Besok kerja dan malam ini blom bisa tidur.entah apa yg gue pikirkan. Dibilang pengen move on banget. Ya pengen. Tapi gue harus bertahan karena gak ada pilihan lain.

Gue mau gak mau, suka gak suka,harus ngejalanin hal ini. Gue harus kuat walaupun batin ini kadang tersiksa. Demi keluarga. Orangtua. Gue gak mau ngecewain mereka. Seumur hidup gue,gue blom bisa jadi panutan dan bahagiain mereka. Kalau mau egois,mungkin gue udah cabut dari kemaren kemaren. Tapi kali ini egoisnya gue harus gue tahan.

Gue harus tetep kuat,tetep tegar sampe Allah memberikan gue tempat yang lebih baik. Gue percaya, Allah melihat segala usaha kita. Gue berusaha semampu gue juga bukan berarti gue kerja setengah setengah. Gue tetep melaksanakan kewajiban gue karena gue percaya pasti suatu hari nanti gue dapetin tempat yg lebih baik. Tapi kalau kenyataan gak sesuai ekspektasi mereka, gue bisa apa?. Gue cuma manusia biasa yang gak luput dari salah.

2 hal yang gue butuhin seperti yang tertuang dalam status twitter gue saat ini. yaitu pekerjaan yang tetap dan jodoh yang tetap. Artinya gue pengen move on dari kerjaan yang sekarang dan sukur sukur gue bisa dapetin kerjaan yang lebih baik yang bikin gue nyaman dan gaji menunjang segala kebutuhan dan juga gue jujur aja udah bosen hidup sendiri. Seumur hidup gue gak pernah bergantung sama siapa siapa,maksudnya sama seseorang laki laki manapun. Kecuali orangtua. Gue bukan merasa gak perlu. Tapi susah buat gue buka hati sama lawan jenis yang gue gak suka. Bukan berarti gak ada yang naksir sama gue. Tapi gue emang susah kalau dipaksa sama orang yang gak gue cinta sama sekali. Even cuma pura pura doang atau manfaatin doang. Itu susah dan bukan gue banget ngelakuin hal kaya gitu!. Tapi sekalinya suka sama orang sampe detik ini gak ada yang nyangkut. Karena gue terlalu malu buat ngungkapin rasa ini sama orang yang bersangkutan. Gue takut apa yang gue ekspektasiin tentang dia , dihempas begitu aja sama dia.

Seandainya gue punya pilihan. Seandainya Allah memberikan gue kesempatan. Mungkin kegalauan ini akan sirna. Ya semoga akhir bulan ini gue dapet jawaban manis dari Allah. Gue percaya Allah itu Maha Pemurah lagi Bijaksana. Semoga gue bisa melalui ini semua. Tetep semangat!.

Dan seperti judulnya jangan berhenti dan percaya karena gak ada yang gak mungkin di dunia ini. Dan semua akan indah pada waktunya. Amin!. Sabar-sabarin aja dulu walaupun terkadang makan hati. Hehe.

posted from Bloggeroid

Mr Oh mr right where are you now?
Please take me out!.Hehehe

Ngomongin masalah jodoh emang gak ada habisnya. Apalagi buat cewek single macem gue gini. Hahaha. Promosi mulu ye kerjaanya?. Yaudah sih,blog blog gue kok situ yang rempong?.Hehe. Nyinyir sendiri jawab sendiri. Wkwkwkwk.

Jodoh itu rahasia Allah. Sang Empunya hidup ini. Mau dicari kemana juga kalau bukan jodoh mau diapain?. Tapi nunggu nunggu juga gak kunjung dateng bikin baper aje. Iya gak sih?. Sebagai kaum hawa yang cuma bisa berharap itu sedih. Bergerak duluan sulit,tapi kalau diem aja ya gak dapet dapet. Emansisapi eh salah emansipasi di era seperti ini sih udah di wajarkan dan dimaklumi. Tapi gue mikir,apa harus ya cewek duluan yang memulai segalanya?. Pada akhirnya nanti cewek juga yang tersakiti kalau emang gak sesuai ekspektasi. Nah loh!. Jadi cewek itu membingungkan bro!. Sejujurnya. Karena gue juga bingung,mulai duluan takutnya dibilang agresif, gak mulai mulai disangka pasif,tebar senyuman disangka cewek genit, diem aja disangka cewek jutek dan sombong. Kan jadi galau ya?. Apalagi cari sosok buat dijadiin pemimpin rumah tangga itu gak gampang. Jujur aja sampe detik ini gue belum nemu yang klik buat hidup gue. Yang bikin gue yakin mutusin hidup selamanya bareng dia ( yang sampe detik ini gue gak tahu siapa) yang bisa bikin gue nyaman dan bahagia walaupun cobaan datang melanda itu belum ada. Gue gak tahu sampe kapan gue begini terus. Karena gue juga belum membuka hati gue buat siapa- siapa, yang ngetuk pintu hati gue aja belum ada. Hahaha. #curcol

Entahlah,apa gue gak menarik ya?. Atau gue terlalu menarik sehingga mereka ( kaum adam) enggan deket deket sama gue? Karena mereka takut gue tolak duluan. Wakakaka. Selow bro!. Gue gak semenakutkan itu. Ya gue sadar sih gue emang gak pernah tebar pesona. Muka gue plat aja gitu. Gak ada manis-manisnya. Kadang gue juga heran kok gue gak bisa kaya cewek lain yang bisa banget gitu ngambil hati gebetan yang dia taksir. Bahkan gue gak bisa narik perhatian mereka?. Tapi balik lagi. Ya mungkin emang belum jodohnya aja kali ya?. Mau dipikirin kaya apa juga kalau belum jodoh mau berkata apa?. Iya gak sih!. Yang jelas gue begini adanya. Suka monggo,gak suka juga gak ngelarang. Itu hak masing-masing individu dan hak gue juga dong. yang jelas mah dimanapun kau Mr Right,aku tetep nungguin kamu. Mungkin kamu sedang tersesat untuk tau jalan pulang atau mungkin kamu sedang membuat istana cinta buat kita berdua. Asyedappp. Yang jelas cintaku padamu tak kan pernah padam. Semoga Allah mempertemukan kita di tempat yang baik, dalam keadaan yang baik dan gue yakin itu akan ada waktunya. Walaupun entah kapan,hanya Allah yang tahu.

Sabar - sabarlah cintaku,hanya sementara kita terpisahkan oleh waktu dan jarak ini ~~

posted from Bloggeroid

Dear blog,
Inilah beberapa alasan kenapa gue merasa gak nyaman dan gak sanggup berada ditempat yang sekarang. (Dilihat dari kacamata gue sendiri ya. Kan pengalaman orang mah beda beda.)
Pertama 2 minggu sekali ganti style. Dan satu orang 2 proses. Jujur untuk amatir seperti gue hal seperti itu menyulitkan. Terlebih pengalaman dibidang yang gue gelutin sekarang nol persen membuat gue kelimpungan setengah mati. Satu proses aja bikin mikir apalagi 2 proses dan haruz target bikin kepala gue keliyengan tujuh keliling
Dan setiap kali gue baru paham soal kerjaanya,stylenya selalu berubah lagi berubah lagi. Jadi kita dituntut bisa dan belajar terus dari nol dengan cepat dan kualitas bagus. Sedangkan untuk amatir seperti gue itu beban tersendiri loh!. Sukur mental gue masih kuat,kalau gak?. Pingsan gue!. Lebay ya?. Hahaha. Ya bagaimana?. Gue kan baru ngalamin kerja seperti itu. Dulu dulu gak pernah even kuli sekalipun. Pasti stylenya itu terus yang jalan. Gak pernah berubah. Kecuali kita udah expert di bidang itu baru di challenge ke level yang lebih sulit. Kaya ibarat maen game aja. Lah ini?. Baru juga paham udah rombak kabinet berapa kali. Bikin pusing pala berbih!.
Kedua, mereka gak membimbing tapi malah mengucilkan dan membuat gue makin tertekan dan drop shay!. Setiap ada kesalahan dan kekurangan selalu dilimpahkan ke gue. Gue terus yang salah dan disalahin. Sebagai manusia biasa gue gak luput dari yang namanya salah. Tapi harusnya satu team itu saling bantu kalau temannya kesusahan dan melakukan kesalahan ditegur dengan bahasa yang baik. Tapi ini boro boro!. gue ditegur dengan bahasa yang kasar dan bener bener diremehkan. Seolah olah apa yang gue kerjakan gak membuahkan hasil bagus tapi malah membuat bencana buat team gue itu.Ya gue memang terlalu amatir ditempat yang sekarang. Masih terbilang sangat kaku lah tapi harusnya kan mereka tahu dan bantu bukan cuma berkoar koar gak penting bikin kuping panas dan sakit hati.
Ketiga gue gak pernah ditegor langsung sama atasannya atasan gue,tapi ditempat ini,seolah olah gue orang paling gak berguna dan bodoh yang mereka temukan yang menghambat kinerja yang lain. Ya, sampe dibahas dalam meeting line. Disebut gue penyebab line itu kacau. Seolah gue adalah seorang troublemaker kelas bandit. Cih!.
Keempat dimata mereka gue hanya parasit yang menganggu kinerja mereka saja. Makanya gak heran sekarang posisi gue diganti dengan yang lain. Ya Bagus deh gue malah seneng tuh!.
Oke dari empat poin diatas itulah yang membuat hidup gue tertekan dan bak hidup di neraka. Padahal ke neraka aja gue blom pernah. Amit amit jabang bayi jangan sampe. #ketokketokmeja. Gue gak sanggup diperlakukan seperti itu. Apalagi selepas keluar dari kandang macan masuk ke kandang singa. Alamak!. Apa gue sanggup?. Entahlah. Makanya gak heran kan kalau gue pengen cepet move on?. Suasana kerja sudah tak sekondusif dan semenyenangkan diawal. Dulu gue dapet team yang orang orangnya kooperatif. Gak pernah bawel sama kerjaan orang. Tapi emang atasan gue agak tegas. Kemarin malah parah!. Atasan gue baik tapi temen satu teamnya mayoritas lebih perhatian sama apa yang orang lain kerjain dibanding kerjaannya sendiri. Dan yaitu gak membantu kalau kita bikin salah yang ada disalahin dan dijadiin kambing hitam. Najong!. Kalau yang sekarang gak tahu,masih newbie sih. Tapi yang jelas mah kayaknya makin rumit aja hidup gue deh. Kan dibilang malah masuk kandang singa. Entahlah apa yang terjadi ke depan. Yang jelas gue pengen buru buru move on. Biar terbebas dari yang namanya stres kerja!. Jujur gue baru banget ngalamin pengalaman begini. Dibilang kapok,iya. Karena gaji gak seberapa tapi bener bener makan korban banget. Korban perasaan terutama. Harga diri gue kayak dilecehin banget. Seolah olah gue orang paling bodoh yang gak pantes ada disitu. Makanya gue stres,sedih dan kecewa layaknya drama queen. Menguji mental apa mau jatuhin harga diri orang?. Gue tahu gue kuli,tapi kuli juga manusia kali punya perasaan!. Lah ini?. Mentang mentang udah pada jago, malah ngerusak mental orang dan ngejudge orang sesuka hatinya. Itulah yang bikin gue gak sanggup dan jera ada di lingkungan itu. Tapi mau bagaimana?. Gue gak punya pilihan!.

Seandainya Allah memberikan gue pilihan lain,pasti gue berterimakasih amat sangat karena gue gak lagi tertekan dengan keadaan yang sekarang. Tapi memang mungkin gue yang terlalu memaksakan apa yang harusnya gak gue paksain dari awal. Ya gue pikir gue mampu. Makanya gue mencoba. Tapi ternyata gue gak mampu karena lingkungan juga yang membuat gue merasa gak mampu. Kalau mereka mensupport gue dan kerjaan gue seberat apapun pasti bisa gue lewatin. Tapi ini?. Penyesalan tinggalah penyesalan. Ya buat pengalaman gue ke depan lah. Kalau ternyata bertemu dan berteman orang baik di tempat kerja itu susah. Bagai mencari jarum ditumpukan jerami.

posted from Bloggeroid

Dear blog
Malem ini malam minggu dan gerimis pula ditempat tinggal gue. Pasti yang jomblo pada seneng. Hahaha. Kalau gue sih biasa aja. Dalam hati jingkrak jingkrak. Sama aja ya?. Wkwkwkwk
Sejujurnya gue resah deh dear, resah dengan hidup gue. Gue alhamdulilah dapet kerjaan tahun ini, tapi akhir akhir ini gue udah mulai berasa gak nyaman bekerja ditempat yang sekarang. Terlalu banyak tantangan yang sulit gue hadapi walaupun kalau emang takdir gue disana ya gue tetep jalanin walaupun berat.

Jujur, Gue merasa lelah. Lelah badan dan pikiran. Gue selama kerja di tempat manapun gak pernah dilecehkan separah ini. Even berbuat kesalahan sekalipun. Gue juga gak pernah stres berat kaya ditempat yang sekarang sampe bikin badan gue kurusan dan membuat celana gue pada longgar. Hahaha. Lebay ya?. Tapi kenyataannya emang gitu. Kalau diceritain bisa panjang banget dah kenapa bisa terjadi. Yang jelas gue pengen move on dari kerjaan yang sekarang. Andai aja Allah memberikan gue satu lagi kesempatan untuk mendapatkan tempat kerja yang baru yang membuat gue nyaman gue bakalan pertahanin. Gue pun lelah kalau harus bergonta ganti tempat kerja dan selalu merasa gak betah. Tapi pada kenyataannya tiap dapet kerja selalu aja ada hal yang bikin gue gak betah. I don't know why!. Kenapa kejadian terus seperti ini ya Rabb?. Mungkin ini cobaan dan ujian buat gue,tapi sebagai manusia biasa ada titik dimana gue pengen melepas semuanya dan menyerah. Tapi balik lagi gue mikir gimana keadaan keluarga kalau gue menyerah?

Seandainya gue bertemu jodoh gue tahun ini,gue bener bener ikhlas melepas masa lajang deh. Bukan karena ngebet tapi gue lelah dengan keadaan gue yang serba bimbang ini. Bertahan,tapi hati tersiksa, kalau keluar gue gak tega liat kondisi keluarga yang keuangannya lagi dibawah batas normal. Gue harus kuat!. Tapi gue manusia biasa,gue kadang gak bisa nahan perasaan yang menyiksa pikiran gue sendiri. Yang gue butuhin sekarang adalah pembebasan. Moving on kalau kata mbak andien. Gue pengen move on dari kesendirian maupun dari kerjaan yang bikin gue gak bahagia. Gue butuh kenyamanan yang sampe detik ini belum gue temukan. Arti kenyamanan yang sesungguhnya baik terhadap instansi perusahaan maupun terhadap seseorang yang mengisi hari hari gue untuk selamanya dunia maupun akhirat. Ceileh bahasa gue dalem ya!. Hahaha

Intinya gue udah gak sanggup sebenernya ngejalanin hal yang bikin hidup jadi gak bergairah. Makan gak enak tidurpun tak nyenyak. Di tempat kerja bawaanya pengen cepet pulang dan liburan. Entahlah. Mungkin gue terlalu bodoh karena memaksakan apa yang sebenernya gue belum ahli benar. Gue tahu,dibidang yang sekarang gue gelutin, gue masih terbilang amatir banget. Tapi kalau kerja mereka mana mau tahu,yang jelas gue harus bisa walaupun batin tersiksa. Karena realitanya ya gue masih butuh belajar dan bimbingan. Tapi ekspektasi mereka terlalu berlebihan kepada seorang amatir seperti gue. Gue gak bisa menuhin ekspektasi mereka sejujurnya. Gue dituntut harus cepet dan harus bagus,sedangkan dibidang ini aja gue baru nyemplung. Makanya gue jadi galau sendiri. Disatu sisi mereka gak ngertiin gue apalagi perasaan gue. Bahasanya itu loh,bikin gue ngerasa gak nyaman. Tapi disatu sisi gue harus bertahan karena gue gak punya pilihan lain.

Ah,hidup itu memang sulit. Apalagi gue gak bisa memilih hal yang bikin gue bahagia. Yang jelas gue selalu berdoa sama Allah,semoga gue dikasih kesempatan di tempat yang lain yang lebih baik. dipertemukan dengan orang orang yang baik dan jodoh yang baik pula. Amin Ya Rabb!.

Kenyamanan emang nomor satu bagi gue saat ini. Gue gak perduli gue bakalan dapet kerja dimana lagi. Yang jelas gue pengen cepet move on ke tempat yang jauh lebih baik. Yang bisa bikin gue nyaman dan bahagia. Kalau gak nyaman mana mungkin bisa bahagia kan?. Begitupun dengan nasib percintaan gue. Gue rela nunggu dia ( yang entah siapa,cuma Allah yang tahu) sampe Allah mempertemukan gue. Gue gak perduli mau dia anak mana, seperti apa,yang jelas yang gue butuhin adalah jodoh yang bisa membimbing dan membahagiakan gue lahir batin dunia akhirat. Karena gue gak mau salah langkah kalau gue terlalu terburu-buru soal asmara. Gue takut kecewa seperti sekarang yang gue alamin. Disatu sisi,gue bersyukur tapi disisi lain gue jujur aja merasa menyesal karena gue belum bisa jadi orang yang setrong dalam menjalani kehidupan yang penuh misteri ini. Mungkin,gue terlalu pengecut walaupun tampak dari luar gue terlihat baik baik saja,tapi dalam hati ini peurih euy. Dan lagi lagi ku tak sanggup. Apalagi gue gak punya tempat berbagi yang bisa bantu meringankan beban pikiran gue ( maksudny someone special in my heart gitu.hehehe). Curhat terus ama temen cuma bikin malu,kalau ama orangtua gue berasa lemah banget. Masa kaya gitu aja gue ngeluh sih!. Gitu pikiran gue. Jujur,gue malu terus menerus mengeluh tentang kehidupan gue yang full of drama ini. Tapi bagaimana lagi?. Hanya media ini yang membuat hati gue merasa lega sedikit. Maaf,kalau gue terlalu drama queen. Tapi gue cuma manusia biasa yang punya banyak kekurangan yang gak lekang oleh problema. Setiap manusia sih pasti punya problem dan kesulitannya sendiri sendiri. Tapi inilah gue dan segala kekurangan gue. Yang gak pernah bisa gue tutupin.

Yasudahlah Apapun yang terjadi kedepan gue coba ikhlasin aja dan jalanin semampu gue. Semoga problema hidup gue buru buru hempassss cantik dari hidup gue. Dan gue gak lagi galau kaya hari ini. Amin!.

Doakan ya manteman,semoga gue bisa secepatnya menemukan sebuah kenyamanan yang lain yang membuat hidup gue lebih baik lagi. Amin!.

Never give up!. And keep strong renee!.

posted from Bloggeroid