Gak terasa,sebentar lagi masuk tahun 2019

Banyak momen 2018 yg bikin gue sadar,hidup itu keras. Apalagi semenjak nyokap dipanggil oleh Allah. Gue jadi tau,ternyata jadi emak-emak yang anter anak sekolah itu gak mudah. Alias ngebetein 😅 dan juga banyak drama antara emak versus emak yang bikin pala gue ikutan mumet.

Flashback kala itu di januari 2018
Gue mutusin buat mundur,dari program kuliah+kerja di luar negeri. Gue pikir itu keputusan yg tepat dan kenyataannya emang gitu sih. Sampe sekarang yg kloter gue alias sisa-sisa yg cuma 24 orang itu pada kenyataannya gak ada yg menginjakan kaki disana. Gue cuma liat mentemen yg usia 25 kebawah aja yg udah berangkat yang baru direkrut dan yg udah berangkat ya masih tetep stay disana dan ada beberapa juga yg mutusin buat pulang. Ya mungkin dy ga betah atau bagaimana. Jujur salah satu keputusan terberat di tahun ini melepas salah satu impian gue bisa kuliah+ kerja di luar negeri. semoga aja taun2 ke depan ada tawaran lagi buat gur dengan umur gue yg makin bertambah.

Flashback Februari - Maret 2018
Gue berusaha move on cari kerja lewat online. Ada 3x panggilan tapi gak ada yg sampe gol. Cuma tahap wawancara doang. Entah mungkin udah skenario Allah yang mengharuskan gue tuk tetap dirumah karena bulan April 2018,
Nyokap gue mulai sakit-sakitan dan dirawat terus di rumah sakit hampir sebulan sekali. Terhitung dari april-mei - juni 2018. Jujur sebagai anak gue sedih. Dan ga berharap apapun terjadi pada emak gue. Tapi Allah berkehendak lain, tepat di tanggal 28 juni 2018 ( 2 minggu setelah lebaran idul fitri ) nyokap menghadap sang pencipta. Disitu gue baru sadar kalau ternyata gue sayang banget ama beliau. Gue masih butuh beliau. Adek gue pun juga begitu,kita ngerasa kehilangan sosoknya. Nyokap emang beda dari yg lain,makanya itu yg bikin ngangenin sampe detik ini. Walaupu. pas kepergiannya gue gak nangis. Bukan gak nangis,tapi entah tangisan gue berhenti menjelang pagi dan ga bisa keluar sama sekali. Bukan berarti gue ga sayang beliau, Tapi gue insya Allah ikhlas melepas kepergian beliau,karena gue yakin Allah lebih sayang sama dia. Dan gue juga gamau liat nyokap sakit-sakitan terus. Ogah makan+ minum obat. Kasian. Sedih akutu 😭 walaupun gue nyesel karena blom bisa bahagiain beliau. Dengan memberikan apa yg ia inginkan.Terutama soal jodoh. Dy sempet worry karena gue jomblo terus. Tapi sebulan sebelum nyokap pergi, dy udah ga bahas masalah jodoh sih. Kaya udah woles aja gitu ( sodara almh. Nyokap yang sampe detik ini ga woles. Nanya2 mulu kapan gue punya pasangan. hadeuh 😅 ).Ya semoga aja,taun depan ada yang bisa diajak ke pelaminan walaupun untuk urusan asmara gue pasrah!. Mau gimana ya?. Kalau belum waktuNya masa gue maksa?. Lagian gue kasian juga ama bokap + adek bungsu dirumah gada yang ngurusin. Mana adek gue yang bungsu masih sd. Baru masuk. Belom juga idep. Kalo ditinggal sendirian,kasian. Blom lagi jujur aja,gue blom siap kalo bapake bawa perempuan lain kerumah alias punya emak tiri. Gue blom rela. Gimana juga almh. Nyokap tetep yg terbaik 😊

di bulan-bulan setelah kepergian nyokap,gak ada yg spesial sih. Hidup tetep terasa flat,ga kerja alias pengangguran. Tapi gue belajar satu hal semenjak kepergian nyokap,gue harus jadi anak yg rajin. Kalau gue males,bisa jadi apa itu seisi rumah?. Gue berusaha rajin,walaupun gue ga serajin itu. Mengubah kebiasaan jelek gue males-malesan jadi buat ngurusin rumah. Jagain adek,nganter sekolah + ngaji, masak dll.Pokoknya urusan rumah tangga gue yang handle. Bukan apa-apa sih, kalo bukan gue siapa lagi?. Gue gamau di cap buruk terus ama orang-orang di sekitar rumah kalo gue ini anak pemales atau apa. Apalagi posisi lagi nganggur begini,kalo gue males wah bisa jadi bahan omongan tetangga. Mana nyokap udah gak ada. Gue gamau orang berpikir gue males karena nyokap yg ajarin. Ga. Tapi gue cuma mau buktiin kalo gue juga bisa. Dan insya Allah lah,gue bisa jadi ibu rumah tangga yang baik kelak untuk calon suami n anak-anak gue nanti,tanpa ibu tiri juga rumah ke handle dengan baik.

Entahlah,blom ikhlas aja bener deh kalo sampe bapake nikah lagi. Apalagi posisi nganggur plus jomblo begini. Yang kaya gini ini,bikin gue minder ama lawan jenis. Diusia gue yang sekarang,bisa dibilang harusnya udah mapan. Paling ga,punya karir yang jelas walaupun jomblo. Tapi apalah daya, semua-mua gue mentok. Pendidikan mentok,umur mentok,cantik juga mentok ( kalo ini sih cuma gue doang kali yg kegeeran 😂 perasaan orang gada yg bilang cantik,apalagi laki seusia gue mah mana ada lirik2 gue. Boro. Malah bapak2 yg sering bilang cakep. Ya mungkin tu bapak2 bosen liat bininya dirumah 😅, jadi aja bilang gue cakep ). Kalo gue cakep mah ada kali yg pedekate. Ini mah anyep. Sampe gue apus-apusin tuh online dating. Makan ati coy,dikadalin doang!. Gada yang nyangkut satupun 😅 #curcol

Ya mau gimana juga tahun 2018 ini tahun tersedih dan tergalau dalam hidup gue. Karena itu tadi. Blom gue miris plus sedih tahun ini juga banyak bencana dan kejadian yang bikin merinding kaya pesawat jatuh,tsunami dan gempa. Hi~~ serem~~ atut!!!!.

Walaupun gue gamau berpikir seperti itu tapi itu kenyataannya. Hidup ga semanis gula aren brosis! Ya semoga aja tahun depan di 2019 nanti,gue bisa nemu caranya berbisnis ( jujur,gue pengen buka usaha lagi,walaupun UUMM | ujung ujungnya mentok modal | 😁) biar bisa bantu-bantu bapake. Karena sejujurnya gue kasian liat dia jadi driver online. Udah kulit menghitam,sering kena masuk angin, dan gue worry jujur aja takut bokap kenapa-kenapa. Kan cuma beliau satu-satunya orangtua gue sekarang. Ya,insya Allah nyokap masuk surga. Karena gimana juga dy orang baik. Ga pernah beda-bedain anak. dan Niatnya gue tau baik walaupun cara penyampaiannya yang kurang baik. Bisa ketemu jodoh alias pasangan hidup, bapake,gue dan adek serta keluarga sehat-sehat terus serta panjang umur. Amin 🙏🙏🙏

Udah itu sih,yang paling penting semoga gue tetep bisa ketawa plus bahagia walaupun hidup sederhana. Ya semoga Allah mencukupkan segala bentuk nikmat rejekiNya buat gue plus keluarga. Semoga ibadah juga gue makin rajin,dan ninggalin hal2 buruk yang bikin khilaf. Adek bungsu juga semoga idepan,ga bikin gue merong-merong terus alias marah-marah karena kelakuannya. Tambah pinter dan soleh. Bokap juga tambah lancar dan semoga selamet terus berkendara di jalanan. Amin 🙏🙏🙏

Oia,taun depan gue udah dipanggil aunti. Bentar lagi punya ponakan. Ya semoga aja deh taun depan ada titik terang buat gue soal jodoh alias pasangan hidup. Kan gue mau juga punya anak sendiri. Gak cuma liatin adek gue aja yang perempuan gendong2 anaknya nanti. Semoga persalinan hari ini dy lancar dan semoga aja doa-doa gue terkabul. Amin 🙏🙏🙏

Walaupun gue cuma bisa pasrah. Tetep Allah yang menentukan,kita mah manusia cuma jalanin aja sebaik- baiknya 😊

Seperti de javu
Kau pergi meninggalkan kami begitu saja
Ibu
Merasa kepergian mu bagai mimpi
Mimpi buruk yang ingin ku hilangkan
Tapi kini itu hanya mimpi ku
Segala macam campur aduk
Antara kehilangan
Maupun perlahan tertanam kerinduan
Ibu
Kini wajahmu tak lagi ada
Kini diantara kita hanya tinggal kenangan saja
Ibu
Maaf atas ke tidak sempurnaanku sebagai anakmu
Maaf atas segala keluh kesah yang selalu membebani pikiran mu
Maaf atas segala kata kasar yang ku lontar kan tanpa berpikir itu akan menyakiti hatimu
Maaf atas segala hal bodoh yang ku lakukan
Aku hanya ingin engkau tahu
Bahwa di lubuk hati paling dalam hanya ada namamu
Sebagai ibu
Sebagai orang yang paling terkasih
Sosok yang akan selalu kurindukan
Memang kehilangan menjadi cambuk
Bahwa ternyata engkau begitu berharga
Di mata dan hatiku
Ibu
Semoga engkau bahagia
Di tempat terindah
Aku anakmu
Tak akan pernah bisa melupakan setiap jengkal memori yg pernah kita habiskan bersama
Tawa canda tangis serta bahagia
Semua akan selalu ku kenang sebagai kenangan terindah
Terimakasih telah menjadi ibu ku
Terimakasih telah menyadarkan ku
Bahwa kehadiranmu sesungguhnya berarti
Terimakasih
Dan selamat jalan ibuku

Terkadang kita lupa
Bahwa kita pun berhak bahagia
Walaupun hidup terkadang tak memberi celah tuk kita tetap ceria
Tapi sulitkah kita tuk bahagia?
Bahkan benih tumbuhan yang ditabur asal pun tumbuh dengan sendiri nya?
Karena mereka tahu caranya bahagia
Dengan cara mereka sendiri
Begitu pun aku
Ku ingin melepaskan semua beban di dada
Berusaha berlapang dada
Toh hidup pada kenyataan nya hanya menunggu
Menunggu waktu
Dan menunggu giliran kapan kita akan mendapat apa yang kita inginkan
Kalaupun harus melenceng dari ekspektasi
Toh itu tandanya kita harus belajar dari pengalaman itu
Yang terpenting jangan terperosok pada lubang hitam yang sama
Harus lebih baik dari sebelum nya
Dan harus lebih belajar tuk meningkatkan kualitas diri yang terbaik
Jangan takut akan gelap
Selama masih ada terang
Selama masih ada cahaya
Walaupun hanya setitik
Tapi pasti kita temukan JalanNya
Yang terpenting kita rubah pola pikir
Tuk lebih bisa bersantai dan berdamai dengan keadaan
Kalau bukan kita sendiri siapa lagi?
Jangan berharap pada orang lain
Apalagi mengharap dan menggantungkan harapan pada orang lain
Ujungnya pasti kecewa
Gantunglah harapan pada sang pencipta
Dia lah yang lebih tahu
Yang terpenting hidup untuk hari ini
Bahagia untuk selamanya
Apapun yang terjadi
Ku kan berusaha tuk menciptakan bahagia
Terutama tuk batin yang bahagia

Ku ingin berlari
Terbang jauh tinggi
Tapi kesempatan tak kunjung datang

Tak ingin terus berlarut dalam suramnya kehidupan
Ku pun ingin menatap masa depan

Tak ingin lagi ku menangis
Tak ingin lagi ku meratapi apa yang telah lalu

Masih adalah kesempatan itu?
Belum usai tanya
Tapi masih menyimpan tanya
Hingga detik ini

Hari demi hari berlalu
Penantian panjang tak berujung ini masih adakah harapan?

Menggapai cita
Meraih cinta
Kedua hal itu yang selalu mengundang tanya

Yang belum ku temukan jawabannya hingga detik ini

Hidup memang tak pernah mudah
Tapi bila kesempatan pun tak ada, bagaimana bisa menjalani hidup yang indah?
Kita berusaha dan memang Tuhan yang tentukan semua
Tapi bila kesempatan pun tak ada, bagaimana caranya kita berusaha untuk menata kehidupan yang lebih baik?
Bukan ku ingin mengeluh
Tapi kenyataan ini membuat ku ingin berkata kasar saja
Aku ingin merubah hidup
Tapi tak pernah ada kesempatan yang lebih baik
Tak pernah ada harapan yang lebih baik
Selalu terasa membosankan
Selalu terasa getir
Bahkan kini terasa sama saja
Hambar
Entah untuk pekerjaan bahkan cinta
Tak pernah terasa indah

Tertegun menyikapi nasib yang tak kunjung berubah
Sudah ku coba untuk tetap menatap masa depan
Namun tetap tak berubah
Berusaha memperbaiki diri
Namun tetap diam di tempat
Mencoba segala yang aku bisa
Tapi perubahan tak kunjung datang

Tak ingin ku sesali yang telah berlalu
Tapi sudah kuduga semua tak pernah berjalan indah
Pil pahit itu masih tersisa di kerongkongan ku
Mimpi buruk itu tak kunjung memudar bahkan menghilang dari tiap malam hariku
Tak sedikitpun
Bahkan kesempatan kedua tak kunjung datang mengetuk jiwa yang hampa

Setiap malam selalu berharap keajaiban akan datang
Kesempatan akan hadir di sela-sela gersang nya perasaan dan batinku
Tentang hidup yang tak kunjung berubah
Seperti yang aku harapkan saat ini

Setitik saja ku berharap
Buai buai benih harapan mengetuk hariku
Mengetuk relung batinku
Agar aku kembali semangat menata masa depan yang telah hancur karena buaian masa lalu

Harapan
Kesempatan
Itu yang aku dambakan
Paling tidak ada secercah pilihan untuk hidupku yang suram ini

Tuhan, kemana lagi aku harus melangkah?
Kemana kah lagi jalan yang harus ku tempuh?.
Untuk setidaknya melakukan hal yang benar
Untuk terus bisa menampilkan sisi terbaik ku dan bisa kembali bangkit menyongsong masa depan yang lebih baik

Oh Tuhan, tolong berilah aku kesempatan
Untuk bisa menata kembali piringan hitam hidupku yang telah hancur agar aku bisa tersenyum kembali

posted from Bloggeroid

Ku ingin menangis
Tapi tak bisa ku
Ku ingin menjerit
Tapi tak bisa ku
Ku ingin meronta
Tapi itupun tak bisa

Benarkah kenyataan sepahit ini?
Benarkah penderitaan tak akan pernah usai?
Rasanya ingin ku lempar semua kesulitan yang menghujam dada ini
Ingin rasanya ku berlari dan meninggalkan kenyataan yang seperti empedu ini
Mengapa perih batinku?
Mengapa sakit teramat dalam jantung ini?
Melihat sekitar seolah bagai mayat hidup?

Mungkin kah ini semua salahku?
Ataukah ini ujian berat dalam hidupku?

Ku ingin membuat nya bahagia
Walau fakta yang ada membuatku ingin menceburkan diri pada lautan lepas
Walau rasanya ingin ku membenamkan diri di sana saja dan tak akan pulang lagi

Entah kapan aku bisa membalikkan fakta yang menyakitkan ini
Hingga rasanya dadaku terasa seperti ditusuk-tusuk oleh sebilah pisau yang tajam
Ku ingin melihatnya bangkit lagi
Aku pun ingin bangkit dalam keterpurukan ini
Tuhan, bantu aku tuk melewati ujian perih ini
Berikan aku secepatnya jalan keluar agar orang yang ku sayang pun tak lagi gundah seperti ini
Izinkan aku tuk membahagiakan nya
Ajarkan aku tuk selalu bisa bertahan dalam masa-masa yang sulit
Seperti saat ini

posted from Bloggeroid

Hm~~
Gue ini masuk kategori introvert apa ekstrovert sih ya?
Kalo sama sahabat sendiri bawelnya minta ampun tapi kalo ama orang lain gue ngerasa kaya orang bodoh aja. Gimana mau dapet jodoh kalo ketemu orang baru gue selalu gugup dan ga bisa berkata-kata. Kaku coy kaya kanebo kering!. Help meeeehhhh!

Jadi inget kejadian kemaren 😅
Kemarin gue ada interview di jakarta, entah kenapa gue selalu gagal fokus dan jawaban yang gue kasih tuh terkesan asal aja. Gak banget intinya mah. Terdengar di kuping mereka ga meyakinkan kayaknya. Makanya tiap interview gue kadang gagal mulu,buktinya yang pas bulan Januari gak ada panggilan sama sekali. Tapi emang saingan gue juga berat sih. Secara pendidikan mereka bagus semua. Da aku mah apa atuh cuma lulusan SMA. Hari gini mah kaya gak ada harganya. Gak dipandang kalo ijazah mentok begitu biasanya apalagi buat bidang administrasi. Walaupun gue udah ada pengalaman waktu di BPR dulu. Apa tampang gue kurang meyakinkan?. Tapi yang jelas kayaknya efek omongan gue yang ngelantur. Gagal fokus intinya mah 😜

Yang interview gue juga bisa gak sih mukanya tuh ya biasa aja. Emang mukanya bikin gue gagal fokus mulu kemarin udah 2x (diperusahaan yang berbeda) nih yang Interview cuco, masuk tipe pasangan ideal gue sih secara fisik 😆. Efek orang jakarta kali ya. Maklum gue kerja di deket rumah mulu, jadi kurang seger pemandangan nya 😅. Tapi entahlah gue gak bisa berkata-kata bahkan meyakinkan diri sendiri aja sulit.Maksudnya biar omongan gue meyakinkan. Entahlah bakalan keterima kerja apa gak yang kemarin itu. Pasrah gue!

Rasanya pengen gitu bisa berkata-kata di depan orang baru apalagi lawan jenis. Udah gitu yang interview cuco pula deuh langsung gue kaku kaya kanebo kering. Sampe omongan yang mau diomongin gak kepikiran. Akhirnya malah kaya orang bego 😔

Makanya gue mempertanyakan pada diri sendiri?. Gue nih tipe yang mana sih?. Introvert?, Apa ekstrovert?, kok bisa kacau banget omongan gue. Kaya orang abis bangun tidur. Ngelantur. Mana antara hidup dan mati kan interview mah?. Kapan dapat kerjanya kalo tiap wawancara gue selalu payah dalam ngasih jawaban???. Padahal gue udah berlatih. Cuma emang interview kalo beda orang beda jg yang ditanyain. Bikin gue udah grogi, deg-degan liat mukanya yang rata-rata handsome 馃榿 campur aduk deh. Ngomong juga jadi belepotan dan kepikiran mau ngomong apa. Padahal gue harusnya bisa lebih baik dari interview gue itu. Hiks-lah 😭

Beda banget emang karakter gue sama adek gue. Makanya adek gue " laku" Duluan daripada gue. Gue mah payah kalo dah berhadapan ama orang baru!. Apalagi buat tahap interview. Rasanya pengen melambaikan tangan aja. Tapi kalo tes psikotes macem matematika yang dasar pun sama aja payahnya. Padahal cuma interview doang ya apa susahnya. Mana yang interview gue kaya orang php gitu. Ngasih angin segar seolah-olah omongan gue gak mereka denger. Intinya mah gue kaya di kasih kesempatan tapi kenyataan gak dipanggil lagi. Boro-boro diterima. 😰

Kalo adek gue itu gampang banget akrab sama orang baru. Bahkan lawan jenis sekalipun. Udah gitu bisa banget ngambil hati mereka. Kalo gue napa susah banget ya?. Bahkan temen yang udah lama kenal gue aja kaya males say Hi ama gue di dunia maya. Gue kan orang nya gitu. Kalo gak disapa duluan males nyapa. Hehe. Bukan sombong sih. Lebih tepatnya bingung mau nanyain apa yang kesannya gak basa basi. Trus kalopun gue berusaha basa basi pasti respon dari mereka nya kurang enak gitu. Entah balesnya singkat, atau gak dibales sama sekali. Sakit Brosis kalo digituin. Niat hati mau nanyain kabar, eh malah di respon
dengan kurang mengenakan. Ya cukup tahu aja sih ama orang kaya gitu. Makanya gue malesnya disitu. Bukan trauma atau bagaimana. Tapi kalo digituin rasanya gak enak aja.

Makanya entah di dunia maya bahkan dunia nyata bisa di bilang followers gue sedikit. Mungkin emang gue orangnya gak asik kali ya menurut mereka. Makanya gue juga jomblo ae, males kali laki deket ama cewek macem gue. Hahaha 😂

Kayaknya yang tertarik sama gue juga Bapak-bapak mulu. Kemarin pas nyasar nanya sama tukang parkir dibilang manis banget katanya gue, asli ngakak dalem hati. Kok cowok yang usianya seumuran, atau diatas gue sedikit atau dibawah gue gak ada ya yang ngomong gitu secara terang-terangan. Dulu waktu di Bang abal juga gue di pepetnya ama marketing bapak-bapak juga. Ya gak baper juga sih gue. Orang tahu sih dia mah cuma bercanda doang. Haha 😂😅 lagian udah kaya bapak sendiri. Gue kanjuga orangnya humoris sebenernya. Cuma orang mungkin kadang salah nangkep disangka gue menghina atau gimana maklum kalo bercanda sama sohib emang kadang w kurang filter alias asal jeplak ae 😜 ya kan gue pikir kalau udah deket banget mah ya mereka tahu gue lah orangnya kaya gimana, ceplas ceplos kalo udah kenal akrab mah. Kecuali ama orang baru emang gue payah banget!. Apalagi ama lawan jenis. Ampun!.

Beda 180 derajat sama adek gue yang perempuan yang udah nikah tahun lalu, kalo dia mah jangan tanya temennya seabrek. Followers di sosmed aja banyak, ribuan. Gue ratusan aja susah banget. Itu juga kebanyakan yang follow olshop mulu. Olshop kan gitu, kalo ga di folback biasanya unfollow lagi 😑. Ya ga ngarep kaya artis yang sampe puluhan ribu atau gimana. Tapi paling gak lah ya temen yang kenal sama gue bisa kali follow gue. Tapi yasudahlah gue juga gak maksa kalo mereka gak mau, toh banyak atau sedikitnya followers sosmed gak pengaruh sama pertemanan di dunia nyata. Tetep aja temen chat gue cuma dia lagi dia lagi. Siapa lagi kalau bukan si deboy sohib jaman gue SMA yang awet sampe sekarang.

Kadang gue ngerasa sedih di situ sih. Kita kadang nganggep seseorang itu temen kita bahkan temen baik tapi buat say Hi kita aja dia gak mau. Cuma kalau butuh baru deh chat gue. Biasanya juga gak pernah. Kadang mirisnya disitu. Walaupun gue selalu welcome sama siapapun buat chat gue. Atau bahkan follow gue. Gue sih kalo temen deket kan udah selalu bilang di postingan gue yang lalu-lalu kalo gue selalu folback tanpa di minta. Karena gue ngerasa gue pernah kenal mereka. Pernah ngobrol juga kan. Pasti Insya Allah gue folback, gak kaya temen gue yang lain kadang kalau gue follow gak pernah di folback. Mentang-mentang udah gak seakrab dulu. Masa ia dia udah lupa sama muka gue?. Masa kudu ngemis folback dulu baru dia ngeh dan mau folback gue. Ya gak make sense aja sih kalo begitu. Menurut gue. Gue gak mau bocorin siapa yang kelakuan nya kaya gitu. Tapi ya cukup tahu aja sih ama orang kaya gitu.

Makanya kalo nikah ama seseorang nanti bingung mau ngundang siapa. Secara udah gak ada yang deket kaya dulu. Paling sahabat juga itungan jari doang. Itu juga yang hampir tiap hari selalu chat sama gue ya cuma si deboy doang. Mungkin efek dia ama gue sama-sama sendiri, jadi dia masih betah chat sama gue. Coba kalo udah punya pasangan?. Entahlah 🤔

Kasian banget ya gue. Udah temen dikit, sahabatnya bisa diitung pake jari. Pasangan gak ada pula. Udah pengangguran sekalinya dapet tawaran interview gue gak bisa berkata-kata yang bener yang meyakinkan gitu. Huft 😪

Padahal gue kalo mau dites kerja dulu mah boleh. Maksudnya kasih kesempatan aja dulu gue becus kerja apa gak. Tar kan keliatan. Emang sih mungkin awal-awal masuk kerja gue pasti kikuk dan keliatan lagi kaya orang bodohnya tapi kalo mereka mau sabar, mau ngajarin paling penting dan ngasih waktu Insya Allah gue bisa kok mengerjakan apa yang merek perintahkan atau inginkan. Alhamdulillah sih selama gue kerja walaupun awal-awal gue pasti bikin kesalahan tapi gue bisa mengalir bahkan lancar aja gitu kalau udah kebiasa. Ya bisa karena biasa itu bener banget!. Pasti kalo udah biasa ya pasti bisa. Gak mungkin gak bisa. malah kita bisa improvisasi untuk menciptakan kondisi kerja yang lebih baik. Gue sih selama ini alhamdulillah gak pernah di tendang dari perusahaan. Tapi guenya yang mutusin buat udahan duluan dengan cara ngabisin kontrak atau yang paling ekstrim sih kabur 😁. Karena yaitu gue belum nemu aja kerjaan yang bener-bener cocok ama jiwa dan raga gue. Selama ini gue ngerasa terjebak pada pekerjaan yang salah. Giliran dapet kerja enak gajian nya yang gak enak, giliran gajiannya enak, kerajaan yang gak enak. Begitu terus. Sampe gue masih jomblo 😳

Kayaknya jomblo efek nasib ini mah. Apa efek gak becus ngegaet laki-laki. Emang gue gak bisa bersikap manis sih depan cowok yang gue suka. Gue mah tipe shy-shy cat, pengen nya di deketin duluan tapi jangan yang terlalu agresif. Pelan tapi pasti. Gitu deh 😬. Kalo terlalu ekstrem juga gue ngeri dan malah ilfeel sih biasanya ama laki yang kaya gitu. Intinya deketin gue mah kudu banyak sabar dan kudu asik tapi jangan sok asik. Males juga ama orang kaya gitu 😜

Padahal gue aslinya sih gak sekaku pas pertama kali kenal atau ketemu. Bahkan kadang gue nyablak aja. Emang kalo gue sikapnya udah jaim dan kaku banget itu pertanda kalau gue naksir berat sih. Biasanya gue malah pura-pura cuek ama orang yang gue taksir 😝. Ngeselin ya?. Emang!. Pengen diperhatiin tapi guenya malah kesannya cuek. Gimana tu cowok mau ngeh kalo gue naksir berat ama dia?. Paling gue sih cuma berani sampe tahap follow dia aja. Gak sampe tahap chat atau komen atau like aja kadang gue mikir-mikir lagi. Tapi emang kadang kalo lagi bener gue suka gitu komen atau like duluan. Tapi rata-rata sih orang yang gue demen gak respon. Ya mungkin karena mereka gak tahu kalau gue cuek itu tandanya gue naksir berat. Haha 😂😅😁 ya iyalah emang dia peramal ya bisa tahu isi hati gue kalau naksir berat ama dy. Harusnya sih kalau cowoknya juga naksir sama gue sih harusnya mereka yang maju duluan setelah gue kasih sinyal macem follow dia. Tapi apalah daya itu semua cuma ada di pikiran gue doang. Cuma gue dan Allah yang tahu kalau gue memendam rasa. eaaa~~ lebay! 😂

Entahlah sampe berapa lama lagi gue nganggur dan ngejomblo. Gue sebenarnya pengen banget ngerubah dua hal itu. Biar cepet dapet kerjaan yang bener (maksudnya yang gue nyaman dan klik gitu] begitupun ekspektasi gue soal jodoh. Berharap hal yang sama walaupun kenyataan selalu lebih pahit dibanding secangkir kopi americano 😭

Cuma Allah yang Tahu. Dan cuma waktu yang bisa buktiin semua hal itu entah kapan terjadinya. Gue pun menunggu dan sesekali gregetan sama hidup gue sendiri. Kenapa selalu melenceng dari ekspektasi gue sendiri. Kenapa jalannya tuh gak semulus jalan tol. Adek gue aja dengan mudahnya mendapatkan apa yang dia inginkan. Makanya gue kadang iri sama dia jujur aja. Istilahnya gue yang banyak berusaha tapi dia yang selalu kecipratan enaknya 馃槄. Ya mungkin emang takdir dia lebih baik dari gue. Atau mungkin gue yang kebanyakan dosa. Makanya hidup gue gak pernah bener sesuai apa yang gue inginkan. Makanya gue gak mau banyak ngayal. Karena pada kenyataannya cuma bikin hati sakit doang kan kaya 💩💩💩ya! 😅

Sekian dan terimakasih

posted from Bloggeroid

Mencoba ikhlas menjalani ini semua
Mencoba bangkit walau masih terpuruk
Terperosok
Terseok-seok
Inilah yang Kurasakan saat ini
Menanti datangnya keajaiban
Yang mampu membangkitkan semangat ku seperti dulu lagi
Jikalau masih ada kesempatan
Ku ingin menata kembali hati dan pikiran ini
Tuk menyambut hari yang lebih cerah
Harapan pastilah bukan lagi impian
Jika Tuhan mengizinkan
Ku hanya ingin bahagia
Ku hanya ingin dapat berguna
Untuk orang-orang yang tersayang
Ku percaya di balik hujan pasti kan muncul pelangi
Di balik derita pasti ada bahagia
Tinggal kesabaran yang diperbesar
Tinggalkan semua keluh kesah
Mulai lagi dari awal
Bangkit berdiri walau harus terjatuh lagi
Hasil tak akan menghianati usaha
Biarkan waktu yang kan menjawabnya
Esok kan pasti lebih baik
Percayalah
Bila kita tetap berpegang teguh pada prinsip
Dan nilai-nilai kebaikan itu sendiri
Semoga Tuhan memberi jalan-Nya
Mempermudah niat yang baik
Agar kita bisa menjadi pribadi yang lebih baik dalam hidup yang juga lebih baik lagi

posted from Bloggeroid

Yups, gak kerasa udah lumayan lama juga gue jadi pejabat aka pengangguran Jawa Barat. Dari oktober cuy!. Sempet dapet panggilan gak lama setelah gue mutusin mundur dari program gak jelas itu,sekarang alhamdulillah dapet panggilan lagi setelah hampir sebulan ga dapet panggilan apa-apa. Ya semoga aja deh kali ini rejeki gue. Biar bye-bye dari status pejabat ini.

Jujur,di bilang bete, gue bete banget. Sumpah!. Gue demen sih ada dirumah ,tapi kalo kelamaan ya bete juga. Gak punya duit 😝, ga bisa beli ini itu, boro-boro bantuin orangtua bantuin diri sendiri aja sulit.

Ya emang udah takdir,gue lagi-lagi harus ngalamin kaya gini. Dapet pilihan tapi pilihan kaga jelas. Tapi gue bersyukur sih walaupun kadang gue masih " baper " Karena gagal berangkat dan berakhir jadi pengangguran kaya gini,tapi gue bersyukur karena mutusin hal yang benar. Usut punya usut ternyata mereka ( yang harusnya berangkat bareng sama gue kalo jadi ) masih harus nunggu entah berapa lama lagi. Waktu bulan kemarin gue pikir mereka udah jejakin kaki di negeri orang. Soalnya kan iming-iming nya masuk kuliah pas semester baru yaitu bulan februari. Gataunya masih disini sini aja 😂. Jujur aja, gue seneng ! Bukan berarti gue tertawa kali ya diatas penderitaan oranglain tapi syukur deh ternyata pilihan gue tepat dan dugaan orangtua gue bener kalo gue harus ngelepasin program yang gak jelas itu. Coba kalo gue masih ngeyel dan bertahan,yang ada duit gue abis buat menuhin keinginan mereka dan yang pasti buat recovery data-data yang udah expired. Allhamdulillah😇

Trus gue sebenarnya rada kasian juga sih sama mereka yang udah berangkat duluan. Karena kenyataanya disana mereka juga kayaknya menderita walaupun mereka ga nulis secara spesifik soal apa yang bikin mereka "ga betah" Di negara orang. Tadinya gue sempet iri berat,karena harusnya gue bareng sama mereka, gue harusnya ada disana dan ngalamin hal yang indah disana bareng mereka karena waktu medical check up pun gue bareng sama yang udah berangkat duluan itu ( Menurut ekspektasi awal gue soalnya awal-awal mereka selalu posting yang bagus-bagus kaya contoh jalan-jalan kesana kemari,kampus yang bagus dll) tapi sekarang setelah gue nyimak dan mengamati terus kegiatan mereka disana,dan pastinya update status mereka lagi ngapain. Bukan berarti gue kepo.Tapi ya gue penasaran aja sih mereka disana enak atau enggak hidup nya dan ternyata udah nebak gue bakalan kaya gimana sepertinya gak seenak keliahatan nya. Ternyata mereka juga kadang tertekan dan mungkin ada sebagian yang berharap dipulangin. Kaya hidup segan mati tak mau gitu. Mungkin. Yang jelas gue tahu lah rasa apa yang mereka rasain. Walaupun gue gak secara nyata ngalamin. Intinya mah kasian. Gue juga sebagai pengangguran kasian sih. Soalnya nasibnya juga jadi gak jelas. Kerjaan gak ada, berharap kuliah lagi juga susah yaitu karena gak ada dananya. Tapi ngeliat status yang mereka bikin juga kayaknya mereka ga happy ada disana. Ya sama-sama deh ya. Yang kasian tuh makannya mie instan mulu. Alhamdulillah walaupun gue juga begitu tapi kadang kan makan enak. Ya paling gak tiap hari gak makan mie instan.

Bukan gue jahat atau gimana, tapi gue berharap semoga program yang gak jelas itu buru-buru dihentikan deh. Gue harap yang tahap selanjutnya yang akan menuju kesana yang entah kapan berangkat nya itu ( kalo jadi harusnya barengan gue ] itu gagal berangkat. Karena apa?. Karena gue gak mau ngeliat mereka susah lagi, cukup temen-temen gue yang kloter pertama aja yang ngalamin susah yang udah terlanjur ada di negara orang tersebut. Masalahnya mereka yang berangkat bareng sama gue itu udah terlalu buta atau gimana, gak bisa liat fakta. Kalo gue sih megang omongan orang,kalo omongan orang itu meleset terus alias gak bisa di pegang omongan nya,masa gue masih terus-terusan mau dibodohin alias percaya aja,harusnya mereka yang barengan gue bisa mikir lah pasti kan ada yang gak beres. Kalo gue sih cukup tahu aja. Mending susah di negara sendiri istilah nya ( walaupun gue juga gak mau. Amit-amit 😝😅 ] daripada susah di negara orang. Belom banyak utang. Hadeuh ngeri kali ngebayangin nya juga 😥. Makanya gue antara kasian dan bersyukur, ngambil pilihan yang tepat.

Back to the topics, gue gak mau neko-neko menghayal-hayal yang indah buat ke depan, karena pada kenyataannya hidup itu pahit brosis!. Gue cuma berharap bisa kerja lagi, bisa hasilin duit lagi. Ya semoga aja panggilan nanti itu gak mengecewakan seperti panggilan yang kemarin. Semoga lowongan kerjanya bener. Bukan loker fiktif atau gimana. Trus gue bisa ke terima kerja lagi dan menghasilkan duit lagi. Amin 🙏

Jujur,butuh banget duit gue. Duit tabungan gue lama-lama ya abis juga buat di pake ini itu kebutuhan hidup. Ini aja tinggal berapa lembar doang. Minta orangtua udah gak mungkin!. Malu-lah gue juga. Trus mereka juga sama-sama butuh duit.

Kadang kalo inget umur mah gue rasanya pengen nikah aja ama orang. Harusnya umur segini tuh ya udah punya anak 😅.Tapi mau gimana?. Jodoh gue entah dimana. Trus apakah dengan nikah masalah yang ada sekarang beneran bisa hilang atau bagaimana?. Kalo justru nambah masalah baru kepiye?. Gue mikirnya disitu sih. Emang belum ketemu aja sih jodohnya intinya mah. Mau dikejar kaya apaan juga tetep aja susah kalo emang belum takdirnya ketemu jodoh. Betul apa betul? 😜

Bukan berarti gue mau selamanya sendirian.ya amit-amit juga kali. Kalo udah ketemu jodoh mah yuk cus ke pelaminan ae. Kaya macem Chico Jericho dan Putri Marino pacaran sebentar trus langsung nikah. Gue juga maunya kaya gitu. Gak usah nunggu lama-lama, bukan berarti ngebet tapi gue butuh sandaran hidup shay😝

Sandaran hidup gak melulu soal uang,Materi. Tapi soal ketenangan batin juga. Biar gue gak andilau antara dilema dan galau 😂. Ya gak mangkir sih gue juga butuh calon imam yang keadaan finansial nya jauh lebih baik dari gue apalagi dari keluarga gue. Dan royal pastinya. Soalnya buat apaan juga finansial bagus tapi pelit?. Gak mau berbagi bahkan ke sodara sendiri istilah nya seperti itu 😜. Mau nerima gue dan juga keluarga gue. Karena mau gak mau nanti gue bakalan ngandelin dia untuk sementara. Bukan berarti gue nikah cuma mau ngeruk harta calon imam gue. Enggak. Paling gak,dengan gue nikah sama dia , gak nambah masalah baru buat hidup gue. Kalo bisa sih yang mau juga bantuin keluarga gue. Bukan apa-apa. Gue masih punya tanggungjawab untuk keberlangsungan hidup adek gue yang paling kecil. Gue gak mau adek gue nasibnya sama kaya gue. Cuma bisa sekolah di level menengah,gak bisa nembus sarjana. Karena jujur aja, pasti berat banget nyari lapangan pekerjaan buat ke depannya. aja sulit apalagi jamannya adek gue nanti, apalagi adek gue ini juga calon imam. Gue gak mau dia jadi calon imam yang gagal. Kalau bisa mah adek gue biar jadi orang sukses jadi apapun yang dia mau. Jadi duit ngalir dengan sendirinya tanpa harus susah-susah nyari. Ya jangan sampe lah nasibnya kaya gue. Punya pilihan tapi selalu pilihan sulit. Gak pernah sekali aja gue dapet pilihan yang menyenangkan hati. Selalu bikin gue makan hati. Ya ada bagusnya juga sih gue nganggur rada lamaan kaya gini bisa sekalian refresh otak dan gemukin badan. Kalo kerja yang ada pikiran mumet terus dan badan makin kurus kering. Yaitu karena gue selalu kerja di tempat yang salah, ada aja yang bikin gue ngerasa gak enjoy.

Gue berharap ke depan akan ada perubahan untuk hidup gue. Paling gak gue gak nyusahin orangtua lagi lah dengan punya penghasilan sendiri. Walaupun entah menunggu sampai berapa lama lagi tapi gue tetep sabarlah, InsyaAllah kalau udah rezeki ada aja jalan-Nya ya. Amin 🙏

Tetep positif thinking dan fighting for better future. Semoga aja hidup gue bisa lebih baik terus ke depan, dan semoga aja lowongan kali ini bisa tembus, dan sesuai dengan ekspektasi gue selama ini. Amin 🙏😣🙏✨

posted from Bloggeroid

Aku percaya pada saatnya semua akan indah
Menunggu waktu
Bersabar
Itulah hal yang kadang sulit kujalani
Hidup dengan penyesalan
Hidup penuh kebimbangan
Itulah yang aku rasakan kini
Menyesal~~
Karena cepat mengambil keputusan
Sejujurnya itu keputusan yang mungkin baik untuk hidupku
Tapi hati kecil ini belum 100% menerimanya
Ternyata untuk move on dan menata hidup kembali itu tidaklah mudah
Sekarang semua dimulai dari nol kembali
Entah jalan mana yang harus kutempuh
Entah sampai kapan hidup tanpa arah seperti ini
Hal itulah yang membuatku kini menyesal
Karena aku belum bisa bangkit dari keterpurukan ini
Yang ku inginkan hanyalah kenyamanan
Keberhasilan dalam cinta dan karir yang selama ini belum dapat ku raih
Cita-cita yang tadinya di depan mata pun kini seolah tinggal mimpi saja
Kemana lagi ku harus melangkah?
Untuk membahagiakan diri sendiri pun aku tak bisa
Untuk move on pun seolah jalannya tak ada
Entah harus melangkah ke jalan yang mana?
Untuk sampai pada tujuan yang tepat
Selama ini ku seolah selalu tersesat
Berada dalam lingkup yang selalu saja salah
Tak pernah ku merasa bahagia
Dan akhirnya timbulah penyesalan
satu demi satu penyesalan
Entah sampai kapan ku terus begini
Tuhan
Izinkan aku meraih mimpiku, cita-citaku, sekaligus cinta yang abadi
Agar aku bahagia
Agar aku tak menyesali yang telah berlalu
Ajarkan aku tuk menjadi manusi

a yang bahagia Tuhan
Apapun langkah hidup yang menyertaiku 🙏

posted from Bloggeroid

Berkali-kali ku coba bangkit
Tapi belum ada satupun titik terang
Berat melepaskan yang lalu
Tapi hidup harus tetap berjalan
Berulang kali terjebak dalam situasi yang sama mengajarkanku artinya bersabar
Bersabar untuk menanti waktu yang lebih indah

Hidup yang lebih cerah
Walaupun entah kapan ku dapat menata nya hingga akhirnya bahagia
Inilah cobaan hidup
Yang lagi-lagi harus kualami
Harus kujalani
Meskipun berat dan penuh penantian
Berjuang untuk hidup
Berjuang untuk cinta
Dan berjuang untuk kebahagiaan
Semoga lelah dan sabarku berbuah manis
Semanis janji yang kau ingkari 😅😂😜

posted from Bloggeroid

Waktu..
Uang..
Pada akhirnya semua terbuang percuma
Oleh sebuah ingkar janji
Janji manis yang nyatanya hanya omong kosong

Salahnya aku
Karena termakan janji palsu
Andai waktu bisa kuputar
Mungkin ku tak akan mengambil jalan ini dari awal
Dimana terlalu beresiko
Karena hanya pilihan sulit yang ku dapat
Dan pada akhirnya hanya penyesalan yang ku terima

Jujur hati ini masih sakit
Masih kecewa
Dan sejujurnya masih marah
Karena bodohnya hati ini yang selalu mengharapkan kepastian palsu
Dan termakan omong kosong yang menyesakan dada
Ya memang mungkin ini bukan jalan takdirKu
Kenyataan memang pahit
Selalu seperti ini berulang kali

Mungkin bukan jalan takdirku
Dan mungkin ku harus lebih instropeksi diri lagi

Oh Tuhan
KUATKAN aku
MENTAL ku
Untuk menerima takdir ini
Dan berilah aku kesempatan untuk bisa menjadi pribadi yang lebih baik lagi
Biarlah ini ku jadikan pembelajaran
Agar ke depan tak termakan oleh janji manis seseorang

Aku perlu bukti
Bukan janji yang selalu kau ingkari
Salam dari hati yang kau sakiti

posted from Bloggeroid

Malem minggu~~

Entah kenapa malem minggu kaya momen pas buat curcol di blog ini. Apa efek gue gak punya pasangan atau gimana ya. Idk 😅😂😜

Btw, Allah tuh emang baik banget sama gue, beberapa hari setelah mundur dari program itu gue dapet kabar ( bukan dapet sih, lebih tepatnya searching sendiri karena jujur aja masih penasaran ) soal rincian biaya before-after lah ya istilahnya untuk proses ke luar negeri yang akan jadi tempat kedua buat gue menimba ilmu dan mencari uang ( walaupun sekarang mah cuma dalem mimpi aje ). Ternyata waw, over budget!. Dan entah darimana datangnya rasa lega yang amat sangat mengalir dalam diri gue. Plong setelah tahu hasilny seperti itu!.

Jujur aja estimasi gue gak sampe segitu soal rincian biaya before-after. Mengacu pada trip sebelumnya yang gak sampe segitu ( sebenernya gue paham sih kenapa terjadi pembengkakan biaya alias over budget soalnya akurasi mereka soal rincian biaya itu meleset nya parah bener!. Pada akhirnya yang kena imbas yang berangkatnya belakangan macem gue ini ) dan mengacu pada komitmen awal mereka buat program ini. Ternyata untuk ukuran kantong gue jelas udah gak masuklah. Maka dari itu gue bersyukur Allah menuntun gue ke dalam jalan yang benar. Alhamdulillah 😇

Jalan yang benar maksud gue adalah dimana gue memang ga sanggup jika biaya terlalu besar mengingat kondisi keuangan gue dan keluarga memang sedang terpuruk kan untuk beberapa tahun belakangan efek Bokap kena PHK. Walaupun untuk beberapa hal ya ada positif negatifnya lah ya mundur dari Program yang sebenernya kalau dari awal gak pernah meleset alias akurat dari segi dana, waktu dan proses mungkin gue udah ada di negeri orang.

Yasudahlah mungkin belum rejeki untuk menjejakkan kaki di negara tersebut. Masih cinta tanah air ceritanya 😘😜 #itusihalways

Ngomongin soal positif negatif. Ya memang kejadian yang menimpa gue kali ini pasti ada hikmahnya. Entah itu mengacu pada hal yang positif atau negatif. Tergantung kita ngerasanya ada di titik mana. Ya mungkin suatu hari nanti gue bakalan menyesali keputusan yang gue ambil ini, atau bahkan gue bener-bener cuma menganggap kejadian ini angin lalu saja di hidup gue. Mari gue jabarkan positifnya dulu kalau tidak jadi merantau ke negeri orang yaitu,
Yang pertama, gue gak buang-buang uang dan waktu lebih lama lagi. Jujur aja, waktu dan uang gue beberapa bulan belakangan ini tersita sama program ini. Dari mulai sering bolos kerja ( waktu itu masih kerja ceritanya ), gak tidur gegara ngurusin dokumen, keluar duit yang gak sedikit buat wara wiri urus dokumen dan segala macemnya biar tembus, sampe tindakan ekstrim gue dengan ngajuin resign gak lama setelah gue ngumpulin dokumen. Ya intinya itu. Dibilang gue nyesel?. Ada terlintas rasa penyesalan sedikit karena gue gegabah banget sampe resign segala. Tau gini mah mending gue lanjut kerja aja, lumayan 2 bulan lagi juga abis kontrak. Walaupun disaat itu memang gue kondisinya udah males kerja sih. Dan memang terlalu banyak berharap pada program yang bisa dibilang masih "coba-coba " jalanin program ini. Karena yaitu yang bikin gue sempet kesel dan naek darah adalah terlalu banyak dikasih biang gula alias janji manis. Padahal kenyataannya banyak suprise nya. Alias banyak ketidaksinkronan antara pihak kampus dan pihak penyelenggara program. Jadi banyak gak nyambungnya. Pihak penyelenggara ngomong A, pihak kampus nyatanya B. Jadi gak profesional aja gitu. Ya jangan salahin mereka sih. Salahin gue sendiri kenapa program gak jelas alias masih coba-coba masih aja diikutin. Haha 😅
Yang kedua, seberapa keras pun hidup di negeri sendiri itu lebih baik daripada negara orang. Kalau kita susah di negara sendiri ibaratnya masih ada yang support kaya macem orangtua, saudara. Nah kalau di negara orang?. Ya siapin mental deh sama duit yang tebel untuk tetep bisa survive di negara tersebut. Gimana juga semua butuh yang namanya duit. Mental nekat aja ternyata gak cukup Brosis!. Apalagi kuliah di negara orang tanpa beasiswa sama sekali itu resikonya besar ( duitnya maksudnya kudu besar). Walaupun di cover dengan kita kerja partime. Tapi ya tetep aja. Ngebayangin aja ngeri awak. Takut gak bisa survive. Soalnya disini aja udah susah,masa disana tambah susah. Pikir gue sih disana kan sambil kerja,yakali aja gue bisa kirim-kirim duit ke orangtua. Nyatanya kayaknya menurut perhitungan gue malah minus ya. Maka dari itu gue mundur teratur, asli dukunnya gak kuat eh duitnya deng yang gak kuat #kidding #intermezzo #janganbaper 😜
Yang ketiga, masih bisa kumpul sama orang kesayangan contoh orang tua, adik, sodara ( walaupun gue ga deket sama sodara nyokap atau bokap sama sekali). Masih adalah yang bener-bener ada disaat kita suka dan duka. Tau sendiri, jaman now banyak fake people detected!. Kalau ga pinter-pinter milih temen yang ada kita cuma dimanfaatin doang. Dan milih orang yang tepat buat dijadiin temen yang asyique tuh susah. Sama aja kaya milih jodoh. Kudu bener-bener pinter baca kepribadian orang. Udah kaya psikolog ae ya gue. Hahaha 😅 #sotoy

Nah itu positifnya, negatifnya adalah
Pertama, gue gak bisa ngerasain hidup mandiri tinggal di negara orang sendiri. Yups, salah satu hal yang pengen gue rasain sebenernya gimana sih hidup sendiri alias ngekos gitu tanpa tinggal bareng orangtua. Jujur aja gue seumur hidup belum pernah sih pisah yang lama banget ama mereka. Berhubung gue belum nemu jodoh di usia yang sudah seperempat abad lebih dikit ini, jadi gue masih apa-apa ama orangtua.
Kedua, Melepas mimpi yang selama ini gue inginkan yaitu menimba ilmu di negara orang. sebenernya sih cita-cita juga pengen kuliah diluar walaupun gak kepikiran sama negara yang gue ikutin ini walaupun berujung gatot ini. Hahaha 😅 soalnya menurut gue ada kebahagiaan tersendiri sih kalau bisa mewujudkan goals dream yang satu ini. Karena pertama gue mikir setelah lulus nanti punya predikat lulusan internasional. Yang dimana pasti nyari kerja aksesnya bakal lebih gampang. Kedua, secara gak langsung kuliah di negara orang meningkatkan gengsi kita. Yang tadinya temen sebelah mata sama kita karena mereka mah udah jadi orang sukses bolak balik luar negeri tapi kita masih gini-gini aja terus tau-tau kuliah di negera orang kan. Wah kesannya gimana gitu. Tapi yasudahlah, wake up sis!. Mungkin ya emang bukan takdir gue untuk merantau ke negara orang.
Ketiga setelah lulus dan dapet kerja mungkin gue bisa meningkatkan derajat orangtua gue dengan lebih baik. Pengen deh bisa jadi orang sukses banyak duit biar bisa nyenengin orangtua. Tapi lagi-lagi gue harus bangun dari mimpi buruk ini. Gue gak mau malah nyusahin orangtua dengan keberangkatan gue kesana. Udah itu doang. Mungkin lain hal kalau misal bokap gue masih kerja dan jadi kartap alias karyawan tetap di perusahaan yang dulu dia kerja mungkin gue gak bakalan mikir sekeras ini untuk tetap ngambil resiko seperti ini.Karena Sebenarnya pilihan hidup kita itu ada resiko yang harus ditanggung juga. Alias sebab akibat.
Tapi yaudahlah. Gimana juga hidup tetap berjalan. Toh, ke depan mungkin aja gue dapet tawaran dan kesempatan yang lebih baik. Semoga aja. Amin 🙏😣🙏✨ hidup kan kita gak ada yang tau ye!. Sama ama halnya kejadian gue ini. Gue pun sebenarnya gak pernah mengharapkan atau bermimpi seperti ini. Mungkin pernah sesekali dulu hayal-hayal babu alias halu gue pengen kuliah keluar negeri. Tapi gue cuma mikir sampe situ tok. Gak pernah nyangka aja kesempatan kaya mimpi gue itu dateng menghampiri. Walaupun ujungnya gatot alias mundur. Ya karena memang momennya aja kali ya yang kurang pas buat hidup gue makanya gue milih mundur. Kalau suatu hari ada kesempatan seperti ini lagi yang jauh lebih baik dan terorganisir secara profesional pasti gue tetep akan nyoba sih. Walaupun entahlah kedepan hidup gue akan seperti apa.

Syukur-syukur dapet ketemu jodoh cepet biar gue gak pusing mikirin hidup kan jadi seperti apa. Eh tapi tetep aja ya, belum tentu punya pasangan bikin hidup lebih baik kalau lebih rumit. Kepiye?. Yaudahlah nikmatin aja. Woles ae. Yang penting sekarang gue udah lega bisa nuangin pikiran disini. Makasih buat pembaca blog gue yang selalu setia dengan segala macem curcol gue ini. Walaupun entah ada atau enggak yang baca. Hahaha.

Yang jelas. Apapun masalahnya hadapi dengan lapang dada dan penuh keikhlasan. Hidup itu pilihan. Suka ga suka yaudah nikmatin aja. Seiring berjalannya waktu juga akan biasa lagi. Semoga gue tidak menyesali apa yang terjadi hari ini. Dan bisa terus survive untuk masa yang akan datang. Bisa sukses menghasilkan apapun hal yang gue lakukan!. Amin 😇🙏

posted from Bloggeroid

Akhirnya gue mendapat jawabannya dari sekian lama kegelisahan yang gue rasakan beberapa bulan belakangan.

Gue pun memutuskan untuk mundur. Ya, gue harus mengubur dalam-dalam mimpi untuk bisa kuliah dan bekerja di luar negeri. Karena begitu banyak kejanggalan yang gue rasakan. Yang intinya membuat gue kecewa.

Mungkin semesta tak berpihak pada gue. Alias takdir tak menghendaki gue untuk tetap melanjutkan perjuangan. Bukan gue gak mau berjuang, tapi gue rasa selama ini gue udah cukup sabar ya mengikuti permainan mereka. Gue gak bisa sabar lagi. Bisa di bilang kesabaran gue udah abis.

Orangtua gue juga udah terus menerus nyuruh gue untuk mundur. Dan gak terlalu banyak berharap. Dan, mungkin bener apa kata pepatah kadang omongan itu adalah doa. Dan mungkin orangtua gue udah punya feeling yang ga bagus soal kelanjutan program yang gue ikutin ini.

Yasudahlah. Gue udah ikhlas. Toh, masih banyak jalan menuju Roma. Memang mungkin kali ini bukan rejeki untuk gue kesana. Gue gak mau terjadi apapun saat keberangkatan gue yang gak direstui orangtua. Makanya gue memilih mundur. Karena mereka ( pihak penyelenggara program) juga ternyata gak bisa meyakinkan hati gue untuk tetap lanjut. Yang ada gue yakin untuk mundur.

Kenapa gue mundur?

Alasan nya karena visa sampe detik ini belum juga diurus. Sedangkan berkas gue udah ada di tangan mereka dari awal bulan Oktober tahun lalu. Yang bikin gue kecewa, kenapa mereka malah seperti sengaja mengulur-ulur waktu untuk keberangkatan gue kesana. Udah hampir 3 bulan lho. Sementara temen seperjuangan yang umurnya lebih muda dari gue udah ada disana dari November. Sedangkan gue masih disini dengan status gue yang udah nganggur dan udah gak banyak duit yang gue pegang untuk pegangan gue disana nanti. Dan gak ada tanggal pasti kapan berangkat. Kalau pun jadi berangkat pasti keluar duit lagi untuk Medical Check up ulang. Karena Medical check up untuk keluar negeri batasnya hanya 3 bulan. Jelas, sudah expired jika memang bener bakalan diurus. Yang entah kapan diurusnya. Memang mereka "katanya" mengusahakan untuk tidak mendcek ulang. Tapi Gue juga ragu kalau bisa tembus urus visa dengan Medical check up yang sudah expired.

Kedua, jujur aja duit yang gue pegang sudah gak banyak. Karena gue juga butuh duit disini. You know, orang tua gue cuma tukang ojek online yang penghasilannya gak tentu. Gue gak mau bebanin mereka kalau nanti gue ada apa-apa disana. Yang pasti kalau keluar negeri dan menurut pengalaman temen temen yang udah berangkat kesana, memang disana butuh uang yang lumayan banyak. Gue juga udah gak mungkin pinjem uang ke adek gue lagi. Karena gue pun udah minjem duit lumayan banyak untuk ukuran gue. Ya 2 Bulan gaji kuli pabrik lah. Lumayan banyak kan?. Itu pun untuk kesana masih kurang. Sedangkan untuk hidup disini juga gue butuh duit. Gak heran kalau tiap bulan ada aja uang yang keluar, buat beli ini, buat beli itu. Buat kebutuhan hidup. Karena untuk urusan jajan atau apapun kebutuhan hidup gue ya gue gak mau nyusahin orangtua. Makanya sisa tabungan gue yang sedikit ini terus gue pake. Karena orangtua gue juga kadang gak punya duit, dan disitu kadang gue merasa sedih. Sedangkan untuk kesana biaya yang ditekankan akan berbeda dari keberangkatan temen seperjuangan gue yang sudah berada disana. Selain berbeda, gue pun sebenernya turut prihatin karena temen-temen yang sudah disana juga kekurangan uang karena mereka bawa uang juga pas-pasan.

Ketiga, jujur aja gue pun agak kurang sreg dengan anak-anak yang akan berangkat bareng gue nanti. Entahlah. Merasa gak nyaman aja gue sama mereka. Gak semua sih. Ada sebagian yang membuat gue ilfil. Karena mereka terlalu suka menjudge orang. Dan gue pun gak suka akan hal tersebut. Karena pada kenyataannya nanti kita juga butuh mereka ( temen yang sudah berangkat duluan itu ).Mereka tuh kaya mengkotak-kotakkan orang dan main kubu-kubuan. Berantem karena hal sepele. Pokoknya demen banget nyari ribut. Apa-apa sensi. Apa-apa emosi bawaannya. Seolah-olah merasa paling benar. Padahal mah sama aja. Haha 😂😂😉

Keempat, ketidak transparan proses dan ketidakkonsistenan jadwal urus visa dan berangkat. Dulu mereka menjanjikan A, lalu berubah lagi ke B, begitu aja terus sampe lumutan. Oke, gue maklum. Karena ini project perdana mereka. Yang mereka bilang pilot project. Adanya miss itu biasa. Tapi, kalo miss terus kan kita juga ragu dong dan bertanya-tanya?. Tapi kita gak di kasih Space buat bertanya dan mereka juga enggan menjelaskan permasalahan nya itu di mana sampe kita bisa terpisah dari temen-temen seperjuangan yang emang kumpulin dokumennya itu bareng. Mereka bilang masalah umur, terus katanya sebenernya umur itu gak masalah. Lalu dimana toh permasalahan nya?. Katanya surat tanda kelulusan dari universitas belum ada, tapi masa sampe detik ini belum ada juga?.

Jujur aja itu yang bikin gue makin yakin untuk mundur. Capek Brosis!. Di iming-iming dengan janji manis terus tapi gak ada tindakan yang nyata. Kita disuruh sabar terus sampe pantat lebar tapi gak ada titik terang juga.

Ya mungkin ini udah takdir gue. Takdir dimana gue harus menyerah. Bukan gak mau berjuang, tapi untuk apa berjuang kalau gak ada kepastian alias digantung terus?. Manusia memang bisa sabar, tapi kesabaran manusia juga ada batasnya. Dan udah melampaui batas yang gue mampu untuk terus bersabar.

Yasudah, mungkin belum rejeki gue untuk kesana. Ada rasa kesel iya. Tapi gue ikhlas kalau memang bukan jalanNya. Yang penting pengambilan berkas nanti bisa lancar. Jujur, gue bosen nganggur terus gak punya duit.

Ya semoga aja ke depan gue bisa mendapatkan kesempatan yang lebih baik lagi. Mungkin udah takdir kali ya gue harus tetap di negeri tercinta ini.

Ya rumput tetangga memang kelihatan nya hijau, tapi hijaunya rumput tetangga mungkin kebanyakan zat pewarna alias gak alami. Dan mungkin gue harus berada di rumput sendiri walaupun tandus tapi tak berdusta. Ea~~ #apaansih 😅😂😜

Goodbye!
Try to moving on!

posted from Bloggeroid

Ketika keraguan melanda
Haruskah ku akhiri semua
Dalam hati kecil ini sebenarnya ku masih berharap
Walaupun harapan lagi lagi tak pernah sesuai kenyataan
Sampai detik ini ku masih setia menunggu
Menunggu sebuah kepastian
Tapi sampai kapan?
Aku pun manusia
Kesabaranku pun ada batasnya
Dan rasanya ingin ku akhiri saja
Tapi aku takut menyesal nantinya
Karena aku terlalu berharap
Berharap pada sebuah kepastian yang tak pasti
Entahlah jalan mana yang harus kupilih nanti
Semoga itu yang terbaik untukku

posted from Bloggeroid