauh aja. Mau ngobrol juga ntar kesannya sok kenal sok deket. Trus kalau ketemuan di dunia nyata canggung alias gak seasik di dunia maya gitu. Tetep aja saling cuek dan gak kenal. Apalagi buat orang yang macem gue. Yang kalau ketemu sama orang baru tuh gak seterbuka sama temen akrab. Kaya berasa ada jarak, apalagi kalau anaknya sama sama pendiam sama orang baru udah dah yudada bye bye. Makanya setiap punya kuota paling gue stalking. Iya stalking kegiatan temen-temen gue yang mereka pun jarang update status. Paling yang muncul satu atau dua itupun gak akrab akrab banget. Paling sering stalking mantan gebetan yang telah lama hilang muncul lagi ke permayaan yang sekarang coba ingin gue lupakan walaupun gak bisa. Hahaha dan stalking seleb. Maklum temen dunia maya gue sedikit dan seperti yang gue bilang mending follow artis dah gak difolback juga gue mah diem aja. Kan banyak tuh ya fans fanatik artis tertentu trus gak di folback ama artisnya ngamuk ngamuk. Kalau gue sih woles orang kita kan sama sama gak kenal dan gue juga gak fanatik sama artis tersebut,suka ia tapi sampe jadi gila enggak juga sih!. Ga sakit hati kecuali yaitu following temen sendiri eh malah kagak dianggep. Haha. Alias kagak difolback. Trus sekalinya di folback trus kita ngechat dia eh malah gak dibales. Itu kan sakitnya lebih nyelekit ia gak sih?. Secara udah kenal akrab tapi kelakuannya malah berubah. Dan kebanyakan yang kaya gitu sih yang sekarang udah jadi (orang) di lingkungan barunya. Dan kebanyakan juga mereka jarang update. Gak kaya gue yang gak ada kerjaan. Hahaha. Tapi itu dulu sekarang mah udah sibuk jadi kuli lagi. Hehe. Kalau follow artis kan mereka mah sering update juga kegiatan mereka. Apalagi di instagram,hampir semua artis gue follow. Abisnya foto mereka tuh bagus bagus dan niat banget. Trus updatenya sering. Jadi timeline gak sepi dan isinya juga gak itu itu doang. Kadang juga menginspirasi, ya walaupun kalau follow artis siap siap aja isinya endorse-an. Ya mungkin ajang yang tepat juga buat pamer. Pamer kekayaan dan pamer kedudukan. Tapi gue sih maklum ya. Orang jaman sekarang kan kalau update apa aja pasti isinya ya apalagi kalau bukan pamer. Sosial media di ciptakan kan buat pamer. Ia gak sih?. Gak memungkiri gue juga terkadang begitu. Ya selama apa yang kita pamerin gak mengandung sara atau pornografi atau gak bukan barang hasil curian mah monggo. Emang gak dipungkiri juga,gue kadang gerah kalau liat orang pamernya itu itu aja. Monoton banget gitu. Kaya gak ada variasi. Mungkin kepribadiannya emang gitu kali ya?. Atau juga emang gak ada barang yang laen. Hahaha. yang kadang bikin gue rada (gerah) juga adalah orang yang gue kenal kayaknya dia dulu perasaan gak kaya gitu deh kok sekarang begini ya?. Ada. Siapa orangnya?. Ya biar gue dan Tuhan yang tahu aja. Hehe. yang ke arah positif gue acungin jempol tapi kalau ke arah negatif ini yang bikin gue miris plus sedih ngeliatnya. Tapi yang bikin gerah dan pastinya jengah adalah ketika dia yang dulunya gak sombong sekarang jadi pemilih. Iya. Temenannya milih milih. Udah kaya OKB, orang kaya baru. Kalau gue perhatiin cirinya yaitu kongkow di tempat elit padahal kantong udah mulai pailit. Hahaha trus update status bak orang bijak padahal boleh copas di sosmed laen.Hahaha. ngulik aja ya gue?. Kadang jengah sih liat yang begitu. Kok berubah sampe segitunya?. Bukan simpatik tapi malah bikin ilfil. Apalagi ditambah pake duit orang tua buat naekin derajat dia di sosmed. Biar keliatan gaul dan kekinian. Yasalam!.

Jujur aja, gue juga bukan manusia sempurna. Gue juga nyadar kadang gue suka pamer dan gue suka nulis status yang sok bijak tapi yaitu gue mencoba buat gak melakukan hal alay macem gitu lagi. Mulai dikurangi lah intensitasnya. Gue aja sekarang kalau mau nulis status tuh mikir dulu, orang bakalan jengah juga gak ya sama updatean gue. Apalagi masalah foto. Iya. Gue emang sekarang lebih maniak stalking instagram daripada sosmed kaya fesbuk dan twitter apalagi path yang temennya seujung kuku doang. Maen ig tuh kaya nemu dunia baru gitu. Makanya lebih banyak ngabisin waktu disitu. Dan tingkat alay gue di ig emang masih parahlah. Walaupun gue usaha biar hasil fotonya gak monoton. Walaupun emang ig gue gak sebagus mereka yang emang niat banget apalagi buat jadi selebgram. Ya aku mah apa atuh!. Cuma buat iseng aja. Ibarat kata dibuang sayang gitu.

Yang jelas sekarang dan dulu gue masih orang yang sama. Bedanya ke alayannya di sosmed udah berkurang sedikit. Makanya kalau ada temen yang perlu sama gue silahkan sms ke nomor di bawah ini. hahaha. Bercanda deng!. Yang jelas mah kalau niat mau ngubungin gue ya sms. Kalau cuma basa basi mending gak usahlah. Udah kenyang sama yang namanya basa basi. Hehe.

posted from Bloggeroid

Anyeong semua!.

Udah bulan desember aja nih. Cepet bener ya?. Bentar lagi 2016. Alhamdulilah masih diberi kesehatan dan rezeki yang melimpah. Semoga tahun depan bisa lebih baik lagi. Amin!. Semoga sih bisa ketemu jodoh tahun depan. Hahaha. Tetep ngarep ye!

Alhamdulilah sekali lagi gue panjatkan. Bener bener Thanks to Allah yang bener bener memberikan gue sekali lagi kemudahan maupun kesempatan dalam mencari rejeki. Ibarat kata hilang satu tumbuh seribu. Setelah kemaren bersedih hati karena mesti tutup toko, gak lama setelah itu dengan proses yang lumayan cepet, akhirnya gue bisa kerja lagi. Alhamdulilah. Ya meskipun lagi lagi jadi kuli, ya gak apa apa deh. Daripada gue nganggur. Iya gak?. Kalau dulu nganggur gue gak worry karena bokap gue kan masih kerja. Kalau sekarang?. Gue nya yang mesti tau diri. Karena kan sekarang hidup orangtua bergantung ama gue. Ya walaupun mereka juga gak pernah maksa sih. Cuma gue nya juga sadar lah. Kalau bukan gue anaknya sapa lagi?. Ngandelin adek gue yang lagi kuliah mah mana mau. Dia kan alesan mau skripsi lah apalah. Tapi ya gue tetep berterimakasih walaupun ga ngomong ama dia, karena jujur aja gue males berhubungan ama dia. Abis kejadian kemaren bener bener bikin males. Tar yang ada kita berantem lagi. Mending gue diemin aja. kalau bukan ajakan temennya gue gak bakalan dapet kerja secepet ini. Walaupun disatu sisi gue kasian,karena temennya itu gak keterima.Tapi udah takdir ALLAH dan udah rejeki gue juga kayaknya. Makanya jalannya amat sangat mudah.

Yaps,udah mau seminggu gue kerja. Jadi operator sewing di salah satu pabrik garmen yang pusatnya di australia. Gue jujur waktu itu yakin gak yakin. Apa gue mampu?. Tapi insya Allah gue bisa kalau dikasih kesempatan. Dan alhamdulilah kesempatan itu ada. Dari yang gue liat beberapa hari kerja sih, orang orangnya welcome banget. Yang tes bareng gue juga orangnya baik baik. Dan semoga nanti gue bisa se line sama mereka kalaupun enggak semoga dapet se line sama orang yang baik. Amin!. Karena gue jujur worry kerja disitu takut aja gitu secara garmen rata rata tempatnya emak emak, gue takut gak bisa ngikutin ritme kerja mereka trus tau sendiri namanya kerja ama emak emak gimana sih?. Emak emak kan bawelnya dobel. Takut aja gue dibully disana. Tar gak betah,trus di keluarin, susah lagi dah nyari kerja. Jaman lagi susah begini. Buka usaha aja sampe tutup. Yasalam. tapi yang rese cuma 1 satpam depan. Itu asli rese banget. lamaran gue awalnya ditolak ama dia,karena gue gak ada pengalaman buat jahit garmen walaupun gue ikut kursus,tetep aja dibalikin. Untung aja mereka pada lengah, gue taroh lagi aja tu amplop, eh gak tahunya rejeki gue. Tesnya berhasil gue lewatin dengan mudah walaupun gue sendiri gak yakin lolos dan sempet grogi pas tes praktek masukin benang. Iya gerogi parahlah pokoknya. Sampe tangan gemeteran untung gak pingsan. Dan untungnya yang ngetes gue orangnya baik. Mungkin moodnya lagi baik pas ngetes gue. Kalau ngetes yang laen kaga tahu. Soalnya temennya adek gue itu sempet penasaran kok bisa gue lolos,sedangkan dia yang udah nyoba hampir 2x masih aja gagal?. Ya gue juga gak tahu faktor apa yang bikin gue diterima disana. Secara pengalaman megang mesin jahit buat garmen tuh bener bener baru pertama kali lihat. Yang jelas sih emang udah rejekinya gue disana. Kekuasaan Allah memang bener bener dahsyat. Allah emang maha tahu apa yang Hambanya butuhkan. Makanya gue jadi percaya 1000% kalau emang jodoh pasti gak akan kemana. Pasti!. Buktinya?. Ya gue keterima kerja begitu aja. Tanpa gue nyari nyari, tanpa gue mikir panjang buat latihan tesnya. Soalnya biasanya gue prepare buat tes kerja. Abisnya kalau tes kerja gue gagal mulu. Gak tahu gagal kenapa. Yang jelas susah banget buat gue dapet kerjaan baru. Tapi emang belom rejeki kali ye?. Makanya ada aja faktor gue gagal. Kalau kemaren mah bener bener miracle banget sampe detik ini aja gue masih gak percaya dengan apa yang terjadi. Makanya gue mau perjuangin kerjaan gue yang sekarang,karena gue tahu cari kerja jaman sekarang susah. Apalagi yang gak bertitle kaya gue gini. Walaupun gue punya pengalaman admin tapi kalau pendidikan gak setara sarjana susah dapetnya. Makanya walaupun gue jadi kuli lagi. Tapi gue ikhlas. Gue ikhlas banget. Karena niat gue pure nyari duit buat bantu orangtua nyekolahin adek gue yang bungsu, ya kalau bisa sih buat sekolah lagi. Gimana juga gue pengen mengejar ketinggalan dengan hasil keringat sendiri lah. Biar punya pola pikir yang beda dan berwawasan luas. Biar ga dipandang sebelah mata lagi sama orang yang titlenya sarjana. Jujur aja ya,gue jarang kontak temen temen gue yang rata rata sarjana, karena gue minder plus mikir. Mereka sekarang udah punya kehidupan sendiri sendiri yang pastinya lebih bergengsi dari sekedar jadi kuli. Kalau ngumpul sama mereka gue ngerasa minder karena gue ngerasa gak selevel ama mereka. Ada beberapa momen dimana omongan kita pun pasti susah nyambung. Karena mereka ngomongin topik yang ga gue ngerti. Apalagi sekarang mereka udah punya profesi masing-masing yang pastinya lebih baiklah dibanding gue mah. Kalau minta cariin kerjaan ke mereka juga susah,secara mereka pasti kerja di tempat elit dan jadi orang penting disana,minta sama mereka?. Ya pasti bilangnya gak ada lowongan buat lulusan SMA mah adanya buat D3 atau S1 pasti gitu. Ya gue juga paham sih hari gini?. Pasti butuhinnya yang sederajatlah. Itulah yang memotivasi gue,dan gak pernah padam sih sebenernya niat gue buat sekolah ke jenjang yang lebih tinggi lagi. Biar bisa dapet kehidupan yang lebih baik lagi. Sukur sukur gue bisa ketemu jodoh yang baik hati tidak sombong rajin menabung yang mau nyekolahin gue. hahaha. Mimpi kali ah!. Makanya gue mah gak pernah matok jodoh gue mesti sarjana karena gue juga belum jadi sarjana. Yang penting mah dia pinter nyari duit halal plus pinter bahagiain anak istrinya kelak. Amin!.

Yang jelas mah gue bersyukur dipenghujung tahun udah bisa nerima gaji lagi. Bisa kerja lagi. Paling gak beban dipundak gue satu udah ilang. Ya semoga aja gue bisa mengikuti ritme kerja disana. Bisa ketemu orang orang yang baik yang mau ngajarin gue dengan tulus,bukan orang yang tukang adu domba apalagi tukang bullying yang kerjanya bikin gue gak betah. Amin.

Ya harapan gue ditahun depan cuma 1. Semoga gue cepat dipertemukan dengan jodoh yang baik yang bisa bahagian gue serta keluarga gue. Yang bertanggung jawab,dewasa secara pola pikir, dan yang pasti banget mesti seiman. Amin!. Gue tahu, Allah mah pasti akan ngasih timing yang tepat buat setiap umatNya apalagi buat urusan jodoh. Ya sebenernya masih berharap berjodoh sama dia yang udah bikin hati resah. Ceileh!. Tapi siapa aja yang Allah memang takdirkan buat gue pasti gue terima dengan ikhlas dan lapang dada. Insya Allah. Karena gue percaya apa yang Allah tentuin itu pasti baik buat umatNya. Amin!.

Udah ah curcolnya. Tar kepanjangan yang baca pada ngantuk lagi. Hahaha. Ciaobella my lovely readers!.

posted from Bloggeroid

Dear blog,
Udah beberapa minggu terakhir kepala pusing gak bisa tidur. Kaya sekarang masih asik melek aja. Entah apa yang otak gue pikirkan. Gue ingin merubah nasib gue tapi bingung harus mulai dari mana. Ya,intinya teh galau deui galau deui. Hahaha
Yasudahlah, hidup itu ya gini ini. Kalau hidup enak terus gak ada belajarnya. YA itung -itung ngabisin jatah gagal dulu lah. Kan kalau jatah gagalnya udah abis tinggal jatah sukses doang. AMIN!.
Semoga ke depan apa yang menjadi impian dan cita-cita bisa terwujud. Tetep semangat!.

posted from Bloggeroid

Dear blog,
Malam ini lagi baper alias bawa perasaan. Jadi pengen aja gitu curcol. Hehe. Ya semoga dia baca. Walaupun cuma gue yang tahu. Hihi. Apasih?.
Gue tahu gue kalah sebelum berperang. Gue nyerah dengan perasaan yang udah bertahun tahun gue pendam. Tapi gue ikhlas,gue rela kalau dia bersama yang lain. Selama ini gue memang gak berani ngungkapin siapa dia dan gue juga gak berani buat deketin dia. Entah kenapa gue selalu gengsi mengutarakan rasa ini duluan. Bukan gengsi. Karena kini dia udah jadi "orang". Gue gak mau dia tahu kalau gue suka sama dia. Karena gue takut dia mengecewakan buat hati gue. Karena gue gak mau membuat dia berpikir kalau gue deketin karena gue ada maunya. Ya pastilah dia kan berpikir seperti itu. Bodohnya gue yang gak pernah bisa buat ungkapin rasa gue dulu saat dia belum menjadi siapa-siapa. Makanya gue memang berharap tapi tak mengharapkan lagi. Gue lebih tepatnya merelakan dia bersama orang gang memang dia cintai. Gue juga pengen membuka hati buat yang lain walaupun ujungnya dia lagi dia lagi yang ada dipikiran gue. Tapi ya sudah. Toh dari dulu juga gue sudah biasa diabaikan. Sudah biasa sendirian. Jadi gak ada bedanya kan?. Bedanya sekarang gue harus coba melupakan. Walaupun gue tetap akan jadi follower dia yang tak dianggap. Hahaha. Ngenes banget. Emang!. Bukan salah dia juga. Tapi salah gue yang gak bisa berbuat apa-apa untuk memperjuangkan perasaan gue sendiri. Mau bagaimana?. Sebagai wanita gue memang terlalu gede gengsi. Lebih ingin dikejar daripada mengejar. Tapi kalau terlalu dikejar juga malah bikin gue takut. Serba salah emang!. Ya sudahlah biar saja. Biar waktu yang menjawab. Walaupun gue sadar sih waktu gak bisa bikin kita sama-sama. Makanya gue ikhlasin kalau dia emang bukan jodoh gue. Mungkin kita bertemu tapi ya sebatas bertemu. Kalaupun suatu hari gue ketemu dia gue juga gak bakalan nyapa dia. Paling gue cuma bisa diem dan curi-curi pandang doang. Syukur-syukur dia inget sama gue,itupun kedengerannya mustahil. Hahaha. Gue ingin membuka perasaan gue untuk yang lain saja. Yang sama-sama memperjuangkan hidupnya dijalan yang sama. Yang belum menjadi siapa-siapa tapi mau bekerja keras bersama. Toh rezeki kan kita gak ada yang tahu?. Walaupun jujur melupakan adalah hal tersulit yang gue alami. Sebenernya kalaupun gue deketin dia juga belum tentu gue ditolak mentah-mentah sih. Tapi yaitu faktor dia sudah jadi orang hebat yang bikin gue minder buat sekedar say hello sama dia. Bukan gak coba. Tapi sudah mencoba tapi mungkin dia emang biasa aja sama gue. Makanya gak ada respon positif yang gue dapet. Ya inilah nasib cinta gue yang selama ini gue pendam sendiri. Tapi ya aku rapopo "dalam artian yang sesungguhnya" toh mengenal dia adalah hal terindah buat gue. Kan mencintai tak harus memiliki ia gak sih?. Hehehe. Gue percaya kalau emang jodohnya pasti akan ada jalannya. Dan mungkin inilah jalan kita. Lebih tepatnya jalan gue untuk merelakan plus mengikhlaskan dia pergi ke pelukan wanita lain. Hahaha. Ikhlas kok ikhlas!. Yang penting dia bahagia, gue juga pasti bahagia. Daripada gue terusin galauin dia mulu?. Dia kan belum tentu juga galauin gue. Udah cukup lah gue membodohi perasaan gue sendiri. Dan gue harus siap buka hati buat yang lain. Because I'm worth it! Kalo kata fifth harmony.
Untuk kamu yang selalu membuat aku galau setiap malam. Maafkan aku sudah tidak bisa meneruskan rasa ini. Bukan ku tak mau. Aku merasa mungkin kebahagiaan kamu bukan sama aku begitupun sebaliknya. Kulihat kamu sudah bahagia dengan pilihan hidupmu. Aku tahu ku memang pengecut. Sebagai wanita hanya bisa menunggu, padahal jaman sudah modern dan harusnya aku ngungkapin rasa itu sama kamu. Tapi maaf sekali lagi, aku bukan tipe kaya gitu dan harusnya kamu tahu. Tapi ya sudah. Ku tak ingin memaksa apa yang memang tak pernah kamu rasa. Kini ku ikhlas melepasmu pergi. Ku juga kan mencari kebahagiaanku sendiri.

posted from Bloggeroid

Dear blog,
Udah hampir 9 bulan ngurusin toko sendiri. Ya cuma nungguin doang sih lebih tepatnya. Secara pendapatannya juga nyokap yang kelola. Gue gak megang apa-apa. Tapi kalau gue butuh buat keperluan mandi atau beli pulsa sih selalu dibeliin. Ya namanya juga numpang hidup sama orangtua. Jadi gak boleh nuntut macem-macem. Lagian gue sadar diri kok diusia segini harusnya gue bahagian mereka. Bukannya nyusahin. Huft!.
Bisa dibilang udah hampir 9 bulan juga gue nganggur. Jujur!. Kangen juga ya kerja di tempat orang. Yang bikin kangen adalah megang uang sendiri. Kalau jaga toko gue gak dapet apa-apa. Gak enak juga sih nuntut ini itu. Secara kan jualan juga gak tentu. Namanya orang dagang ada pasang surutnya. Dan sekarang emang lagi surut-surutnya. Lagi parah lah penjualannya. Tapi tetep optimis ajalah semoga ke depan bisa lancar terus dagangnya. Amin. Kangen juga yang pasti punya temen baru yang bisa diajakin curcol. Hahaha. Ya siapa tahu juga ketemu jodoh gitu kan?. Hahaha #ngarep. Tapi selama ini sih gue gak pernah nemuin jodoh. Yang ada naksir-naksir gak jelas gitu. Gak berani juga buat deketin. Hahaha. Gue emang payah dah kalo soal asmara. Jadi mungkin nama ketiga gue lebih cocok jomblo. Firsty setyo jomblo. Hahaha. Yasudahlah. Gue sih fine aja. Di bawa hepi.
Karena penjualan juga lagi lesu,jadi ya disitu kadang ngerasa boring dan bete kalau gak ada yang bisa dikerjain. Gue juga emang bukan tipe anak yang demen banyak kerjaan sih ya. Leyeh-leyeh sih gue banget. Tapi kalau terlalu sepi juga bikin hidup gak ada gairahnya. Apalagi gak bisa kemana-mana juga kan?. Secara tongpes. Kantong kempes. Hehe
Jujur udah berapa bulan terakhir gue lebih nyaman curcol di blog. Gak tahu kenapa. Mungkin karena medianya lebih panjang dan gue lebih nyaman aja curcol di blog. Makanya jarang nulis status atau update di socmed sekarang. Takut temen-temen gue enek kalau gue ngupdate status yang itu itu aja. Seolah hidup gue gak ada bahagia-bahagianya. Padahal emang kalau lagi badmood aja sih gue suka lebih banyak update status. Gak tahu kenapa begitu. Saking gak ada temen nyata yang bisa diajakin curcol kali ya?. Bukan gak ada. Tapi mereka juga kan sibuk sama kehidupan pribadi masing-masing. YA ga mau maksain aja mereka harus denger unek-unek gue yang gak penting gitu. Hahaha.
Btw, Mau update sedikit. Lebih tepatnya sih curcol.hehe. Semoga gak pada bosen ye!.
Akhir-akhir ini gue lagi kesel ama orangtua gue. Abisnya jagain toko pada gak mau, tapi dirumah juga gak ngapa-ngapain. Sampe rumah kaya kapal bleduk saking kacaunya. Gue jadi kaya setrikaan. Bolak balik ngurusin rumah tangga. Padahal belum berumah tangga. Udah kaya PRT aja lebih tepatnya. Oke. Di gituin gue gak apa-apa. Anggep aja berbakti ama orangtua. Cuma kan manusia ada rasa jenuh,ada batas kesabarannya. Kadang kan kalau disuruh ini itu kita capek pengen sekali libur dari aktifitas yang menjenuhkan tersebut. Yang bikin kesel adalah disaat mau beli makan buat sarapan gak boleh, tapi gue maklum karena emang penjualan setelah lebaran emang parah. Gegara kebutuhan hidup naek plus dollar juga ikutan naek. Jadi orang juga pada fokus ke yang laen kali ya, ga mikirin buat beli baju. Tiap hari gue disuruh pulang buat masak. OKE fine. Tapi seminggu ini karena gue lagi gak enak body akibat flu menyerang dan gue meliburkan diri kursus jahitnya bokap yang masak, makanya gue gak boleh beli sarapan. Bokap masak?. Waw gue malah seneng. Cuma yang nyebelin adalah bokap kan masak pagi, herannya kalau dia masak gak mau nganterin ke toko dimana gue emang berada disitu. Kalau gak dianterin gue gak makan dong!. Secara adek gue yang perempuan kan kuliah pagi tiap hari. Gue sendirian ditoko. Mau keluar- keluar juga gue ngerilah. Toko gue gak ada yang jagain. Sedangkan ditoko ada barang elektronik. Kalau ditinggal pergi bakalan abis. Tahu sendiri jaman susah apa-apa mahal. Kalau gak ditungguin bisa abis digondol maling. Nunggu adek gue balik ngampus?. Hellow sama aja bukan sarapan tapi udah masuk makan siang.
Kan kesel ya?. Setiap hari kaya gitu. Kalau gak gue teror bokap gue buat ngirimin makanan ga bakalan dikirim. Gue harus bolak balik pulang buat ngambil makan. Dimana kalau gue gak ambil gak bakalan makan. Gak tahu kenapa bokap gue dan nyokap gue males banget ke toko sekarang?. Apa karena penjualan sepi?.. Tapi kalau gue pulang gue selalu diburu-buru karena toko gak ada yang jagain. Adek gue juga jagainnya males-malesan gak niat gitu. Banyakan ditinggal molor alias tidur siang. Kalau bokap inisiatif masak eh dia malah gak mau nganterin Sedangkan nyokap gue ngeluhnya capek lah ngurusin adek gue yang bontot sekolah jadi gak perduli anaknya yang gede udah makan atau belum.Masalahnya adek gue yang perempuan kalau libur ngampus atau pulang kuliah gitu disuruh buat balik kerumah yang jaraknya gak jauh gak mau. Gue terus yang mesti bolak balik kerumah. Kadang kalau lagi kesel (dan lagi pms) biasanya jadi lebih sensitif dan puncaknya kemarin gue cuma bisa nangis karena gue paling males berdebat ama orang. Apalagi orangtua. Cengeng banget ya?. Ya itulah gue. Abis berdebat juga percuma cuma bikin permasalahan makin panjang. Kalau udah kesel banget mending diem dan nangis aja sendiri. Bukan nangis yang jejeritan atau yang guling-gulingan gitu. Nangis diem. Cuma keluarin air mata doang. Dan kadang susah buat ngebedung kalo udah kesel banget.
Jujur kemaren keselnya udah diubun-ubun banget kali ya?. Abisnya gitu banget sih orangtua gue. Buka usaha tapi gak mau ditungguin sedangkan rumah juga gak diurusin. Yang rempong gue aja gitu sendiri. Adek gue yang cewek mah cuek aja gitu. Gue yang kesono kesini kaya orang bego.
Sempet nyesel aja gue. Kenapa gue gak ngambil kesempatan buat belajar lagi sekaligus dapet kerjaan baru di akademi komunitas presiden?. Udah capek-capek ikut tes. Eh dibuang percuma gitu aja. Abis gimana orangtua gue gak ngijinin. Gimana mau jadi orang yang maju?. Kalau tiap dapet kesempatan bagus selalu dibuang gitu aja. Ya momen kali ya yang gak tepat. Kenapa juga sih mesti uang yang berbicara?. Hari gini kalau uang gak keluar duluan,apa -apa susah. Akhirnya ya beginilah hidup gue 9 bulan terakhir. Yang menyedihkan adalah semua impian gue seolah berbanding terbalik sama kenyataan yang gue terima. Waktu SMA pengen cepet lulus. Udah lulus pengen ke universitas yang bagus gak diijinin ama orangtua. Apalagi kalau bukan masalah duit?. Nyokap yang paling nentang karena waktu itu adik gue juga masih sekolah. Takut gak bisa hidup kali ya. Giliran sekarang?. Udah diumur segini nyari kerja yang bagus yang bonafit mesti pake ijasah tinggi. Ijasah cuma SMA doang palingan jadi kuli. Sedangkan gengsi tinggi. Bukan gengsi. Lebih tepatnya jadi kuli tuh capek bro. Body gue tar kaya iwak peyek. Takut Kurus kalau dipaksain jadi kuli kaya waktu dulu berat badan gue bukan naek malah kering kerontang menurun diangka 35kg. Gile kurus banget men!. Sekarang mah udah proporsional. Alhamdulilah. Berkat dulu nganggur setahun kali ya. Wkwkwkwk. Tapi kemaren anak-anak bepeer sempet mampir dan mereka bilang gue kurusan. Ya baguslah. Artinya gue gak begitu chubby lagi. Gimana gak kurus?. Ngemil gue gak pernah. Jarang banget. Dulu kan ngemil mulu. Spesialis gorengan cuy!. Sekarang makan juga gak teratur gegara problem ntu tuh. Problem males. Hahaha. Ada juga anak ye yang males?. Ini malah dua-duanya. Akur banget.Tapi emang gaji kuli lebih besar dibanding jadi admin di bang abal sih. Hehe.
Ya intinya kalau dikasih kesempatan lagi gue mau lah kerja lagi. Cita-cita emang jadi enterpreneur sih. Tapi ternyata gak gampang buka usaha sendiri. Apalagi mengelola usaha orangtua ternyata gak bebas gak bisa kemana-mana dan yaitu penghasilan dagang yang gak tentu bikin hidup gue jadi rempong juga cyin. Mungkin dengan gue kerja lagi, orangtua gue sikapnya berubah. Lebih rajin gitu. Biar mereka bisa bagi waktu dan bertanggung jawab. Dan gak ngandelin gue terus. Ya sebenernya gue tahu tujuan mereka ngeginiin gue. Biar gue lebih mandiri dan kuat. Tapi tetep aje. Gue kan manusia biasa yang kadang lelah digituin. Gue juga kan mau punya penghasilan sendiri. Biar bisa memenuhi kebutuhan hidup sendiri plus bantu-bantu mereka lah kalau jualan lagi kritis gini. Hehe.
Ya hidup diusia segini dan di jaman begini ( jaman susah ) bikin ritme hidup gue jadi gak jelas. Ditambah sekarang gue gak memahami apa yang terjadi dengan pola pikir orangtua gue?. Itu menambah problematika hidup gue. Yasudahlah. Di jalanin dan nikmatin aja kalo begitu. Pasrah!.

posted from Bloggeroid

Ku sadari kini
Semua jalanku tak berarah kepadamu
Cinta yang ku tunggu terbuang sia-sia saja
Ku lelah pada cinta satu arah ini
Ku lelah menunggu ketidakpastian yang mustahil kudapatkan
Dari awal memang tak sejalan
Dan hati ini terlalu naif menunggu kau kembali ke sisiku
Cukup sudah!
Ku tak kan mengharapmu lagi
Tak kan ku sia-siakan hati ini lagi dan tak akan ku membodohi diri sendiri lagi
Selamat tinggal cinta
Mungkin kau bukan tercipta untukku
Ku kan temukan cinta baru
Cinta yang buat hidupku bahagia dan mungkin itu bukan dirimu

posted from Bloggeroid

Kini ku sadar siapa kau sesungguhnya
Manusia munafik nan picik
Kau bahagia kan sekarang?
Dengan apa yang kau punya kini
Kau tertawa penuh dengan kepalsuan
Kau tak lagi gundah
Dengan kehadiranku
Wanita yang luarbiasa yang membuatmu bahkan sulit bernafas
Kau dulu seolah tak berkutik
Ku tahu topeng kemunafikanmu
Kau ingin menggenggamku agar mudah untuk kau tusuk
Tapi tak sebodoh itu kawan
Menghilangku bukan karena ku takut
Tapi aku muak dengan manusia bertopeng sepertimu yang didepan orang penuh dengan kepalsuan
Ya tertawalah sepuas hatimu
Itu mungkin kebahagiaanmu yang sementara
Ingat,Tuhan itu adil
Karma tetap akan datang
Mungkin bukan hari ini
Tapi kupercaya apapun yang berlandaskan kemunafikan pasti hidupnya akan selalu gundah gulana
Karena ia tak senang melihat orang lain bahagia

posted from Bloggeroid

Hidup untuk melangkah maju
Yang berlalu biarlah menjadi masa lalu
Aku yang berjuang untuk tetap bergerak maju
Melangkah perlahan tapi pasti
Ke arah yang membuat hidupku lebih bahagia
Dibanding mereka, kawan-kawanku
Hidupku amatlah lambat perputarannya
Tapi aku kan terus berjuang untuk tetap sejajar bahkan kalau bisa lebih terdepan
Walaupun itu hanya anganku saja
untukmu yang sampai detik ini mentertawakan hidupku
Puaskah kau sekarang?
Dengan apa yang telah kutinggalkan?
Ku ikhlas kan semua
Biar Tuhan yang membalas semua
Mungkin kini kau tertawa,tapi dalam kepalsuan
Sedangkan aku kini sedikit menderita tapi aku bahagia
Dan tidak ada penyesalan sedikitpun
Inilah hidupku yang terus kuperjuangkan sesuai jalanku
Bahagia itu sederhana

posted from Bloggeroid

Dunia itu sesungguhnya sempit
Semua orang dimasa lalu hadir satu persatu seolah membuka kenangan yang telah lalu
Kamu pun begitu
Tak sengaja tanpa mencari ku menemukanmu dalam dunia yang tak nyata
yang tak bisa menjangkau mu
Apalagi berada di sampingmu
dan berharap menjadi teman hidupmu itu semua hanya anganku dan mustahil bagiku untuk mengejarmu
Terlalu merindukanmu itu yang kurasa
Ku hanya bisa memandangi senyum indahmu lewat bayangan semu itu
Sungguh aku tak bisa melihat kedalam matamu
Terlalu merindukanmu tuk kesekian kalinya sampai ku bosan menghapus rasa ini
Tapi sampai detik ini kau pun tak tahu apa yang kurasakan
Karena rasa ini hanya aku yang rasa
Dan ku tak berharap kau memahami
Karena cukup hati yang mewakili dan Tuhan yang memperindah rasa ini
Jika saja aku bisa menghilangkan semua jejak kau dihatiku
Pasti sudah ku hilangkan
Tapi entah mengapa mengingatmu kembali membuat kenangan indah tersendiri walau cuma aku yang miliki rasa itu
Entah apa yang Tuhan rencanakan hingga aku harus mengingatmu kembali
Ku benci untuk mencintaimu
Karena ku benci melihat aku yang hanya terpaku melihat kau sendiri disana tanpa bisa berbuat hal yang membuat perasaan ini memiliki tuannya
Yaitu berada dihatimu

posted from Bloggeroid

Rasa ini mungkin bukan cinta
Karena pada dasarnya rasa itu tumbuh begitu saja
Tanpa tahu, tanpa mengenal
Ku tahu mungkin perasaan ini tak ada dihatimu
Karena sejujurnya kita hanya bertemu dalam sekejap mata
Bukan cinta yang dalam
Tapi rasa yang tak pernah hilang
Dan kini kau hadir walau tanpa bayangmu
Kau datang walau hanya menyisakan ribuan tanya
Sekian lama berpisah namun hanya kutelan dalam diam rasa ini
Bisa saja kuteriakan namamu kencang-kencang biar semua orang tahu rasa ini
Tapi hanya dapat ku tahan
Hanya dapat kupendam dalam diamku dalam sepiku
Karena mencintaimu dalam diam itu hal yang indah bagiku
Biar hati ini saja yang tahu
Dan Tuhan yang menyaksikan seberapa keras aku mengharapmu
Hanya doa yang kupanjatkan yang mewakili semua hal tentangmu
karena ku masih ragu untuk mengungkapkan
karena ku takkan sanggup jika melepaskan
jika kau tau yang menunggumu itu aku
Orang yang tak pernah sedetikpun kau tunggu
Biarlah rasa ini hilang oleh waktu atau mungkinkah rasa ini akan menemukan jawabannya?

posted from Bloggeroid

Jarak memisahkan segala hal tentangmu
Bertahun tahun tak ada kabarmu
Hingga kini aku tahu
kau berada jauh disana
Pertemuan singkat dulu membekas di hatiku
Kau memang bukan yang pertama
Tapi kuingin kau jadi yang terakhir
Apakah mungkin?
Kau disana dan aku disini
Kita dilangit yang sama namun dengan situasi yang berbeda
Akankah Tuhan menyatukan kita?
Ku tunggu jawaban itu hingga kini
Walaupun tak pasti
Dan belum tentu kau tercipta untukku
Tapi aku tak menyesali
Karena ku percaya
Jika jodoh pasti kan bertemu

posted from Bloggeroid

Sebenernya gue udah stop sih ngegalauin beginian,tapi tetep aja ada yang ngingetin lagi dan lagi.
Yaps apalagi kalau bukan masalah jodoh. Pendamping hidup. Baru aja kemaren di telepon Bude di kendal sana nanyain hal yang itu-itu aja yang sebenernya bikin gue risih plus malu sih. Secara udah seumuran gini masih aja demen sendiri alias ngejomblo.
Ya kumaha atuh?. Cari pasangan teh hari gini susah. Yang ga neko-neko yang bisa diandalkan dan dipercaya yang bisa membawa kedalam kebahagiaan dan kesuksesan dunia dan akhirat lah intinya. Kalo buat maen-maen aja sih comot lewat dunia maya aja gampang. Tinggal cap cip cup kembang kuncup. Haha . Ya Insya Allah dapetlah. Tapi gue bukan tipe cewek yang suka maen-maen dalam perasaan. Tar ujungnya baper lagi kalau ada apa-apa. Haha. Susah sih ya kalau emang hati blom nyantol, mau gimana juga tetep aja ujungnya lebih enakan sendiri. Gak ada yang bikin pusing. Udah pusing soalnya hidup gue. Haha. Tapi teteplah ya, diumur segini memikirkan pertanyaan demi pertanyaan orang sekitar bikin gue was-was juga. Galau. Gimana gak?. Tahun depan udah menginjak usia 25. Usia yang menurut gue ideal untuk membangun sebuah rumah tangga buat seorang wanita. Tapi ampe detik ini aja gue masih sendiri, gimana ceritanya tahun depan pengen berumah tangga?. Ya gak ada yang gak mungkin selama Allah berkehendak dan memang mentakdirkan untuk seperti itu. Tapi dipikir lewat logika apa mungkin?. Ini aja udah menjelang akhir tahun jodoh tak kunjung tiba. Sedangkan tanggal kan gak mungkin bisa di mundurin, usia juga pasti makin tahun makin bertambah kalau itungan manusia. Kalau itungan malaikat mungkin berkurang ye. Mau nyari dimana jodoh yang pas tapi udah masuk masa deadline?.
Ya walaupun ampe detik ini masih optimis sih kalau jodoh gak kemana. Tapi apa bisa ya gue mewujudkan cita-cita nikah diusia 25?. Sedangkan bergaul keluar aja gak pernah. Paling bergaul ama sohib yang juga senasib sepenanggungan. Nyari di mall mana dapet cuma bisa cuci mata doang. Cari online,ah hari gini?. Mengerikan lah kalau nyari lewat dunia maya. Gak jelas semuanya. Yang pasti-pasti aja. Kecuali pernah ketemu di dunia nyata terus ketemu di dunia maya itu laen cerita. Kalau bener-bener kenalan lewat dunia maya,takutnya di dunia nyata ekspektasinya beda. Huft!
Beginilah kalau terlalu lama sendiri dan kurang banyak bergaul keluar, jadi baper. dikit-dikit galau. Apalagi dikasih pertanyaan bikin galau " kapan punya pasangan?". Cuma bisa mesem-mesem plus minta doa aja buat yang suka nanya begituan. Abis siapa juga yang demen jomblo lama-lama?. Gak ada. Orang jodohnya lagi merangkai masa depan kali biar pas ketemu kan enak tinggal menjalani rumah tangga yang indah berdua. Eheemmm... amin. Ya positif thinking ajalah. Daripada stres!.
Yang jelas buat temen-temen kepo please banget jangan nanya masalah itu terus,kalau mau bawain calonnya tar saya seleksi sendiri. Hahaha. Jadi kan enak tuh. Wkwkwk.
Yang jelas gue tetep optimis yakin dan percaya kalau jodoh itu gak akan kemana dan gak akan ketuker sama orang kecuali ditelikung bisa jadi. Hahaha . Tapi serius kok kalo emang Allah berkehendak pasti akan dimudahkan jalan sama seseorang yang memang takdir kita. Gak usah worry lah. Toh, semua hidup ini tinggal dijalani dan dinikmati saja. Takdir Hidup kan telah ditentukan sebelum kita lahir kedunia ini. Tetep semangat ya!. Hahaha #buatdirisendiri #jangansyedih

posted from Bloggeroid

Kuakui kita berbeda
Kusadari kita tak sama
Kau dan aku bagai langit dan bumi
Kau langit,ku hanya bumi
Bumi yang tak pantas menatap langit
Selama ini ku hanya bermimpi
Untuk ada diatas awan
Ada dalam hatimu
Tapi kini kusadar kalau itu hanya angan-angan yang tak pantas ku lamunkan
Karena kau dan aku jauh berbeda
Perbedaan yang sulit disatukan
kecuali Tuhan berkehendak untuk kita bersama
Bukan karena tak seiman
Tapi karena kita tak sekasta
Terlalu klise memang
Jikalau cinta pasti tak memandang kasta
Tapi hal itu yang membuatku sadar
Hal itu yang justru membuatku untuk mundur perlahan tak mengharapkan kau kembali
Pengecut?.
Itulah aku
Perbedaan kita terlalu kentara
Dan itu membuatku kecil hati untuk bisa terus menginginkan dirimu bahkan memilikimu seperti mustahil bagiku
Kini ku hanya pasrah
Tetap menunggu tapi tak mengharapkan
Jikalau kau tahu wahai langitku
Berwindu ku menunggumu
Tetap menunggumu hingga detik berlalu
walaupun kutahu langit tak pernah sekalipun menatap bumi
Tapi cinta ini tak pernah padam
Tak sedikitpun memudar
Mungkin karena aku terlalu lama menatap langit,tempat kau ada disana
Namun ku bahagia
Melihatmu dari bumiku
Jika takdir mentakdirkan kita bersama aku jauh bahagia
Tapi jika tidak,maka semoga kau bahagia bersama dengan seseorang yang berada diatas langit yang sama
Biarlah ku pasrahkan saja semua pada pemilik kehidupan ini apa yang terbaik bagiku dan bagimu

posted from Bloggeroid

Semakin bertambah usia hidup bukan semakin mudah tapi semakin rumit. Complicated bingits lah klo bahasa gaul anak sekarang.
Yaps, kerasa banget sih diusia yg segini problematika hidup juga semakin menuntut kita buat jadi pribadi yang bisa dibilang ngeselin. Apalagi kalau berhubungan sama masalah duit. Ya, masalah itu emang bikin ruwet. Kalau berhubungan ama duit yang tadinya kawan bisa jadi lawan. Seakan-akan duit adalah hal utama dalam hidup ini. Walaupun sejujurnya gue kaga mau diperbudak uang alias duit. Ya,demi punya duit rela mengorbankan apa yang gak mesti kita korbanin. Ih naujubilah min jalik lah. Amit-amit. Ketok meja.
Yaps, hidup menjelang usia setengah abad itu kadang bikin galau. Galauin masalah keuangan masalah jodoh. Semuanya. Bikin makin doyan makan, makin insomnia gak bisa tidur mikirin gituan doang. Haha. Lebay. Tapi emang 2 hal itulah yang bikin hidup ini penuh dengan kegalauan lah. Gak seenak jaman masih sekolah dulu rupa nya. Ternyata masa setelah itu yang penuh dengan cobaan dan tantangan yang harus dihadapin. Dari mulai cari sekolah baru sesuai minat buat yang punya biaya buat kuliah, dari yang mulai bikin lamaran yang banyak buat ngeposin atau sekedar nitip satpam buat yang gak atau nunda kuliah. Semua itu butuh perjuangan. Dan gue ngerasain kaya jatuh bangun gitu hidup gue. Tapi alhamdulilahnya walaupun meleset jauh dari prediksi gue yang memang punya hayalan tingkat dewa itu melencengnya kebangetan akhirnya malah sekarang seperti ini,ya gue sekali lagi tetep bahagia dan mencoba jadi diri sendiri. Seperti yang udah sering gue posting. Gue jalanin hidup sesuai dengan yang gue passion. Kalo rasa itu udah ilang, ya sudah cukup sampai disini. Gue emang bukan tipe orang yang ambisius mengejar sesuatu bahkan mengejar seseorang pun gak berani. Ya gue mah gitu kadang orangnya. Hehe.
Pokoknya semakin kita berumur,semakin pusinglah hidup kita. Karena semakin kita tahu dan paham kalau jadi orang dewasa itu gak enak. Pernah nonton kan iklan sebuah rokok yang isinya menggambarkan manusia dewasa yang suka pake topeng buat nutupin siapa dia yang sebenarnya?. Maksudnya didepan baik tapi dibelakang nusuk. Nah itu salah satu imbas dari menjadi dewasa. Alias untuk menghasilkan banyak teman atau relasi atau mungkin pasangan kadang kita harus berpura-pura menutupi segala dari sifat asli kita alias gak apa adanya kita alias palsu. Kadang kepalsuan itu yang bikin menjadi orang dewasa itu terkesan munafik. Dan gue sih sebenernya benci orang munafik,Makanya gue berusaha gak munafik walaupun ujungnya jadi terkesan pelit dan ngeselin. Ia. Di kondisi kaya sekarang contohnya. Gue kalau diajakin nongkrong ke mall atau kemana bahkan acara setahun sekali kaya buka bersama alias bukber aja susahnya setengah mati. Ada aja alasan. Mungkin teman berpikir "nih anak kok pelit amat buat acara setahun sekali aja susahnya bukan maen". Hehe. Ya tapi mau gimana?. Hidup ini rumit seperti yang gue bilang diatas. Apalagi dalam kondisi dimana keuangan lagi surut. Itu makin banyak alesan yang menyebabkan orang kadang mengambil kesimpulan kalau gue ini pelit, banyak alesan atau ngeselin dan apalah apalah. Tapi giliran pergi kaya kondangan atau apa kok dandanan necis kaya orang banyak duit. Ya dia gatau aja kali kalau tampang gue emang tampang orang berada tapi kantong kempes pes pes. Wkwkwk. #pedegile ( tetep pede walaupun yang menyanjung diri sendiri. Hahaha ) Alias gue emang seneng aja sih mix n match barang lama. Apalagi kalau barang bagus gue jarang pake dan pakenya pas acara spesial aja jadinya kesannya kaya baju baru ata banyak baju. Padahal mah barang lama aja yang emang jarang gue keluarin. Iya. Gue sih kalau pergi-pergi emang rapi. Maklum perfeksionis. Gak mau keliatan kaya orang susah. Walaupun dalemnya asli kere. Haha teteplah ya liat sikon alias situasi dan kondisi. Tetep sih gue manusia biasa yang pengen keliatan eksis juga dan kekinian. Biar jomblo yang penting sombong. Haha. Biar keliatan gitu kan High Quality Jomblonya. Hihi. Tetep berkelas. Walaupun KW. Hahaha. Tapi say no to produk kw lah. Cintai ploduk ploduk indonesah!. Hehe. Tapi tetep ada kok sebagian yang KW. Wkwkwk. Gak bisa dipungkiri cewek emang hobi belanja. Apalagi yang menurutnya lucu pasti dibeli. Dan gue salah satunya. Harga tetep jadi soal. Maka dari itu gimana caranya dapet produk bagus dengan harga miring. Ya caranya dengan beli grosir. Atau beli barang murah tapi kualitas gak murahan. Ya paling gak orang liatnya saru alias gak tahu kalau harganya murmer ( murah meriah ) karena kita pinter pilih bahan atau model yang serupa tapi tak sama tapi bukan kw. Atau kita pintar mix n matchnya jadi barang yang murmer tadi tetep keliatan wah dan elegan alias gak norak. Kaya bahan sifon gitu kan kita kadang susah bedain mana sifon murah mana sifon mahal. Ya tergantung pembawaan diri juga sih ya. Hehe. Loh kok jadi ngelantur?. Maklum namanya juga perempuan. Mulutnya banyak. Maksudnya multitasking. Jadi ngobrol apa aja dimari disambung-sambungin. Hehe
Yang jelas mah kalau waktu bisa diputar,enakan jadi anak kecil gue rasa. Gak perlu pusing mikirin ini itu. Tinggal terima beres aja dari orangtua. Haha. Padahal orangtua kelimpungan setengah mati buat ngebahagiaan anaknya. Tapi salut lah sama orangtua kita. Apapun yang kita inginkan kadang orangtua rela bersusah payah demi anak. Kaki jadi kepala,kepala jadi kaki. Setelah kita dewasa, belum tentu kita bisa kaya orangtua kita. Ngebayangin aja udah lambaikan tangan ke kamera alias nyerah aja dah. Tapi tetep ada hikmah sih, semakin dewasa kita semakin bijak lagi dalam nentuin jalan hidup. Yang tadinya cuma minta tanpa tahu rasanya banting tulang itu kaya apa sekarang jadi paham dan malah bangga karena orangtua sudah memberi yang terbaik buat anaknya. Karena ternyata mencari sesuap nasi dan sebongkah berlian itu susah dan banyak pengorbanan. Waktu,tenaga,pikiran. Semuanya. Makanya Pengen lebih baik dari orangtua demi bahagiain mereka tapi mungkin jalan yang harus dilewatin berliku dulu sedikit. Yah namanya juga lagi di uji kali ya?. Jadi enjoy ajalah. Toh,takdir hidup kita telah Allah persiapkan dengan baik dan matang. Insya Allah Dia memberi kita yang terbaik. Entah pelajaran hidup atau kenikmatan hidup. Semua patut disyukuri. Tetep optimis serumit apapun menjadi dewasa yang penting kita tetap bahagia. Apalagi bersama orang-orang tercinta, panas terik hujan badai lewaaaattt. Hahaha.
Yang pasti satu sih pinta gue buat temen gue yang baca postingan kali ini " please ngertiin gue " udah gitu aja. Cuma pengertian yang gue butuhkan saat ini sih. Karena minta belas kasihan mereka juga gue gak mau. Teteplah lebih baik tangan diatas daripada tangan dibawah. Tapi kalau lagi kere gini ada yang mau traktir atau bayarin dengan ikhlas alias gretong ( gratis) sih gak nolak. Rejeki anak sholeha berarti. Hehe.

posted from Bloggeroid

Dear blog,
Gak pernah terbayangkan sebelumnya dibenak gue dan mungkin juga orangtua gue kalau ternyata tahun ini bisa dibilang tahun tersulit dalam menjalani hidup. Walaupun ada hikmah tersendiri yang alhamdulilahnya masih bisa mengucap syukur ditengah kondisi keuangan yang lagi sulit. Yaps, seperti yang pernah gue ceritakan dalam blog ini, bapak gue di phk gak lama setelah gue memutuskan hengkang dari dunia perbuangkhan abal yang hampir 17 bulan gue jalani karena isu mutasi dan sebenernya karena udah jenuh juga sih. Semenjak itu, kita alias gue dan keluarga yang meliputi orangtua dan 2 adik gue memutuskan untuk usaha secara mandiri tanpa mengandalkan siapapun. Berbekal uang pensiun dan jaminan hari tua bokap gue, kita pun membuka sebuah usaha toko pakaian anak branded. Awalnya toko tempat kita mencari sesuap nasi berjalan lancar, walaupun penghasilan semakin lama semakin menurun semenjak buka awal februari lalu,tapi alhamdulilah masih bisa buat ini itu. Tapi semakin kesini, malah hampir mendekati lebaran idul fitri penjualan merosot tajam sampe ke titik terendah 2 bulan terakhir ini. Alias separuh omset diawal bulan pun gak ada. Malah mendekati gaji gue yang minim itu waktu kerja di perbuangkhan, sampe sempet bikin nyokap gue stres mikirin keuangan yang makin lama semakin tipis. Jujur, ini memang benar-benar cobaan yang berat buat keluarga gue. kita berusaha survive tapi kenyataan berkata lain ternyata kehidupan memang kejam. Di lingkungan gue sewa toko, yang gak jauh dari rumah ternyata gak bikin semuanya mudah. Karena lingkungan sini lebih mentingin harga murah meriah dibanding kualitas yang bagus. Padahal buat anak sendiri kok coba-coba. Iklan kale ah. Maksudnya pelit banget buat anak sendiri juga. Apalagi semenjak jalanan sekita rumah di blokir, menambah parah penjualan yang udah minim sehari-harinya. Sekalinya ada yang beli nawar melulu. Kadang nawarnya gak kira-kira bikin jengkel sebagai penjual aja. Maaf aja,kita bukan pedagang yang suka kelewat ngasih harga. Harga yang kita patok itu udah terjangkau sesuai kualitas,malah dibawah jauh harga standar pakaian mall ternama (bukan mall grosiran) ya yang sama-sama mengusung tema branded.kita bukan pedagang curang yang kadang ngambil keuntungan 100% atau bahkan lebih dari modal yang mereka keluarin. Kita tidak seperti itu. Selain kita ngambil keuntungan yang gak banyak,kadang orang beli di toko itu kita korting alias diskon. Padahal ngambil untung juga gak banyak,tapi demi punya pelanggan ya kita lakukan. Pikiran kita mungkin baru merintis harus banyak berkorban. Eh kadang disitu malah bikin miris. Mereka seolah menyamakan barang yang dijual ditoko gue sama yang ada di pasaran. Padahal dari segi kualitas jauh beda. Merknya pun beda. Disana mah KW kali ditoko gue kan Original. Dijamin. Kecuali ada juga yang baju pasarnya karena mengikuti selera orang sini. Tapi mereka seolah tutup kuping gak terima kalau harganya tidak sesuai dengan keinginan mereka. Yasudah,mungkin belum rejeki. Kata-kata itu yang bikin kita gak patah semangat. Walaupun jujur aja, kalau begini terus gue kasian sama adek gue yang paling bungsu. Gak seharusnya dia mengalami masa sulit ini, walaupun pada kenyataanya dia juga gak bakal ngerti karena umurnya baru menginjak 4 tahun oktober tahun ini. Tapi itulah disetiap musibah pasti ada hikmah. Tetep bersyukur dan berdoa walaupun sedang sulit. Karena tak lama setelah bokap ambil uang JHT ( Jaminan Hari Tua) ternyata awal juli ini ada peraturan baru yang mengharuskan kepesertaan JHT minimal 10 tahun dan bisa diambil full jika berusia 56 tahun. Belum lama sih liat berita ini, tapi malah bikin gue bersyukur karena Allah ternyata memiliki rencana yang gak manusia duga. Alhamdulilah sebelum diberlakukan peraturan tersebut bulan maret atau april lalu bokap gue udah kesana kesini buat ngurus pencairan dana JHT. Itupun sulit karena ada miss komunikasi antara sistem offline yang dicabang dan sistem online yang membuat nominal atau saldo JHT bokap gue jadi selisih banyak. Hampir 10jtan lah. Tapi setelah bokap wara-wiri (dan gue sempet ikut bokap juga buat ngurus JHT sampe ke cilandak pas ganti puasa itu juga,bayangkan panasnya matahari waktu itu). Karena di cikarang tempat gue tinggal, gak bisa cair dana JHTnya karena selisih tadi. Setelah bolak balik hampir 2 kali di cilandak dan 3 kali dicikarang, minta penjelasan dari pihak cilandak akhirnya ya dengan terpaksa kita ( lebih tepatnya bokap,tapi gue, nyokap dan adik juga ikut merasakan makanya disebut kita) berusaha lapang dada mengikhlaskan uang selisih yang keliru hampir 10jtan tersebut melayang. Karena kesalahan sistem tersebut. Udah geer-geer mau dapet rejeki nomplok eh malah kenyataan cuma PHPin doang. Sakitnya tuh disini!. #nunjukhate. Tapi dari berita itu,gue malah bersyukur bokap gue diphk cepet dan bersyukur karena gak lama setelah bokap diphk, bokap buru-buru mengurus haknya di kantor Jamsostek yang kini berganti nama menjadi BPJS.Apa jadinya kalau bokap waktu itu menunda untuk mengambil uang tersebut. Entahlah apa yang akan terjadi. Yang jelas pasti kelimpungan. Karena JHT itu buat nambah modal usaha soalnya pesangonnya sudah terpakai separuhnya. Memang Allah itu Maha Mengetahui, makanya mungkin Allah merencanakan takdir yang baik untuk bokap gue di phk sebelum waktunya dan juga digerakan hati bokap buat cepet ambil uang yang menjadi haknya. Alhamdulilah. Paling enggak keresahan hati berkurang 1. Coba aja kalo bokap nurutin kata gue waktu itu, pasti bokap apalagi nyokap bakalan mencak-mencak sekarang karena gue ngasih saran yang kurang bagus. Ya gue akui,gue sempet ngasih saran kalau uang JHT dikumpulin aja biar banyak alias diambilnya nanti aja kalau bener-bener butuh. Walaupun gak di isi kan paling gak berbunga. Gitu pikiran gue. Karena gue juga sempet ambil JHT waktu dulu kerja sebagai operator di PT jepang dan nominalnya bertambah setelah hampir 5 tahun lebih. Walapun gak sebanyak bokap gitu ( yaiyalah 10 tahun dibandingin 1 tahun.hello). Tapi ya memang feeling orangtua kuat kali ya, lebih kuat daripada mbah dukun,alhamdulilah gak ngikutin saran gue yang sesat itu. Hehe. Tapi jujur aja sih,pemberlakuan sistem pengambilan uang JHT bikin gue kasian sama orang yang kena phk juga yang memang butuh uang tersebut. Karena apa?. Karena gue ngalamin gimana rasanya bokap yang cuma ngandelin uang pesangon aja ga cukup buat bangun sebuah usaha. Apalagi usaha pakaian yang modalnya gak sedikit dan perputaran uangnya gak cepet, secepet usaha kuliner. Apalagi diusia nanggung kaya bokap gue yang hampir mendekati 50tahun. Diusia bokap gue itu kan susah cari kerjaan baru apalagi pendidikan gak setinggi orang-orang jaman sekarang dan mungkin ijasah aja gak ada kali. Walaupun udah punya pengalaman berpuluh tahun tetep ajalah. Manusia semakin kesini semakin pinter dan gak mau rugi. Pasti faktor umur juga bakalan diliat. Buktinya gue susah banget tuh cari kerjaan baru. Kalau ga mentok di umur, mentok di pendidikan. Huft. Syedihlah. Makanya gue belajar survive dengan kursus jahit. Ya siapa tahu ada jalan disitu buat nambah skill biar punya pegangan ke depan. Walaupun pendidikan gak tinggi yang penting gue punya skill. Toh hari gini ngandelin ijasah tinggi aja gak cukup sih tanpa adanya skill atau pengalaman kerja. Karena ada seorang temen yang udah sarjana juga sulit cari kerja karena memang sekarang tanpa itu semua "agak" sulit kecuali adanya koneksi atau adanya pelicin. Buat baju kali ah pelicin. Hehe. Gue aja yang ada pengalaman suka diremehin sama hrd tempat gue melamar. Padahal sih coba aja dulu. Toh gak ada salahnya dicoba. Selama mau berusaha dan belajar nanti juga bisa. Kan learning by doing. Kalau terbiasa juga pasti bisa. Buktinya gue bisa survive jadi admin di perbuangkhan selama 17 bulan dengan ijasah SMA. Kendala pasti ada,tapi kalau ada kemauan keras pasti bisa. Kata pepatah bilang dimana ada kemauan pasti ada jalan. Gak ada yang gak mungkin di dunia ini kalau mau usaha. Yang jelas, semoga ke depan usaha bokap gue ini lancar,dimudahkan biar sukses gak gulung tikar. Karena yaitu usaha ini adalah satu-satunya tumpuan keluarga gue sekarang. Makanya miris lah. Udah satu-satunya lahan nyari duit,karena modal bikin usaha baru belum ada dan karena usaha ini aja lagi kurang peminat alias lagi bener-bener sepi pembelinya. Eh tiap ada yang beli kalo gak nawar minta diskon melulu. Padahal sewa kiosnya aja udah ngabisin puluhan jeti ( itu pake duit bro bukan daun) belum apa-apa seperti listrik,air bahkan keamanan ditanggung sendiri. Ape gak miris banget!. Ya gak bisa bayangin aja kalau ke depannya malah makin terpuruk usahanya. Amit-amit jangan sampe. Fingercross. Ketok meja. Ya sebagai anak gue sedihlah kalo hal itu sampe terjadi. Sampe detik ini kan gue juga masih numpang sama orangtua. Pengen bahagiain mereka tapi bantu jaga toko aja masa gak lancar. Jangan sampe kaya gitu. Ya, Kasian lagi-lagi adik gue yang paling bungsu harus mengalami hal yang seharusnya gak dia alami. Semoga Allah tetap memberikan takdir yang baik untuk gue dan keluarga ke depan. Amin. Berusaha berbaik sangka sama Allah. Insya Allah, Gusti Allah pasti punya rencana yang indah. Biarlah ini menjadi pengalaman buat gue dan keluarga supaya kita makin dekat denganNya,makin sabar dan kuat dalam menjalani cobaan hidup apapun. Insya Allah!. Klise sih tapi nyata,dibalik musibah pasti ada hikmah. Pasti. Dan jangan patah semangat, mati satu tumbuh seribu,hilang satu pembeli,dateng seribu pembeli lainnya. AMIN. Never Give Up!.

posted from Bloggeroid

Mungkin benar,tuhan belum memberikan jodoh buat gue karena gue belum menyelesaikan apa yang selama ini gue inginkan. Alias gue belum kelar sama hidup gue sendiri. Masih banyak hal sih ya yang ingin gue raih. Walau sejujurnya gue bukan tipe yang goal achiever. Yang goal oriented kaya artis semacem cinta laura. Mungkin gue gak terlalu ngoyo dalam hidup ini. Ya inilah hidup. Suka gak suka ya diterima dengan lapang dada. Banyak yang gue lihat sahabat maupun temen yang diusia seumur gue 24 tahun sudah bisa mencapai apa yang mereka ingin capai. Bukan berarti gue gak pengen. Ya me too. Tapi, balik lagi yang berkuasa hari gini ya duit. Lagi-lagi uang. Mungkin buat orang yang hidupnya beruntung diberi keluarga yang uangnya berlebihan sih gampang aja ya memilih hidup yang dia ingin jalani. Tapi untuk yang tidak,perlu pembuktian diri bahwasanya nyari uang itu gak gampang. Dan gue merasakan hal itu. Gue mungkin gak berpendidikan tinggi layaknya teman yang menggenyam bangku kuliah. Tapi gue bersyukur, bahwa di hidup gue,gue belajar untuk bisa menghargai kerja keras. Untuk bisa mandiri,walaupun pada satu sisi gue belum siap mental menjalani kehidupan real yang bener-bener keras. Menuntut kita untuk bertahan pada sebuah pilihan yang rumit. Dan bertahan yang terkadang membuat hati kecil gue goyah untuk menjalankan sesuatu yang memang bukan merupakan keinginan hati. Jujur diusia yang sekarang gue merasa malu pada diri sendiri terutama orangtua karena belum bisa membahagiakan mereka. Gue sedih aja. Ternyata gue selama ini melewatkan banyak hal yang indah dan gue belum terlalu keras dalam menjalani hidup yang sulit ini. Andai gue diberi kesempatan untuk membuktikan pada orangtua gue,andai waktu itu gue diberi kesempatan untuk bisa memilih untuk menjadi apa yang gue inginkan pasti tidak seperti ini. Tapi mau dikatakan apalagi?. Hidup adalah soal pilihan. Tergantung pilihan mana yang kita ambil. Dan mungkin gue sedang tersesat tak tau arah saat ini. Makanya gue bangga,sama temen gue sama sahabat yang bisa sukses tanpa bantuan orangtuanya. Yang bisa membuktikan kalau mereka mampu jadi apa yang mereka inginkan. Mungkin,gue yang sedang tersesat ini belum bisa membuktikan apa-apa pada dunia. Terutama orangtua. Tapi gue yakin suatu hari nanti gue pasti bisa. Temen gue aja mampu,kenapa gue enggak?. Ya realita kehidupan memang gak se- asyik dan semenyenangkan drama korea. Tapi yasudahlah lapang dada saja. Toh memang,gak selalu apa yang kita inginkan pasti akan selalu kita dapatkan. Terkadang harus melewati jalur yang sulit dan ekstrem. Tapi disitulah maknanya.pembelajarannya. Bahwa untuk menjadi besar itu harus merangkak dari kecil. Mungkin saat ini gue berjalan lambat, tapi suatu hari gue akan membuktikan kalau gue juga bisa, gue juga mampu mencapai apa yang gue ingin capai. Hidup itu gak melulu soal cinta,tapi soal pembuktian diri. Mungkin kalau terus mendongakan kepala keatas melihat keatas terus kita merasa bukan apa-apa. Tapi kalau kita mau melihat kebawah sedikit aja. Betapa beruntungnya hidup kita. Paling gak masih bisa memilih apa yang ingin kita jalani. Ya selain pembuktian diri,memang kita perlu mensyukuri apa yang udah Tuhan berikan. Tanpa terkecuali. Karena apapun yang terjadi pasti ada hikmah tersendiri yang membuat kita dewasa dalam menyikapi hidup ini. Alhamdulilahnya walaupun roda kehidupan gue berjalan lambat,tapi gue bahagia. Walaupun hidup gue belum komplit. Karena belum ada pendamping. Ya semoga, jika memang sudah saatnya,gue bisa menjadi pribadi yang lebih baik. Karena memang bener,jodoh kita adalah cerminan diri kita sendiri. Yang terpenting dalam omongan gak penting ini adalah apapun keadaannya. Yang menyulitkan ataupun yang menyenangkan tetaplah berpegang teguh pada prinsip. Roda kehidupan tetpa berjalan. Tetap kerja keras tetap jadi diri sendiri dan tetap berdoa serta bersabar. Insya Allah, Tuhan tidak tidur. Ia pasti Adil dalam menentukan hidup ini. Tidak ada perjuangan yang sia-sia yang ada tunggu dan bersabar karena akan ada masa dimana kesuksesan dan cinta akan datang pada saat terbaiknya. Ya tetep semangat rini. You can do it!.

Dear blog,
Yaps,dipikir-pikir ngapain sih kita harus galau?. Apalagi galauin masalah jodoh. Itu tuh cuma butuh waktu. Waktu nanti yang akan menjawab. Dan kalau memang sudah jodoh nanti juga ada waktunya buat bertemu. Klise. Emang!. Tapi gue percaya. Ya,sempet tersentil aja pas baca salah satu situs online tentang masalah itu. Lagian selama ini gue memang terlalu berekspektasi yang tinggi soal seseorang. Ya,akhirnya jadi kecewa sendiri. Gimana gak?. Gue naksir sama dia, gue nganggep dia naksir gue tapi kenyataanya dia malah jadian sama orang lain. Hah!. Sering banget kaya gitu. Dan disitu kadang gue merasa galau!. Seperti yang pernah gue posting gue naksir seseorang udah lama bahkan sampe detik ini,tapi ya itu gue gak mau berekspektasi tentang dia yang muluk-muluk. Gue takut aja,apa yang gue ekspektasiin ternyata kenyataanya ya gitu deh. Cuma bikin sakit hati. Contoh simpel,gue ikutin online sosialnya tapi toh pada kenyataannya dia gak follow gue balik. Ya ekspektasi pertama, gue kira dia bakalan follow back gue. Atau paling enggak dia nanya ini siapa?. Paling enggak ada basa-basinya lah. Tapi kenyataan emang pahit bro. Hahaha. Hal itu cuma ada di pikiran gue dan pada kenyataanya gue cuma follower yang gak dianggap. Ya,bukan salah dia juga. Mungkin guenya aja yang dulu kegeeran. Dan yaps,sejak saat itu gue gak mau berekspektasi atau berasumsi yang macem-macem tentang dia. Dan ngapain juga gue harus galauin dia?. Toh,dia juga gak mikirin gue?.betul!. Dia enjoy dengan kehidupannya dan gue harus enjoy dengan kehidupan gue. Ya kita masing-masing ajalah ya!. Walaupun dalam hati sedih juga,ternyata selama ini gue hanya kegeeran belaka. Hiks!
Tapi sutralah ya,kalau jodoh nanti juga ada jalannya. Walaupun gak tahu kapan ya?. Yang pasti sekarang gue gak boleh galau. Sekali kali galau gak apa-apa. Manusiawi dan wajar. Tapi kalau galau tiap hari ngapain?. Emang dia perduli?. Segitu perdulinya gitu gue sama dia?. Oh no!.
Tak dipungkiri gue emang terlalu ngefans sama dia. Sampai gue masih kepoin socmednya sampai sekarang. Walaupun ya itu,follower yang tak dianggap. Haha. Dan yang gue tahu,yang ngefans sama dia bukan cuma gue bahkan orang lain pun mungkin punya feeling yang sama. Dimata gue dia terlalu perfect. Punya kerjaan bagus, karakternya sekilas gue banget. Tipe gue-lah. Laki abis sih kegiatan yang dipilih juga udah gitu kayaknya ga ngerokok ya. Mungkin karena gue belum kenal deket sama dia. Makanya gue masih mikir dia perfect,padahal kalau udah kenal dan akrab belum tentu juga se-perfect itu. Siapa tahu malah langsung ilfil. Haha. Tapi yaitu,dia gak ngasih gue celah buat kenal lebih dekat. Dia cuek gue cuek. Ya gue bisa apa?. Emang sih wanita sekarang emansipasinya tinggi. Tapi untuk masalah perasaan gue gak mau dan gak berani memulai duluan. Gue ngasih kode dengan cara follow dia,harusnya kalau dia naksir gue dari dulu dia inisiatif kek chat gue duluan buat sekedar speak. Tapi yaitu,sekali lagi hanya ekspektasi gue belaka yang terlalu kegeeran tingkat dewa. Hahasyuuu. Makanya dari dulu soal asmara gue gak maju-maju. Karena gue bukan tipe yang agresif. Walaupun gue naksir berat. Gue takut di kecewain dan pada akhirnya gue cuma kegeeran tok!.
ya selama ini gue mengatasi kegalauan dengan berbagai cara salah satunya nonton drama korea atau gak nonton film thailand. Yah,kalo mau yang so sweet tapi jleb nonton drama korea,kalo mau yang ngakak abis nonton film thailand dijamin terhibur. Yang kedua,mungkin banyak jalan ke mall kali ya cucimata biar pikiran gak butek mikirin si dia terus. Dan terakhir, sibukin diri dengan rutinitas. Jangan sampe ada celah buat sendirian bengong gak jelas. Yang ada malah makin galau. Galau itu manusiawi kok,asal sesuai porsi. Tetep semangat!. Kalau Tuhan sudah berkehendak akan sesuatu,pasti ada jalannya kok. Percaya aja!. Yang penting mengikhlaskan merelakan dan sabar kuncinya.

Ingin lupakanmu
Tapi semakin dilupakan semakin kuingat
Ingin menjauhimu
Tapi bayangmu seakan mendekat
Yang tahu rasa itu mungkin hanya aku dan Tuhanku
Aku yang menyembunyikan rasa ini
Andai kau tahu
Betapa ku menunggumu
Andai kau tahu
Kuingin menjadi teman hidupmu
kau yang jauh disana
Ingatkah pertemuan pertama kita?
Kau berjalan didepanku
Tersenyum manja menatap mata
Tapi malu ekspresikan rasa
Sehingga mungkin kini kau tak tahu bahwa hati ini berbunga-bunga
Denting waktu kian berlalu
Meninggalkan masa lalu
Kini ku hanya bisa menunggu
Berharap kau datang kembali
Berharap rasa ini hadir tak sia-sia
Untuk kesekian waktu
Untuk kesekian tahun
Rasa itu tak kan berubah
Hingga pada akhirnya Tuhan mentakdirkan kita berjumpa
Semoga dalam setiap doa yang ku panjatkan untukmu tak sia-sia
Semoga kita berjodoh dan di takdirkan untuk bersama
Untukmu yang jauh disana

posted from Bloggeroid

Dear blog,
Mungkin pembaca setia gue yang mungkin gak ada juga yang baca, bertanya-tanya Kenapa akhir-akhir ini jadi sering ngeposting?
Pertama,karena sejujurnya gue kangen ngeblog. Walaupun blog gue ini isinya hal yang gak penting semua dan kurang memberi manfaat buat yang baca,tapi paling enggak gue bisa menyalurkan uneg-uneg yang mengganjal dihati. Setiap kali gue mengalami sebuah masalah kadang disitu gue pengen banget punya temen sharing,bukan berarti selama ini gak punya. Didepan sahabat, gue selalu terbuka membahas apapun. Walaupun lebih banyaknya sih gue yang mendengarkan keluh kesah mereka,dibanding berbicara gue lebih senang mendengarkan karena menjadi pendengar yang baik itu mungkin lebih susah ketimbang berbicara. Karena kan harus menahan ego. Alhamdulilah gue masih punya sahabat,walaupun kita sibuk urusan masing-masing. Tapi saat ketemu bisa lamaaaa banget ngobrolnya. Ya quality time lah ya.Mumpung bisa meet up. Maklum orang sibuk. Mereka. Bukan gue. Haha.
Yang kedua,karena blog adalah pelarian yang tepat aja kali ya,kenapa?. Blog itu gak ngebatesin kita buat ngoceh panjang lebar. Gak seperti socmed lainnya yang karakter hurufnya dibatasin. Kalau temen kan kadang males dengerin curhatan temennya yang gak begitu penting. Takutnya malah enek diceritain yang itu-itu aja. Makanya pelarian yang tepat adalah ngeblog. Sharing sekaligus nambahin postingan biar kesannya eksis. Hahaha.
Yang ketiga,Semenjak jadi pengangguran dan jagain toko,gue punya banyak waktu buat sharing. Tapi gue bingung mau sharing kesiapa,karena gue gak punya temen. Secara jagain toko sendirian. Ada adek gue tapi ya gitu deh. Tar dibahas kok disini. Ya walaupun sharing-sharing gak penting. Tapi paling enggak ya ada bahan deh ya buat blog. Selama jagain toko,kadang disitu gue merasa sedih. Sedihnya ternyata merintis sebuah usaha itu gak gampang. Semenjak BBM dan sembako naek toko jadi sepi terus. Penjualan sedikit,omset turun drastis padahal baru menginjak bulan ke 4. Ternyata cobaannya berat ketimbang kerja di tempat orang. Kadang gue berpikir,apa gue harus mencari kerjaan baru lagi?. Jujur sih ya,enakan begini tapi kalo begini terus kapan majunya?. Pengen banget bisa kuliah,sekolah lagi gitu tapi biayanya gak ada. Sampe mungkin beberapa temen mikir gue omdo-- omong doang. Pengen kuliah tapi dari dulu ngemeng aja. Abis gimana ya?. Coba kuliah tuh gratis pasti gue paling pertama yang daftar. Haha. Keinginan itu ada,tapi biaya yang mempersulit hal itu. Ya bisa aja ikut program beasiswa,tapi kecerdasan gue gak bisa dinilai pake angka. Aih. Maksudnya ya nilai raport gue estede alias standar jadi gak bisa juga ngambil beasiswa. Wkwkwk. Sebenernya Berharap banyak sama toko eh gataunya usaha gak semudah itu. Ya mungkin kesabaran gue dan keluarga gue sedang diuji. Pengen banget suatu hari nanti bisa ngebanggain dan ngebahagiain orangtua walaupun ampe detik ini belum mampu. Pengen bisa jadi orang sukses walaupun pendidikan gue minim. Ya pengen aja buktiin ke orang yang udah mandang gue sebelah mata,kalo gue itu mampu. Tapi belum ketemu formula ajaibnya supaya bisa jadi orang sukses. Mungkin usaha gue belum keras kali ya?. Atau gue harus jadi TKI dulu supaya bisa jadi sukses?. Kepikiran juga,tapi skill gak ada. Masa di negeri orang gue modal nekat?. Ogah ah,takut kenapa-kenapa disana. Tar gue gak bisa survive lagi. Tau sendiri kan banyak TKI lebih tepatnya TKW yang gak bisa survive disana gimana. Ngedenger berita aja udah bikin nyali ciut. Syeremmm bro!. Kecuali lo emang punya skill. Yasudahlah,sabar aja kunci gue saat ini. Tapi pengen sih ya,cari kerjaan lagi. Walaupun susah buat gue nyari kerjaan baru. Orang tuh kadang menilai orang cuma dari sampulnya tanpa ngasih kesempatan terlebih dahulu. Mentang-mentang pendidikan minim, trus pengalaman sedikit, udah aja gitu di sepelein. Makanya itu yang bikin gue males dan mikir panjang buat nyari kerjaan lagi. Enakan begini. Tapi ya itu kapan majunya?. Kalau dulu jadi pengangguran gue gak pusing karena bokap masih kerja. Kalau sekarang bokap udah di phk,jadi bingung sendiri. Apalagi gue anak pertama. Paling gak harus bisa diandalkan. Makanya gue kadang galau. Ternyata sungguh berat menjadi anak sulung. Dan kadang gue merasa menyesal udah ninggalin apa yang dulu gue kerjakan. Tapi yasudahlah. Life must go on. Gue harus tetep semangat apapun yang terjadi. Dan gue percaya,gak ada perjuangan yang sia-sia. Mungkin belum saatnya aja kali gue menikmati kesuksesan. Ya anggep aja gue lagi menanam pohon mangga. Masa baru menanam biji udah pengen berbuah?. Ya positif thinking ajalah. Percaya usaha ke depan kalau di jalanin dengan tekun,ulet dan sabar,pasti membuahkan hasil yang manis yaitu kesuksesan.amin!.
Yang keempat,ini yang gue sebutin di atas. Akhir akhir ini juga gue lagi kurang akur sama adik perempuan gue. Abisnya kelakuannya bikin gue gemes. Ya gue benci aja sama orang yang gak bisa dibilangin. Apalagi sama anak yang gampang tersulut emosinya alias nyolot, itu tuh kadang bikin gregetan pengen mites. Haha. Ya mungkin karena perbedaan usia yang cuma 2 tahun lebih tua. Jadinya dia ngerasa apalah apalah kali ya?. Makanya sekarang gue lagi males aja berhubungan sama orang kaya gitu.Abisnya ya gitu deh. Cuma bikin gondok doang. Walaupun jujur aja gue sayanglah ama adek gue. Tapi dia nya gak ngerti. Susah dikasih tau yang benernya. Makanya walaupun udah sama-sama gede tapi masih suka berantem aja. Abisnya dikasih tau kadang ngeyel banget. Seolah-olah tuh omongan gue gak ada benernya. Padahal harusnya dia mikir,gue begitu kan demi kebaikan dia juga. Jangan sampe yang ngebilangin tuh orang lain gitu. Tapi ya sutralah, emang sifatnya begitu dari dulu juga. Suka memancing emosi. Makanya maklumin aja kadang gue di socmed suka mencak-mencak sendiri update status marah-marah mulu. Ya gue mah apa atuh. Cuma manusia biasa yang tak sempurna. Halah. Abis gimana, pengen jaim juga susah sih ya. Gue kan orangnya apa adanya banget. Hehe. Walaupun pengen juga kayak orang lain yang bisa gitu ya nutupin kelemahannya depan orang. Kayak update status yang bagus-bagus yang ala-ala mario teguh sok bijak gimana gitu. Tapi ya gue gak bisa kayak gitu. Walaupun sering copas di instagram juga buat bahan socmed. Kalau ada quote atau meme yang bagus. Hehe. Ya terserah orang mau nilai gue seperti apa. Yang jelas,gue mah seperti ini. Suka sukur,enggak juga gak maksa. Hehe. Dan ya itu merubah sifat tuh gak gampang. Butuh waktu dan butuh orang yang tepat yang bisa membimbing gue supaya gue bisa menjadi orang yang lebih baik. Ya semoga suatu hari nanti mendapatkan seseorang yang seperti itu.
Dipikir-pikir Entah kenapa,hidup gue jadi abu-abu gini. Serba gak jelas ke depannya mau gimana. Gue bukan gak punya cita-cita atau ambisi. Ya gue mungkin tipe manusia yang ngikutin alur hidup kali ya?. Jadi ya nerimo aja apa yang terjadi dalam hidup. Walaupun bertentangan dengan hati nurani,tapi mau gimana?. Emang ini semua harus dilewatin supaya gue menjadi orang yang lebih kuat. Ya sejauh ini I'll try my best!. Tapi jangan sedih, gue melakukan hidup dengan happy kok. Gue berusaha happy walau susah. Yeah,keep fighting spirit!. You can do it beibeh!. Tetep bersinar seperti matahari walau kau sendiri. Asyedaaaapppp!.
Maaf ya lagi-lagi posting gak penting. Hehe
Salam Ciaobella,
Renee

posted from Bloggeroid

Dear blog,
Gue cukup tersentil dengan kalimat cewek matre.Ya, Gak bisa dipungkiri kalau cinta aja gak cukup untuk bertahan dalam kehidupan ini. Materi itu perlu. Tapi,gue gak sebuta itu menilai cinta cuma dari materi. Seperti yang gue bilang materi itu menunjang untuk kehidupan. Cinta tanpa materi itu sama aja kaya hidup tanpa pegangan. Susah nantinya. Tapi, materi tanpa cinta juga gak bagus. Ujungnya bakalan kandas juga. Toh,sekaya apapun kita memiliki materi kalau tidak ada cinta ya jatuhnya cuma kepalsuan belaka. Pasti salah satu pihak bakalan tertekan.
Selama ini gue sih gak masalahin soal materi dalam mencari cinta. Menurut gue, cowok yang bilang cewek matre itu gak banget,tapi cewek yang kebanyakan meminta juga kayaknya jatuhin harga dirinya sendiri, jadi gak bagus juga. Menurut gue,nantinya si cowok bakalan nuntut sesuatu yang lebih karena dia udah merasa bangga bisa milikin si cewek dengan materi yang dia punya. Ya intinya sih tau diri aja masing-masing individunya.
Selama ini,gue menilai orang itu bukan dari materinya kok. Mau sekaya apapun,seganteng apapun kalau kelakuannya minus dimata gue ya gak banget juga. Tetep penilaian gue terhadap seseorang itu ya dilihat dari kepribadiannya plus karakternya. Laki-laki yang bangga sama harta orangtua tanpa berusaha, gak kece dimata gue. Gue lebih menghargai sebuah usaha dan kerja keras. Apalagi laki-laki yang bisa buktiin kalau dia mampu menjadi seseorang dengan hasil keringat sendiri ganteng pula,beuh~~ langsung klepek-klepek apalagi yang rajin ibadah. Cuco deh laki-laki seperti itu. Hehe. Tapi permasalahannya adalah mau gak sama gue?. Hiks. Ya gue mah tahu diri aja sih orangnya. Gue berasal dari keluarga yang biasa aja,jadi kalau gue dapetin yang biasa juga gak masalah. Yang penting dia setia,bisa diandalkan dan bisa bikin bahagia.
Ya Gue Tahu,gue pemilih. Apalagi soal cari pasangan hidup. Diusia gue ini,rasanya sudah terlalu buang-buang waktu buat cari pacar. Gue pengennya langsung cari pasangan hidup Alias suami. Walaupun gue gak pernah ya ngerasain pacaran secara nyata. Tapi paling enggak gue tahu lah dan bisa bedain mana cowok brengsek mana cowok yang bener. Kan eke gini-gini pernah juga digombalin sama cowok. Paling ga dari cerita temen gue juga bisa belajar soal cinta dan menambah refrensi soal gimana sih pahit manisnya berhubungan sama lawan jenis. Makanya gue lagi menunggu sebenernya siapa yang beruntung yang megang kunci hati gue yang menjadi jodoh gue ?. Asik dah omongan gue. Haha. Siapapun itu, semoga jodoh yang Allah kasih buat gue bisa diandalkan. Bisa bikin gue seneng,bahagia dan bertanggung jawab pastinya gak masalah mau dia anak konglomerat atau anak dari keluarga biasa ,selama gue nyaman sama dia dan dia nyaman sama gue. Kita klik yowis mau nunggu apalagi?. Gue siap melepas masa lajang asal dia bisa meyakinkan gue dan keluarga gue. Materi bisa dicari bareng-bareng kok selama mau usaha dan kerja keras. Yang penting gak ngerendahin satu sama lain. Gue sih berusaha tahu diri gue ini siapa terlahir dari keluarga apa. Jadi,gue gak terlalu berhayal juga buat dapetin pangeran berkuda putih yang apalah apalah. Ya Alhamdulilah,kalau memang Allah menjodohkan gue dengan seseorang yang berkecukupan atau bahkan yang berlebihan secara material. Tapi kalau pun enggak,ya ayo kita buktiin sama orang-orang kita bisa sukses bareng-bareng berdua. Intinya sih materi itu cuma poin plus lah yang ada didiri seseorang kalau buat gue pribadi. Bukan sebuah hal utama yang mutlak dicari. Walaupun tetep gue gak munafik,gue juga mendambakan laki-laki yang seperti itu. Ya selalu berdoa diberi yang terbaik aja buat ke depan.
Gue sih kepikiran satu orang itu, tapi ya we'll see kalau emang kita berjodoh pasti Insya Allah ketemu kalau enggak,yasudahlah mungkin bukan jodoh. Thats it!. Hehe. Tetep semangat,optimis aja. Selama orangtua belom rempong masalahin status,ya gue sih enjoy aja. Hehe. Toh cinta kan bukan cuma dari lawan jenis aja,tapi bisa dari keluarga sahabat. Ia khan?.
Jadi,please stop ngejudge cewek itu matre. Ya, gak semua cewek matre salah satunya gue. Haha Walaupun ga menutup sebuah kemungkinan kalo wanita emang seperti itu. Tapi kan demi kebaikan. Biasanya pikiran wanita itu selalu selangkah didepan apalagi masalah masa depan. Mereka pasti milih yag terbaik dong yang memberikan mereka akses untuk hidup lebih baik dari sebelumnya. Dan gue tegasin sekali lagi,cuma cowok kere yang bilang cewek itu matre.oke fix!
Salam mata panda,
Renee

posted from Bloggeroid

Dear blog,
Liat di instagram kata-kata di judul blog gue kali ini kenapa ngehits banget ya?. Gatau apa yang bikin kata-kata ini jadi wow banget. Yasudahlah,lanjutkan.
Entah kenapa dari dulu gue itu kaku banget kalau sama orang baru. Walaupun gue termasuk orang yang bawel yang ceria dan ngangenin klo udah kenal.haha tapi kenapa susah banget kalau bertemen sama orang baru,apalagi sama cowok dan orang yang lebih tua.
Jujur gue tipe anak rumahan banget yang jarang keluar rumah dan males keluar rumah kalau gak penting-penting banget. Dulu jaman gue masih kecil,gue demen banget kelayapan dan gak betah dirumah. Tapi semakin besar semenjak SMA rasanya males aja buat ninggalin rumah. Karena temen sebaya di lingkungan gue udah pada sibuk sama urusannya masing-masing. Ya apalagi kalau bukan pacaran.haha. Jaman sekolah gue bukan ga kepikiran masalah itu, ya menurut gue punya pacar sah-sah aja. Gue juga sebenernya dulu pengen coba-coba juga. Tapi gue diwanti-wanti buat gak pacaran dan gue nurut aja,secara gak ada juga yang nempel dihati.hehe. Dari dulu memang gue anaknya gak suka ngeksis. Gak demen narsis |kalau sekarang kebalikannya| walaupun dalam hati pengen juga sekali-sekali begitu. Kata populer atau sejenisnya gak pernah gue rasain. Dan ya itu,populer adalah sebuah kata yang waktu itu ingin gue hindari. Gue gak pernah ikut ekstrakulikuler populer yang hits di sekolah kaya semacem paskibra,pramuka walaupun dulu jaman sekolah dasar sempet ikut pramuka sih ya. Jaman SMP pernah ikut eskul PMR tapi pas di angkatan gue malah jadi kacau dan bangkrut.haha jadilah SMA gue gak ikut eskul itu lagi. Dan PMR pas SMA termasuk yang populer dan bisa dibilang eksis juga.
Entah kenapa ya semenjak SMP gue gak suka di expose. Sempet kepikiran jaman SMA pengen jadi anggota osis. Tapi gak-lah. Ternyata ribet persyaratannya. Lagian ya itu,gue gak demen di expose. Jadilah gue menjadi anak yang kuper alias kurang gaul, kalau bahasa anak sekarang mungkin anti sosial walaupun gue ngambil jurusan Ilmu pengetahuan Sosial jaman SMA dulu. Tapi siapa bilang gue anti sosial?. Di socmed gue following orang terus tapi kenyataannya gak di folback itu sakit bro.haha. Gue berusaha silaturahmi sama temen-temen seangkatan tapi kalau ga direspon masa kita maksa?. Intinya Bukan anti sih ya tapi yaitu,gue tuh kalau sama orang baru kaku kaya kanebo kering. Makanya hal itu juga yang bikin gue gak langgeng kerjanya waktu jadi admin di PT. Gue tuh bisa gaulnya sama anak-anak yang asik. Dalam artian mereka ga mandang lo siapa anak mana dan paling penting ngertiin kita serta orang yang bisa bikin gue nyaman dan enjoy ngobrol sama mereka. Kalau ketemu sama orang yang kaya gitu gue pasti klop banget. Masalahnya gue ini orangnya pemalu, kalau sama orang baru gue ini introvert. Butuh waktu yang gak sebentar buat ber-akrab ria sama orang. Yaitu gue anaknya bukan gak demen SKSD sok kenal sok deket tapi karena gue gak bisa. Apalagi kalau sama orangtua dan sama lawan jenis. Kecuali orangtuanya asik dan lawan jenisnya itu gak lenjeh tapi juga gak cuek. Makanya faktor itulah yang bikin gue tuna asmara mulu. Gue kurang bisa bergaul. Temen sedikit,sahabat bisa diitung jari. Pokoknya ya gue mah gitu orangnya. Kalau baru kenalan terus orangnya gak respect sama gue. Yaudah, gue fix ga bisa bergaul sama orang kaya gitu. Kalau baru kenalan gue tanya A dijawab A pokoknya menunjukan ketertarikan saat berbicara alias tektoknya enak apalagi punya kemiripan sifat atau kesukaan yang sama pasti gampang banget bergaulnya sama orang kaya gitu. Soal junioritas atau senioritas menurut gue itu bikin gue gak bisa gaul sama orang kaya gitu. Soalnya waktu jadi admin di PT dulu gue digituin. Ya curhatannya ada kok ya di blog ini. Baca aja. Haha. Intinya gue pengen banget bisa ngerubah sifat gue yang ini. Walaupun jujur merubah sifat itu susah. Soalnya bikin susah nyari jodoh. Haha. Walaupun enak sih kadang punya sifat yang kaya gini,jadi gak perlu berpura-pura temenan sama orang yang kita gak respect. Kecuali ada ya orang yang mukanya dua. Didepan baik dibelakang nusuk. Ada. Kalau ga didepan kelakuan kaya boneka barbie dibelakang kita kelakuan kaya boneka santet. Ada juga yang kaya gitu. Tapi yang jelas gue sih bukan orang yang kaya gitu. Kecuali ada orang yang salah paham sama kebaikan gue ataupun sama sifat gue yang seperti ini. Ya itu derita lo deh ya. Dan dua hal sih yang gue ga suka yaitu kemunafikan dan kepalsuan. Kalau gak suka bilang aja, gak usah sok baik padahal mah pengen nusuk juga. Dan gue benci orang yang seperti itu. Apalagi orang yang gak tulus temenan sama kita. Mending gak usah temenan aja. Daripada cuma nambahin beban dihati. Gara-gara gondok mulu sama orang kaya gitu. Pernah gue punya pengalaman begitu. 2 kali. Punya temen kaya gitu dengan kasus yang hampir sama. Waktunya kapan. Adalah. Biar gue, sahabat gue dan Tuhan aja yang tahu. Gue nganggep dia sahabat tapi dia nganggep gue musuh dalam selimut. Dipikirannya gue sirik, iri atau bahkan mungkin gue mencoba merebut apa yang jadi miliknya. Padahal mah boro-boro. Gue gak sirik, iri ataupun mau merebut siapapun. Gue cuma kasian sama dia dan gue tulus temenan sama dia. Gue gak pengen dia kejebak sama orang yang gak bener-bener tulus sama dia dan gue pengen dia jujur sama gue. Harusnya sebagai sahabat gak ada sebuah hal apapun yang ditutup-tutupin apalagi masalah hati. Kalau dia bener nganggep gue sahabatnya. Tapi yaitu. Dia udah keburu salah paham dan salah mengartikan tindakan gue itu mungkin menurutnya gue terlalu ikut campur. Maybe. Ya begini aja analoginya gue liat temen mau jatuh ke jurang masa gue gak ngebilangin dia supaya hati-hati atau gak bantu dia supaya menghindar biar gak terpeleset ke jurang itu kan Ga mungkin dong?. Tapi yasudahlah cukup tahu aja sih sama orang kaya gitu. Yang jelas gue kalau temenan atau sahabatan sama orang ya gue berusaha tulus. Apalagi kalau udah jadi sahabat. Gue gak bakalan nutupin apapun dari sahabat gue. Insya Allah. Apalagi kalau kabar baik. Punya pasangan itu kan kabar baik ngapain kita tutup-tutupin. Emangnya itu aib ya?. Yasudahlah cukup dua kali ngerasain punya temen kaya gitu.hehe. yang jelas, gue gak anti sosial. Kalau mau jadi temen gue ya harus paham sama sifat gue yang seperti ini. Sejujurnya gue anak yang cukup manis dan menyenangkan kok kalau tau cara mentreatment gue. Simpelnya gini deh, lo ramah sama gue, gue pasti ramah balik. Tapi kalau keramahtamahan lo adalah sebuah kepalsuan untuk menggenggam gue lebih erat supaya mudah buat ditusuk dari belakang,sorry gue gak sebodoh itu. Haha.
Ya gue mah gitu orangnya. Dibilang terlalu introvert juga enggak,dibilang ekstrovert juga enggak. Tergantung cara pandang sih ya. Yang jelas mari temenan dulu biar lebih akrab. Tak kenal maka tak sayang bukan?.

posted from Bloggeroid

Selama ini sih bukan saya gak naksir sama seseorang. Ada. Sejujurnya. Tapi karena kebodohan gue yang gak pernah berani ngungkapin itu bahkan cerita sama sesama perempuan alias sahabat pun malu. Karena pada dasarnya untuk urusan asmara saya gak seterbuka itu. Kecuali udah clear semuanya. Dia suka saya, saya suka dia. Itu kan jelas. Nah ini, gue suka sama dia,tapi dia gak tahu gue sama sekali. Kan apa gak aneh?. Ceritain juga cuma bikin malu gue aja. Mbok gue yang bodoh. Seperti yang gue pernah cerita. Kalau gue bukan tipe wanita yang mendekati lawan jenis duluan. Bisa dibilang gue ini cewek jadul yang senengnya dideketin duluan. Walaupun pada kenyataannya kalau dideketin gue selalu kabur. Abisnya yang deketin tipe agresif banget gitu. Kan gue takut gitu. Takut ditelen idup-idup.hehe. ya adalah seseorang yang dari dulu masih bikin gue penasaran sama dia. Dan gue jujur masih naksir berat sampe detik. Orangnya siapa?. Ada deh pokoknya. Malu ah kalau terlalu blak-blakan. Yang jelas setiap ada kuota buat internetan gue selalu stalking cuma buat tahu kabarnya aja. Walaupun gak berani komentar juga. Yang jelas udah liat socmednya aja udah bikin seneng. Apalagi tau tu orang lagi sendiri juga. Bisa kali couplean ama gue?. Wakakaka. Ngareep. Ya mau gimana ya?. Gue follow juga tu orang gak ada responnya.bikin gue pengen nyerah aja. Boro-boro mau deketin,jadi temen dunia mayanya aja susah. Bikin gue ngelus dada ayam. Haha. Tapi yasudahlah,kalau dia jodoh gue nanti juga bakalan ada jalan. Walaupun ampe detik ini jalannya belum kebuka juga. Mungkin dia belum menyadari kalau bidadari seperti gue menunggunya. Hoek!. Hahaha. Yang jelas, mungkin karena rasa penasaran aja kali ya bikin gue gak bisa lupain tu orang. Kalau udah kenal dan jadi deket mungkin perasaan gue gak se-menggebu sekarang ini kali ya. Atau mungkin malah jadi ilfil. Biasanya sih begitu. Kalau gue kenal sama lelaki bukannya jatuh cintrong malah ilfil. Abis kelakuan sama tampang berbanding terbalik. Kayaknya cowok sempurna cuma ada di drama-drama korea yang gue tonton. Cuma fatamorgana dan hayalan tingkat dewa belaka. Huft!. Yasudahlah!. Mau dikatakan apalagi, cuma lagu-lagu galau dan meme-meme nancep yang mewakili perasaan gue saat ini. Andai dia tahu, mungkin gak sesulit ini dan gak secampur aduk ini hati gue. Memang keberanian yang gak ada di diri gue. Terlalu pasif dan mungkin terkesan munafik. Karena mencintai dia diam-diam dalam hati adalah apa yang gue mampu. Dan gue gak berani melangkah sejauh ini. Biarlah ALLAH yang menunjukan jalan kalau memang dia adalah jodoh untukku.amin!.

posted from Bloggeroid

Dear blog,
Malam begini sendirian melek begini kok bikin galau ya?.hahaha
Maaf nih mau nyampah aja.
Gak kerasa sebentar lagi udah masuk 24 tahun perjalanan hidup gue.
Semakin kesini gue merasa hampa plus bahagia.alhamdulilah walaupun tahun ini adalah tahun yg cukup bikin shock keluarga karena bapak gue di phk,masih bisa ngerasain hepi walaupun ada aja orang yang jengkelin yang gak tahu kondisi keuangan keluarga. Ya kadang disitu merasa jengkel yah!.
Tapi bukan itu yang mau dibahas. Tapi pengen bahas masalah hati. Masalah cinta dan jodoh yang sampai detik ini entah dimana. Haha.
kurang apa ya saya?. Emang sih banyak kurangnya. Gue sadar diri kok. Tapi apa sesulit itu kah menemukan cinta sejati?. Ceileh. Bahasa gue. Ya,klise banget kedengerannya. Tapi bener-bener bikin nancep dihati. Ya dihati gue. Baru kemaren gue menyaksikan temen masa gue masih culun dulu,walaupun sekarang juga masih culun tapi mendingan lah ya beranjak ke pelaminan. Bukan gak terbersit sama sekali di otak gue. Oh tidak!. Siapa yang ingin sendirian sampe tua?. Gue rasa gak ada. Tapi selama ini gue selalu ber-fositif thinking dengan diri gue,dengan Sang Empunya Takdir dan ya gue Percaya kalau Tuhan sudah berkehendak pasti terlaksana apapun yang terjadi. Gue bukan ingin menyalahi takdir atau apapun. Gue cuma lagi galau. Dan gue berpikir apa yang membuat sesulit itu bertemu jodoh yang sudah Allah takdirkan?. Bisa dibilang tampang gue gak jelek-jelek banget, otak juga gak bodoh-bodoh amat, kelakuan gue emang agak absurd kadang-kadang dan gue terkesan cuek sombong dan apalah-apalah dimata orang yang gak kenal siapa gue. Tapi kok gue merasa sulit ya menemukan pasangan yang tepat itu?. Apa mungkin pasangan gue bukan orang Indonesia?. Apa mungkin pasangan gue sibuk mencari jati dirinya sendiri atau sibuk nyangkut dipelukan wanita lain?. Haha. Ya pikiran nakal itu kadang yang merasukin hati gue dan membuat gue bertanya-tanya. Jujur,semakin bertambah usia semakin membuat gue tertekan dengan banyak hal. Terutama masalah jodoh. Mau gak mau suka atau gak suka gue harus mendengarkan selentingan orang iseng yang bikin gue naik pitam. Yak,hare gene masih jomblo?. Hellowww... apalagi menginjak usia yang gak muda. Dan terlihat gak pernah mengandeng ataupun mengajak seorang pria kerumah itu pasti bikin orang kepompong artinya kepo dan juga rempong padahal gue sih selama ini asik aja,walaupun dimalam tertentu kaya hari ini entah kenapa jadi melow. Ya siapa yang gak resah,mau 24 tahun tapi masih sendirian?. Apalagi adik perempuan udah punya pasangan?. Ada pikiran yang bikin terbebani banget. Yaitu gimana kalau gue dilangkahin nikah duluan sama adik gue?. Jujur ikhlas gak ikhlas. Walaupun kalau kenyataan berkehendak seperti itu ya gue mau berkata apa?. Insya Allah saya ikhlas kalau memang takdirnya begitu. Tapi ya ada perasaan was-was juga. Bagaimanapun mitos kakak perempuan dilangkahin adiknya menikah itu menakutkan. Membuat gue pengen cepet-cepet ketemu david archuleta ataupun kim soo hyun buat cepetan nikahin gue atau lamar gue.hahaha. siapa elo?. Ya rasanya pengenn banget cepetan ketemu ama sang jodoh walaupun gak dinikahin detik ini juga. Jujur aja menikah di tahun ini gue belum siap. Tapi kalau udah ada jodoh kan paling enggak meringankan beban hati.haha. Ya setidaknya saya gak bertanya-tanya terus siapa jodoh saya kelak?. Paling enggak punya sebuah gambaran yang jelas. Tapi ya mau gimana?. Apapun yang direncanakan manusia hanya Allah yang tahu dan saya mah apa atuh,cuma manusia biasa yang tidak sempurna. Ya semoga Allah memberikan secercah titik terang siapa jodoh gue ke depannya. Siapapun jodoh gue,insya Allah gue ikhlas karena gue tahu Allah lebih mengerti hambanya. Sampai detik ini sih belum ada yang nyantol dihati,karena kunci hati saya aja belum ketemu,jadi belum ada deh yang bisa buka gemboknya.haha. yasudahlah,gue ngantuk. Maaf malem-malem ngelantur.hehe

Salam mata panda
Renee

posted from Bloggeroid

Dear blog,
Seperti itu rasanya berwirausaha dibidang pakaian ya ternyata.
Kelihatannya mudah dan disangka murah,tapi waw gak nyangka modalnya sampe puluhan juta.tapi bukan duit gue,duit pesangon bapak ku.
Menjadi seorang wirausahawati atau enterpreneur bahasa kerennya itu adalah salah satu cita-cita gue selama ini.gue berpikir lebih baik capek bekerja sendiri dibanding bekerja untuk orang lain.emang bener,lebih enak bekerja dengan usaha sendiri.karena kita yang menentukan konsepnya seperti apa dan hasilnya ingin seperti apa.
Semenjak jadi pengangguran,gue memang sudah membayangkan ingin berusaha sendiri.karena jujur aja gue masih penasaran gimana sih rasanya usaha sendiri?.kalau liat di tv-tv soal seseorang yg sukses membangun usahanya dari nol dengan omset milyaran rupiah pertahun kayaknya enak banget.soalnya gue sempet usaha jualan jilbab dulu,tapi gak laku karena gue kurang bisa memasarkan produk gue itu karena dulu kan belum sewa ruko kaya sekarang dan mungkin ini sudah kehendak Allah,ternyata gue dan bokap sama-sama jadi pengangguran,dan bokap juga kayaknya udah bosen jadi karyawan.alhasil kita pun puter otak buat bangun usaha yang menguntungkan seperti apa.yaps,usaha dibidang pakaian anak itu yang terpikir diotak.simpel aja,kalau barang gak laku hari itu juga kan gak bakalan basi.ya sebenernya sih pengen usaha kuliner.cuma ilmu juga cetek.kalau usaha kuliner kan yang penting rasa,masalah harga kalo emang bener enak pasti dicari orang apalagi yang udah punya nama.tapi harus konsisten sama rasanya.kalau citarasa beda sedikit aja,pasti pembeli pada kabur.itu pertimbangannya.
Ya suka duka pasti ada ya.mau kerja buat diri sendiri apalagi kerja buat orang lain.sukanya sih kita bebas mau ngapain aja,selama gak menganggu proses jual beli.mau nonton tv kek,mau tiduran sambil ngupil atau mau internetan sepanjang hari monggo selama gak ada pembeli.coba kalo kerja di tempat yang lain?.disiplin banget bro,apalagi kerja di PT.itu tuh bener-bener nyiksa orang kaya gue yang hidupnya berjiwa bebas.tapi gue sih fleksibel aja.cuma enaknya ya seperti itu,jam buka toko pun terserah kita.yang penting kunci wirausaha itu satu mendisiplinkan diri sendiri dan sabarrrrr.kenapa r-nya banyak?.emang harus sabarrrr banget ngadepin watak pembeli yang aneh-aneh.
Itu suka,kalau dukanya itu pas sepi pembeli.emang kita gak terlalu bete karena ada gadget yang menemani,cuma kadang disitu saya merasa sedih.apalagi sekalinya ada pembeli nawarnya gak ketulungan udah dijual murah aja masih nawar padahal di compare di tempat lain aja belum tentu dapet segitu harganya,dasar ya orang kita kadang bener-bener dah.suka bikin sebel apalagi orang yang suka maksa kalau nawar.kita kan jual barang disesuaikan sama harga belinya.kalo harga beli mahal masa kita kasih murah?.rugi bandar keles.lagian kalau ga cocok sama dikantong pilih aja yang lain yang sesuai isi dompet,ini kadang nemu orang yang keukeuh sumekeh pengen baju A tapi gak mau ngeluarin duit karena kemahalan menurut dia *pembeli*,dikasih pilihan baju B yang sesuai kantongnya malah nolak katanya bagusan yang baju A.yaiyalah bu,harga gak menipu kali,anak sd aja tau.kadang bikin sewotnya disitu dan jujur pengen sekali-kali tak gituin.tapi da aku mah apa.kalau gak mau ya gak bisa maksa.kalau pembeli sewot kita sewotin takut malah kabur.mending kalau pas tawar menawar itu jadi beli.kalau akhirnya ngacak-ngacak doang alias gak beli makjleb banget sakitnya!.udah diberantakin pada akhirnya cuma PHPin doang.dan ada juga kejadian gak cocok sama harga,trus dia nyarinya barang yang belum ready stock alias barang yang belum ada.nah kita kan kadang greget.kalau emang niatnya gak mau beli bilang aja mau liat-liat.jangan sok berasa pengen beli gitu nanya ini itu.giliran udah dikeluarin stok yang ada eh kabur gitu aja.capek deh.
Ya dari usaha ini,makin banyak belajar tentang karakter orang.terutama ibu-ibu.karena konsumennya rata-rata mereka.ya gue tahu,mereka pengen baju bagus tapi harga murah.tapi kita kan juga mikirin bayar sewa ruko,belum air dan listrik serta keamanan yang terpisah.kalau ibu-ibu yang sering belanja ke mall dan yang tahu barang branded serta sayang sama anaknya pasti gak nawar-nawar lagi.tapi kalau ibu-ibu yang biasanya belanja baju dipasar pasti nawarnya kebangetan banget deh.trus barang branded sama non branded disama-samain.padahal kualitasnya kan beda bro!.barang branded bahannya lebih adem,sablonnya bagus dan gak gampang luntur,gak bikin alergi karena kualitas bahannya yg terjamin bagus dan biasanya kalau yang pinter ngerawat baju,pasti awet bajunya sampe bertahun-tahun.kalau baju yang non branded kadang bahannya kasar,gak nyerap keringat,kalau dicuci sekali atau dua kali sablonannya ancur bikin gatel.pokoknya ya gitu deh.
Ya sebenernya nawar sih boleh asal wajar, gak nyolot plus maksa.tapi ya hargain juga penjual.walapun pembeli adalah raja,tapi penjual juga kan manusia.kita jualan kan buat dapet untung bukan buntung.toh,rasional kita ngasih harga.gak sampe jual tanah kok buat beli baju di kita.intinya harga mah menyesuaikan kualitas barangnya.kalau mau murah,ya terima barang yang juga kualitasnya sama.begitupun sebaliknya.sebenernya sih pangsa pasar kita ibu-ibu yang emang tahu barang yang sering ngemall kaya semacem ke lippo,tapi ternyata lingkungan rumah gak mendukung.jadilah kita jual barang yg juga non branded buat perbandingan.tapi emang dasar ya,tahu barang bagus tapi tutup mata sama harga.ya disitu kadang merasa sedih pluus kezel.yang kadang ngeselin lagi kalau ada pembeli sekeluarga,istri sama anak udah kepincut sama barangnya eh suaminya bilang jelek karena sebuah faktor. Biasanya sih harganya yang gak cocok dikantong,langsung aje dah,si istri mau gimana kalau suami udah bilang "enggak"?. Yang tadinya niat beli langsung batal gara-gara suami yang gak sayang anak istri.hadeuh!.
Ya intinya gue manusia biasa.punya perasaan juga.dulu memang gue juga gak menyangkal waktu jadi pembeli suka nawar kalau harganya ga cocok di kantong.tapi gue gak pernah maksa kalau emang gak dikasih sama penjualnya.ya buat gue sih,iseng iseng berhadiah aja apalagi beli kaya semacam di pusat grosir gitu, dikasih sukur,enggak ya rapopo. Toh yang penting kita sama-sama lah saling menghargai satu sama lain baik penjual maupun pembeli. Tapi emang gue pernah nemuin juga sih penjual yang sewotnya naujubile,kita liat-liat aja tanpa beli langsung diomongin pas pergi. Gak bagus juga tuh penjual macem gitu.
Ya intinya sih emang kudu saling menghargai antara penjual dan pembeli itu. Secara kan kita simbiosis mutualisme. Tanpa pembeli penjual bisa apa?. Tanpa penjual pembeli bisa apa?. Bukan siapa-siapa kalau salah satu perannya mati. Yang penting banyak sabar penjual itu.apalagi kalau mau sukses ya gak instan kaya makan mie.diseduh langsung enak.gak seperti itu. Yang jelas kunci utama satu yaitu sabarrrr. Yang sampe detik ini masih gue pelajarin buat jadi pengusaha sukses dalam keadaan apapun.
Dan gue selalu berdoa untuk diberi kekuatan,kesabaran serta keikhlasan sama Allah biar usahanya lancar dan tidak menemui hambatan apapun.amin!.semoga usaha gue dan bapak gue bisa menuai kesuksesan ke depannya!. Amin Ya Rabb!. #ganbattekudasai