Sebenernya sebagai anak rumahan, dengan adanya covid-19 ini gue jadi makin intens di rumah aja. Walaupun tetangga mah tetep ye kaga ada jaraknya. Masih pada nongkrong,kumpul-kumpul. Emang dari dulu gue bukan tipikal orang yang suka kumpul ama tetangga. Karena gue gak suka gosip dan males juga takut di gosipin. Jadinya gak ada masalah sama sekali sih kalo di suruh di rumah seharian.

Berhubung aktivitas cuma gitu-gitu aja hampir 2 tahun terakhir ( semenjak nyokap gak ada ya hidup gue begini deh bebenah, jaga+ anter adek bontot, masak ).

Alhamdulillah,tahun ini bersyukur nya masih di beri kesehatan, walaupun sempet ada masa di mana bener-bener gak punya duit. Tapi Allah Maha Baik, gue sama bokap dikasih rejeki bisa beli gadget baru aka hp baru walaupun gak dapet bantuan sembako dari RT/RW ( gak ngarep juga sih. Soalnya tau,bakalan di prioritaskan paling akhir kalo ada sisa dan gak mungkin bersisa juga. Yowislah! Gak dapet dari mereka juga dapet dari sumber yang lain,alhamdulillah! ).

Kok pandemi begini malah beli hp?. Jujur hp lama gue udah terlalu jadul banget beli tahun 2015, sekarang tahun 2020 udah hampir 5 tahun pake itu hp. Udah lemot walaupun kamera nya masih kece dan gak ada kerusakan yang berarti ( kecuali tombol pada mendem dan tempered glass pecah ). Sedangkan hp bapak w kan buat ngojek Jadinya emang butuh,hpnya yang lama udah sering rusak dan sinyalnya kurang kenceng buat ojek online.

Allah Memang Maha Baik. Covid-19 ini banyak hikmahnya. Ya semoga aja tahun depan yang akan di mulai sebentar lagi bakalan lebih baik lagi. Pandemi segera berakhir,biar bisa aktivitas seperti biasa tanpa masker, tetep sehat jiwa dan raga, banyak duit ( semoga olshop dan YouTube gue bisa berkembang ke arah lebih baik, semoga bisa dapet penghasilan dari situ dan olshop gue bisa rame pembeli 🙏 ) , semoga gak ada bencana atau musibah di Indonesia terutama di wilayah gue maupun adek gue yang di surabaya. Amin 🙏🙏🙏 

Dan semoga tahun ini bisa ketemu pasangan hidup. Walaupun gue jomblo dan Kadang jones tapi gue sih woles aja. Tapi tetep berharap bagaimana pun pengen bisa ketemu pasangan yang cocok. Amin 🙏🙏🙏

Apalagi di apps online dating gitu ya. Gak ada satupun yang bener. Alhasil gue jadi trauma,pengen memulai lagi buat buka hati,membuka diri,tapi banyak keraguan menghinggapi. Takut-takut dapet laki-laki kerdus lagi.

Jujur sih, gue bukan gak mau buka hati,gak mau berpasangan sama orang. Gue juga klo lihat ke-uwu-an temen sendiri kadang ya baper. Kok mereka bisa ya?. Kok gue enggak?. Padahal klo di lihat-lihat,ya gue gak sejelek itu. Apa cara komunikasi gue yang salah?. Atau gue terlalu baper klo maen apps begituan. I dunno

Perasaan sih,gue selalu Biasa aja. Ya mungkin karena terlalu biasa kali ya jadinya orang kurang dapet chemistry nya ama gue. Emang gue juga gak gampang di tipu ama gombalan sih. Gak akan. Karena gue tuh kalo kenal sama orang kaya macem udah punya feeling sendiri gitu lho. Itu orang baik/enggaknya. 

Yang kocak sih,kalo lagi pedekate online, sering nemu baru juga chat sehari udah minta jadian. Wakakaka. Apa gue gak ngakak?. Makanya gue tuh klo masalah jodoh galau. Bukan gak berusaha mencari. Tapi kadang ya,kita udah buka hati eh dapetnya yang receh kaya gitu.

Kalau cari di dunia nyata, berhubung hidup kaya gini mau nyari dimana ya. Kalo sama tetangga jujur aja ogah. Jangan sampe juga berjodoh ama Tetangga. Karena emang tetangga gue udah pada nikah juga udah seumuran gini mah. Tapi ada juga yang belum, 1-2 orang kayaknya,gue juga gak begitu merhatiin. Males amat. Tapi tetep aja gue gak mau. Kaya gak ada yang laen aja. Belum mulut tetangga nya lemes-lemes kaya Bu Tedjo di film Tilik. Oh ku tak sanggup~~ punya mertua kaya gitu. Lagian juga tetangga gue yang gue lihat gak ada yang cucok sih dimata gue. Bukan sok cantik ya,tapi ya gak sreg ajalah. Tar kalo gue ngomong panjang lebar di sangka jelek-jelekin orang gitu kan. Walaupun kenyataan kaya gitu sih 🤣🙈

Intinya kalau berjodoh ama tetangga gue mending single ajalah 😂

Mungkin kalau gue sekarang posisinya lagi kerja di perusahaan mana gitu kan yang kerja nya bukan kuli pabrik ya,mungkin bisa aja kali gue nemuin cem-ceman di situ ( 😂😂😂 cem-ceman dah kaya apaan aja! ). Tapi kenyataannya kan kaya gini ya. Jadi yaudahlah gue masalah jodoh mah pasrah aja. Ya mau gimana,emang keadaan juga tidak memungkinkan untuk mencari pasangan.

Jujur sih,kadang terbersit niat untuk main dating online lagi. Untuk mempromosikan diri di dunia maya lagi. Cuma keberanian gue belum tumbuh. Dan gue takut ketemu orang yang Salah.

Prinsip gue kalau bisa mencintai satu orang itu,ya berarti dia untuk selamanya.

Makanya gue bener-bener selektif banget kalau soal pasangan. Emang gue juga culun kan gak bisa gaet orang yang gue suka buat menyukai gue juga. Jadi emang urusan cari jodoh gue tuh sepayah-payahnya manusia.

Pengen di deketin,tapi takut kalo cowok nya terlalu beringas alias agresif. Pengen cari sendiri,tapi selera gue kebanyakan susah buat di dapetin. Apalagi gue orangnya biasa aja, dia nya luar biasa. Dari hal mental dan Kehidupan kayaknya jomplang. Kaya gak cocok. Gue mendekati orang seperti itu juga gak berani. Takut di tolak.

Emang rata-rata orang yang menyukai gue,gak gue sukain balik,tapi orang yang gue sukai belum tentu menyukai gue balik. Karena gue gak mampu ngedeketin. Kebanyakan overthinking gitulah. Ngerti kan ?. Kaya gitu aja terus.

Ya sudahlah,masalah jodoh aku mah pasrah!. Walaupun dalam hati ngebet juga pengen punya pasangan. Tapi gimana ya,bingung akutu. Emang gak bisa mikir banget dah kalo masalah jodoh.

Makanya jomblo terus~~

Emang prinsip hidup kalau gak sama orang yang di suka apalagi di cinta mending jomblo sih kalo gue. Daripada gue nerima orang yang gak gue sukai,kan terkesan gue manfaatin dia doang ya. Gue gak mau tuh laki sakit hati ama gue. Walaupun gue rasa,ada aja orang yang sakit hati ama gue. Soalnya pas nyokap sakit kan pernah tuh ke kampung nya trus kaya ke orang pinter syar'i gitu. Ke ustadzah. Niat awal mah mau nyembuhin penyakit nyokap,karena posisi gue di situ nangis-nangis lihat nyokap kesakitan. Eh malah gue yang di terawang katanya gue pernah nyakitin cowok. Jadi aura gue Katanya di tutup gitu lho. Makanya suruh di rukiyah ( 😅 ini apa banget?. Masa sih?. Gitu gue mikirnya saat bu ustadzah ini ngomong kaya gitu).

 Padahal ya gaes,kalo dipikir kapan nyakitin cowoknya ya?. Jujur,gue ampe detik ini di usia segini,pacaran yang bener-bener real gandengan tangan segala macem. Keuwuan macem itu gue gak pernah ngerasain lho. Bukan gue gak laku ya. Tapi emang gue gak pernah nerima cowok yang gak gue suka. Alias sebelum tu laki menyatakan rasa sukanya ke gue, gue selalu menegaskan kalau gue biasa aja sama dia. Gitu. Jadi sebelum dia pedekate gue udah mundur gaes. Bukan kaya macem tarik ulur. Bukan. Emang gue mah anak nya kaya gini. Gak bisa akutuh manfaatin rasa suka orang lain cuma untuk dapet kepuasan sendiri. Ngerti gak?. Kaya macem,yauda deh gue jadian ama lu,cuma buat dapet benefit dari lu. Kaya misal ojek gratisan,jajan+ngemall gratisan. Sumpah!. Gak ada pemikiran kaya gitu sama sekali. Heran kan?. Kok ada manusia macam gue ya?. Emang gue juga heran sendiri. 

Dulu mah gue selalu di nasehatin sama temen/bahkan alm.nyokap. Udah sih jalanin aja. Tapi gue nya yang gak mau gimana dong?. Gue gak mau php-in anak orang dan jatuhnya manfaatin orang tersebut. Gak mau. Apa efek ada yang suka trus gue nya kabur?. Karena gak mau di deketin tu orang?. Ya Emang salah ya kaya gitu ya?. Bukankah harusnya tindakan gue bener?. Ya daripada jadian trus gue nya tetep gak suka kan malah menyakiti orang tersebut lebih dalam iya gak?.

Kadang gue mikir ya,apa dengan tindakan gue yang tegas menyatakan mundur dari Awal sebelum dia niat pedekate bikin dia sakit hati ama gue?. Masa sih perkara itu doang,itu orang tega maen dukun buat nutupi aura gue?.

Jadi katanya sih karena aura gue di tutup ama entah siapa yang kata bu ustadzah gue udah nyakitin hati tu orang,jadi di mata lawan jenis gue tuh gak menarik. Makanya sampe sekarang gue selalu jomblo alias gak punya pasangan. Jalan satu-satunya katanya rukiyah. Tapi gue sendiri ampe detik ini,sampe nyokap udah gak ada ( karena waktu itu berobat kesitu sekali doang. Karena ga manjur gaes pengobatan kaya gitu. Di bilang nyokap gue emang gak kenapa-napa ama bu ustadzah nya. Malah gue yang di terawang?. Sial 😅, Abis dari situ tetep aja balik2 dari kampung nyokap,nyokap di rawat di RS hingga masa terakhir hidupnya) gak pernah balik kesitu dan jujur gak mau ah takut. Gue juga ngerasa ga pernah nyakitin orang apalagi lawan jenis. Toh gak ada juga yang bener-bener pedekate sama gue. Ada temen sekelas tapi gue nganggep temenan lho,bukan nganggep lebih. Orangnya juga tahu kalo gue biasa aja. Gak ada rasa sama sekali. 

Kalo masalah omongan gue nyakitin?. Nyakitin dari mana ya?. Emang gue anaknya mau berteman ama cewek atau cowok cara ngomong gue kaya gini. Ceplas ceplos,blak-blakan,suka humor,receh,pokoknya kalo udah kenal ama gue, gue tuh anaknya semenyenangkan itu 😂 #pedeamatmbak 

Gak yang gimana gimana. Mereka juga tahu gue orangnya kaya gini. Gak ada yang gue tutup-tutupin juga. Tapi emang kalo belum kenal,gue mah anaknya jaim. Sok kalem,sok lugu. Padahal mah aslinya bobrok banget 😂 ( alias akutu kebalikannya ).

Entahlah ngerasa tu ustadzah kaya ngadi-ngadi gitu. Intinya gue gak percaya. Ya mungkin ada yang sakit hati, mungkin ya nama nya orang kan kita gak tahu perasaan asli di hatinya kaya gimana walaupun di depan kita baik-baik saja. Tapi gue rasa kalau tu orang sampe maen dukun buat nutupin aura gue kaya masa sih?. Mungkin kah?.

 Apalagi bisa di hitung jari yang pedekate ama gue,dan kebanyakan juga pas masa-masa sekolah yang dimana masa itu kita masih pada polos dan masa iya tu orang maen dukun di usia segitu?. Udah kenal dukun?. Oh my ngeri amat kalo beneran terjadi 😱

Kaya kemungkinan kecil gitu lho. Makanya gue lebih milih tuk gak percaya sama hal kaya gitu. Dibandingkan gue harus ngikutin apa kata tu ustadzah. Takut musyrik kan. Namanya kita percaya ama kaya gitu. Masa lebih percaya ama kaya gituan dibanding takdir Allah?. 

Maka dari itu untuk urusan asmara,jodoh,pasangan semuanya gue pasrah ama Allah YME. Gue percaya kalau memang udah waktuNya gue ketemu ama tulang rusuk gue,belahan jiwa gue,pasangan sehidup semati gue,pasti Allah kasih jalan buat nemuin dia. 

Kalo sekarang belum ketemu juga,tanda nya gue mungkin harus benahi hidup gue yang berantakan ini dulu kayaknya. Makanya gue sedikit insecure tapi bersyukur karena masih di beri waktu untuk lebih deket sama keluarga lebih dulu,dan untuk membenahi hidup gue ke arah yang lebih baik. 

Kalo jodoh gak dateng-dateng juga?. Yaudin lah woles,selama gak ada yang ganggu gugat,gue sih enjoy aja. Ya mungkin gue bakalan tetep usaha sih buat nyari,walaupun tidak saat ini. Dan bakalan tetep ngegas kalo ada yang ganggu. Siapa sih yang seneng ditanyain hal privasi kaya gitu? Gue rasa gak ada. Itu mah bukan nanya,sama aja nyinggung orang.

Tapi kalo takdirnya gak berjodoh sama siapa-siapa,ya mau gimana. Apa mungkin jodoh gue bukan sama manusia?. Mungkin ama malaikat?. (Lho kok ngeri amat ya 🙈,ketok-ketok meja dulu. Semoga Allah mentakdirkan gue berjodoh sama seseorang bukan sama malaikat. Yakali coy serem amat 🙈).

Yang penting jalanin yang ada,yang cintanya udah ketahuan tulus ya cuma keluarga & sahabat.

Kalau dengan kalian lawan jenis baca ini,trus tertarik ama gue?. Ya boleh aja sih kalau mau pedekate 😝. Asal jangan kaya ngejar maling ya. Masa iya baru pedekate dah minta jadian dan segala macem. Pelan-pelan aja lah.

Toh,kehidupan berumah tangga kan gak sebercanda itu.

Kenapa gue ngomong gitu?. Karena di usia segini,jujur gak mau cari yang cuma sesaat. Pengen ketemu pasangan yang serius untuk selamanya. Sama-sama menyemangati dan membangun hal positif berdua sampai akhir hayat. Ceileh so sweet gak tuh? ☺

Jadi kalo ada yang mau daftar,boleh banget ya. Say hi aja dulu 😝,tapi kalau gak di bales jangan marah. Karena mungkin saat itu gue udah punya gandengan. Positif thinking aja ya gaes 

😂😂😂

Please kalo kalian suka ama orang,trus orangnya gak menyukai balik,jangan maen dukun ya. Tetep semangat. Mungkin emang kalian bukan tipe mas/mbaknya. Dan please jangan juga naksir sama orang udah nikah apalagi punya anak. Jomblo tetep lebih terhormat ya gaes,Daripada merusak rumah tangga orang lain alias jadi pelakor & pebinor. 

Kalo kalian kesepian dan butuh temen curhat. Ya monggo komen aja gaes di bawah ini. Yuk,kita sama-sama menyemangati satu sama lain. Cung,yang sama-sama masih jomblo diusia 25 tahun keatas?.30 tahun kebawah belum nikah? Silahkan komen dibawah ya,ditunggu 🤗

Thank u,udah mau baca ke insecure-an gue kali ini. Tetep semangat dan percaya kalau jodoh pasti bertemu 🙏

Obstacles artinya rintangan dalam bahasa Indonesia.

Menurut pengalaman pribadi. Ternyata selama gue hidup kurang lebih 29 tahun terakhir. Ternyata jalan hidup gue penuh dengan obstacles alias rintangan. 

Pantaskah gue menyesal?

Sejujurnya iya,kadang kalo gue pikir lebih dalam lagi,harusnya gue bisa menyelesaikan obstacles itu lebih baik lagi. Harusnya gue juga bisa hidup layaknya seperti orang-orang. Tapi banyak rintangan menghadang pandangan gue. Banyak batu kerikil yang menghalangi jalan gue untuk menjadi apa yang gue inginkan.

Di bilang hidup itu gak adil. Sebenernya gue setuju sih kalo boleh jujur. Walaupun memang ujian dan cobaan manusia akan terus tetap ada. Siapapun orangnya ya. Namanya juga hidup.

Ya mungkin faktor Luck yang sampe sekarang belum nemu aja.

Di awali sekitar lulus SMA. Rintangan yang menghadang gue bukan soal kegalauan mau kuliah di mana. Tapi mau kerja di mana. Sebenernya bukan keinginan gue juga buat langsung terjun ke dunia nyata seperti bekerja. Karena selayaknya lulus SMA itu ya jatuhnya sekolah lagi alias ke universitas. Tapi alm. Nyokap gue sampe detik terakhir hidup nya kalau kita ngobrol gitu,sharing, tetap kurang setuju kalau gue kuliah. Dan pas lulus SMA itu emang keinginan orangtua terutama alm.nyokap gue kerja aja. Gak usah sekolah lagi. Makanya gue gak mutusin kuliah karena waktu itu gak ada yang mau biayain. Sebenernya kalau gue mau ngeyel atau membantah,bisa aja gue kuliah pake duit sendiri pas udah kerja. Tapi setelah pegang duit, rasanya mau nabung juga susah. Apalagi dulu punya cicilan motor. Dan gaji gue gak seberapa besar. Buat ini itu tetep jatuhnya habis. Belum lagi,soal waktu. Gue bukan pekerja kantoran yang tiap hari ngantor,tapi gue kebanyakan kerja sebagai kuli pabrik yang di tuntut harus kerja setiap hari no bolos-bolos club. Ya intinya kesempatan buat kuliah tentu ambyar. Absen sekali aja, wah bisa kena SP atau surat peringatan. Susah juga ngatur jadwalnya kalaupun duitnya ada. Pernah sih beneran ngantor hampir kurleb 2 tahun. Tapi ya gitu,gajinya dibawah standar. Buat memenuhi kebutuhan hidup aja gak terpenuhi. Belum bayar cicilan segala macem. Jadi gimana punya kesempatan buat kuliah?. Kuliah kan bukan modal dengkul,tapi modal duit dan waktu. Yang sampe sekarang belum bisa gue jalani. Padahal salah satu cita-cita gue sih pengen mengenyam bangku perkuliahan apalagi bisa kuliah di luar negeri. Pengen banget akutu berpetualang, jadi mandiri dan merantau ke tempat yang belum di kunjungi seumur hidup. Tapi apalah daya. Gue sepanjang hidup malah jatuhnya ga pernah kemana-mana 😅 ( karena ga di bolehin juga sih dulu kaya gitu ) #miris #kenyataanmemangpahit

Rintangan kedua, gue kerja tapi ga pernah awet. Alias keluar masuk perusahaan. Entah sih emang gue yang kurang bisa adaptasi atau bagaimana. Yang jelas dari awal bekerja itu gue gak pernah betah. Ada aja celah yang bikin bekerja itu gak menyenangkan buat gue. Entah karena kerjaan yang gak cocok, sistem perusahaan yang gak cocok,gaji yang gak cocok,pokoknya banyak faktor yang mempengaruhi. Emang gitu kali ya kalau kerja di tempat orang tuh?. Pasti ada aja yang bikin gak cocok. Maksudnya selama ini gue bekerja,belum pernah nemu yang bener bener bikin gue happy dan bahagia. Dan rata-rata perusahaan tempat gue bekerja juga sistemnya kontrak juga sih. Jadi ya gak heran kalau kontrak habis dan gak ada perpanjang lagi. Namanya juga kuli em, kuli di abad 20 tuh kayaknya emang kurang beruntung. Apalagi sistem kontrak. Jangan harap jadi karyawan tetap. Tapi emang gak kepikiran juga sih bakalan mau jadi kartap kalo kerjanya kaya gitu. Namanya kuli pabrik ya, kebanyakan pake tenaga. Kalau seumur hidup jadi kuli juga gue gak bisa bayangin sih kaya gimana capeknya 😝🙈

Di usia 25an, memasuki usia pas untuk nikah. Tapi kenyataan gak nikah-nikah ampe sekarang 😂

Bukan salah gue juga sih. Tapi emang keadaan juga yang gak memungkinkan gue buat nikah umur segitu. Pertama, karena kerjaan gue kebanyakan kuli pabrik yang dimana ketemu ama lawan jenis itu jarang-jarang,alias kaya ada di surga kalau pun ketemu. Cie ileh lebay banget. Ini gak bohong tapi bener nyata adanya. Yang di mana kalau pun ada lawan jenis cuma segelintir dari ribuan sejenis. So pasti tidak akan bisa terjadi cinlok. Pernah sih kerja kantoran yang dimana lumayan ada lawan jenisnya. Tapi tetap aja hitungan dikit dan kebanyakan bapak-bapak. Entah sih kalo soal jodoh atau punya pasangan alias pacar. Gak tahu lah itu juga gue gak beruntung. Kalo di jabarin panjang x lebar. Gak akan cukup. Dan sebenernya udah sering juga gue curcol disini masalah itu sih 😂 silahkan bagi yang kepo scroll aja postingan-postingan gue yang terdahulu ya 😝

Sampai lah pada titik ini, di usia yang harusnya udah layak punya ini,punya itu. Pergi ke sini,pergi ke situ, cuma jadi imajinasi gue doang. Kenyataan nya hidup gue hambar tanpa percintaan,plat dan kurang gairah karena gak ada pekerjaan dan apa itu banyak duit dan buang-buang duit?. Pada kenyataan,hidup gue masih gini-gini aja.

Lu males kali. Kurang usaha kali. 

Mungkin orang-orang sekilas mikirnya kaya gitu. Karena mereka gak ada di posisi gue. Mereka gak ngalamin juga yang kaya gue alamin. Makanya sebenernya wajar mereka mikir gitu. Gue pun kadang mikir gitu. Apa iya gue kurang berusaha?. Gue ingin berubah. Dan sebenernya ingin merubah pandangan negatif tersebut dengan berusaha menjadi seperti yang gue inginkan. Yang gue happy ngejalaninnya. Kaya contohnya buka toko sendiri pernah. Tapi gak untung. Malah bangkrut. Kaya sekarang usaha buka channel yutub dan olshop juga udah gue coba dan lagi di jalanin. Tapi ya memang gak semudah yang orang-orang lakuin. Karena gue gak punya koneksi,karena gue memang bukan terlahir di keluarga yang penuh privilege seperti orang-orang.

Pada kenyataan yang gue dapet adalah gue harus berjuang sendiri dari nol. Dan kesempatan atau keberuntungan untuk hidup lebih baik juga belum gue dapatkan. Sampe sekarang gue masih struggle dan akan terus mencari celah dan kesempatan kalau memang Allah kasih jalan Nya.

Ya beginilah hidup

Makanya bersyukurlah bagi orang-orang yang hidup nya di penuhi keberkahan dan keberuntungan. Mungkin waktu dulu belum jadi manusia alias sebelum reinkarnasi ( 😂😂😂 emang ada beneran itu reinkarnasi ?. Mbuh lah! ) mungkin gue jadi penjahat kelas kakap atau merugikan negara apa ya,makanya hidup gue sekarang kaya gini banget. Tiap beruntung dikit,gak lama malah dapet apes & duka. Kaya yang gue mau berangkat keluar negeri tea, bukan gue yang pergi,malah nyokap yang pergi selama-lamanya dari hidup keluarga gue. Ya nasib!.

Entah ke depan obstacles apa lagi yang menghadang. Semoga aja gue tetep bisa survive dan semoga aja ke depan bukan obstacles lagi yang dateng tapi miracle yang dateng beruntun. Amin 🙏

Walau gimana pun gue tetep berharap hidup gue ini akan indah pada waktuNya. Dan dapat berjalan sebagai mana mestinya. Semoga ke depan kesuksesan menghampiri gue.

So, kalo kalian ga terlalu kenal-kenal amat sama orang,jangan julid-julid ya. Dan menghakimi orang tersebut dengan seenaknya. Karena kalian juga kan gak tahu rintangan apa yang mereka hadapi dulunya. Mungkin banyak juga yang pengalaman hidupnya lebih survive dari gue?. Monggo cerita di kolom komentar,yuk kita sama-sama saling menguatkan. Dan tetep semangat walaupun hidup kita sekarang belum seperti yang kita inginkan.

Mau tetep stay di rumah atau keluar rumah pun sudah termasuk pilihan.

Kita setiap waktu dipaksa untuk memilih dalam hidup ini. Walaupun pilihan yang terjadi dalam hidup gue kadang gak enak. Bahkan banyak gak enaknya 🙈 #curcol 

Contoh, hampir 2 tahun gue menganggur,bukan karena gue gak mau cari kerja lagi,tapi gue harus memilih antara pekerjaan atau menjadi "Ibu sementara" untuk adik gue yang bungsu di mana termasuk pilihan yang sulit bukan?

Di satu sisi kalau gue memutuskan menjadi " ibu sementara" buat adek gue ya otomatis gue gak punya penghasilan karena gak bisa bekerja, di sisi lain, kalau gue memilih sebagai pekerja, otomatis gue punya duit tapi di rumah sendiri adek gue gak ke urus dan pekerjaan rumah siapa yang bakalan ngerjain?. Tuhkan mikirin kaya gitu aja kadang berat. Dan gue gak punya pilihan lain kaya semacem buka usaha sendiri di rumah atau buka olshop sendiri. Ya emang modalnya juga gak ada. Kalau buka olshop sendiri, sebenernya bisa aja sih. Tapi jujur aja,gue gak punya ilmu nya dan gue takut salah dalam melangkah. Karena bagaimana pun ya kudu di pikirin juga mateng-mateng dan mengingat temen real gue yang emang sedikit juga, apakah bakalan laku kalau punya olshop sendiri?. Soalnya dulu sempet punya toko real aja, kurang laku walaupun udah di bikin sosmed buat jualan. Bisa di hitung jari lah siapa aja yang beli.

Back to the topic. Kadang ya kita ingin memilih ini dan itu,tapi pada kenyataan nya pilihan yang di kasih juga dua-duanya memberatkan. Seperti contoh kasus gue yang diatas.

Jujur aja,sebagai manusia gue juga terkadang pengen gitu kaya orang-orang yang punya kesempatan dan pilihan yang bagus. Tapi pada kenyataan nya ya hidup gue lebih seperti drama korea. Yang di mana cobaan selalu datang walaupun tanpa di minta. Kadang tuh,emang relate banget lah cerita dalam drakor tuh. Tapi bedanya kalau drakor cuma karangan semata ( ada juga sih yang terinspirasi dari kisah nyata kok ) dan pasti akhirnya hepi ending. Kalau hidup gue,gak tahu lah akan seperti apa endingnya. Cuma ya ampe sekarang masih "belangsak" aja sih hidup gue.

Emang bener,hidup adalah sebuah pilihan. Dan mau gak mau kita harus memilih sesuai situasi dan kondisi saat ini.

Bukan mau menyalahkan keadaan,tentu tidak. Gue udah berusaha nerima dan ikhlas menjalani hidup yang seperti ini. Cuma kadang gue baper juga. Pengen gitu lho kaya orang-orang yang hidup nya sesuai dengan track nya. Pengen gitu lho punya kehidupan yang lancar jaya kaya macem jalan tol. Paling gak,pilihan yang datang pada kita iti adalah pilihan yang bagus. Gak melulu memilih diantara apel yang busuk ( ibarat kata seperti itu )

Emang bener,life is like rollercoaster!.

Udah pada dasarnya gue gak punya "orang dalem", temen real juga bisa di hitung jari. Hidup gue intinya "begini banget!". Kadang gue mikir kearah situ. Bukan gak mensyukuri hidup lho ya. Tapi gue dalam lubuk hati paling dalem,pengen punya kehidupan yang semuanya berjalan mulus gitu. Tapi ya hidup itu,emang begini inilah. Full of surprise.

Sebenernya pengen aja gitu ya,di usia segini udah punya karir bagus,punya pasangan dan anak sendiri, bisa bantu orangtua yang tinggal bokap gue doang. Paling gak, di masa tua nya bokap,dia gak perlu capek-capek nyari duit. Tinggal gue kasih-kasih aja gitu. Pengen banget hidup gue kaya gitu. Tapi pada kenyataannya ya sudahlah!. 

Gue pengen berusaha bangkit dari kegagalan dalam pencapaian hidup. Tapi belum tahu cara nya gimana biar gue bisa lolos dari maut yang sekarang seolah sedang mencekik ( cie ileh,bahasanya gue dalem banget 🙈 ).

Ya alhamdulillah sih,sampe sekarang tetep survive walaupun survive nya ya kaya gini ini. Tapi selalu berpikir positif aja kalau suatu hari gue akan dapet pilihan dan kesempatan itu ( yang bagus-bagus pastinya. Amin 🙏 ) .

Jujur,keinginan gue cuma pengen bisa hidup bahagia tanpa terhalang soal materi. Pengen beli ini itu tuh gak pusing kudu ngeluarin duit berapa. Itu sih goals hidup gue ( kayaknya semua orang juga ya 😂 ).

Yang terpenting bisa bahagiain orang-orang di sekitar gue yang tulus selama ini ada di sisi gue,baik dalam keadaan senang maupun susah. Pengen banget sih bales jasa mereka. Walaupun sedikit. Dan penyesalan terbesar gue adalah belum bisa bahagiain nyokap yang lebih lagi. Tapi semoga aja nyokap bisa bahagia di sana. #alfatiha

Ketika hidup tidak memberi pilihan. Maka saran gue adalah yaudah,nikmati dan jalanin aja seperti yang sedang gue lakukan saat ini. Kalau memang ada kesempatan datang,ya di coba aja dulu. Seperti itu.

Ketika pilihan yang datang tidak memberimu kesempatan,jangan kecil hati karena masih ada hari esok yang kan berganti. 

Intinya kita gak boleh pantang menyerah. Tetep semangat!. Apalagi di masa pandemi yang belom berakhir ini. 

Fighting!!! 

Inget roda kehidupan pasti berputar,gak mungkin kita ada di bawah terus. Yakini aja dalam hati,bahwa hari itu pasti akan datang.

Tetep semangat buat kalian yang hidupnya dalam quarter life crisis macem gue ini. Semoga kita bisa survive dan bisa sukses ke depan dengan cara kita masing-masing. Amin 🙏

Sekian dulu,bacotan gak penting ini. Selamat hari minggu semua 🤗

#stayathome #staysafe #tetepsemangat #sehatterus #bahagiaselamanya

💖

Tanpa tahu apa yang kita rasakan

Merasa hidupnya lebih baik

Memang itu semua tidak salah

Tapi bisakah ia memposisikan dirinya sama sejajar seperti kita?

Kita berbeda

Karakter pun berbeda

sama halnya dengan hidup

Hidup pun begitu

Tidak bisa menyamaratakan semua hal dengan mudah

Menghakimi memang mudah

Apalagi kalau kita merasa sudah menjadi orang yang lebih baik daripada yang dihakimi

Tapi tahu kah ?. 

Ada yang namanya etika

Ada yang namanya batasan

Walaupun kadang kita mengganggap apa yang kita beritahukan itu adalah sebuah hal yang bagus

Tapi jika terlalu sok tahu dan terkesan menggurui 

Apakah itu bukan yang dinamakan menghakimi?

Ya biarlah semua orang bebas berpendapat

Tapi alangkah bijak jika kita mau berkaca sejenak

Dan pahami satu hal

Bahwa hidup kita berbeda

Prosesnya berbeda

Dan tidak bisa di sama ratakan apalagi dibanding bandingkan

Cukup dengan memahami

Tanpa perlu menghakimi

Itu akan jauh lebih indah

Jalani apa yang kamu yakini

Dan jangan hiraukan orang yang hanya bisa menggurui & menghakimi

Kamu berhak bahagia dengan caramu sendiri 

Dibilang sedih,ya sedih. Mau sampe kapan kaya gini?. Mana gue juga pengangguran, gak bisa bantu Bapake. Coba ikutan kartu prakerja juga cuma pepesan kosong alias cuma PHP doang karena gue gak lolos seleksi.

Tapi ya Alhamdulillah,sekali lagi masih bisa makan. Walaupun ya serba mepet. Karena emang mesti ngirit. Alhamdulillah juga pas bulan puasa tahun ini,jadi gak terlalu banyak keluar duit buat beli bahan makanan. Walaupun dari bulan lalu juga udah ditagih dari sekolahan adek gue suruh cepet-cepet lunasin bayaran buat ke depan. Ya paham sih,mereka juga butuh duit,tapi yang ngasilin duit juga ora ada. Mau bayar pake apa?. Batu?. 🙃

Berharap aja,semoga secepatnya Allah kasih keajaiban,biar pandemi ini segera berakhir. Biar bapak w juga bisa cari duit lagi. Kalo bisa gue juga pengen bantu,tapi bingung kalo kaya gini keadaannya.

Semoga aja ke depan gak ada lagi pandemi kaya gini. Jujur,gue takut kena covid. Dan jangan sampe keluarga / sahabat gue kena penyakit beginian,tapi kalau semua dirumah terus ( gue dan bapake maksudnya) ,gak ada pemasukan dong. Ya sama aja bisa mati pelan-pelan. Mana adek gue makan+ jajan nya kuat banget. 

Bukan lebay,cuma kalo ngebayangin pandemi beginian bakalan lama hilangnya,jadi parno sendiri sih. Mungkin itu juga yang bikin gue beberapa minggu ini gak bisa tidur. Secara gak langsung kayaknya gue mikirin dan kepikiran hal ini. Mau sampe kapan gitu kan?

Ya Allah,semoga pandemi ini bisa segera berakhir 🙏

Seluruh dunia sedang bersedih

Bersiaga dan waspada

Ada yang mengintai tapi bukan mantan

Ada yang tak kasat mata tapi bukan hantu

Melainkan penyakit yang belum ditemukan obatnya

Akupun panik tapi tak mencicit

Berusaha tetap berpikir positif

Sambil terus berdoa agar semua baik-baik saja

Hidup itu memang rahasia Tuhan

Apa yang terjadi ke depan tidak ada yang tahu

Bahkan prediksi pun bisa saja salah

Karena kita hanya manusia

Teruntuk bumi ku

Cepatlah sembuh

Cepatlah pulih

Agar kita semua bisa menjalani hidup dengan lebih baik lagi

Maafkan kami yang telah mengutak-atik dan merusak mu

Sehingga Tuhan pun marah dan memberi cobaan berat ini

Semoga kita semua masih dalam lindunganNya 🙏

Long time no posting

Tau-tau udah 2020 aje nih!

Gak kerasa waktu perasaan cepet banget berlalu. Kaya kuota gue yang cepet banget habis. Gak berasa juga tau-tau sekarang udah bulan maret aja. Adek gue udah kelas 2 SD mau naik kelas 3. Entah bakalan naik kelas apa gak,bodo amat deh. Daripada gue stres. Dan gak berasa umur dah makin tuir,mau menginjak usia 29 tahun,tapi hidup masih gini-gini aja. Gak ada perubahan yang berarti dalam hidup gue.

Dibilang boring. Ya jelas. Tapi gue bingung harus melangkah kemana lagi. Semenjak nyokap pergi meninggalkan kita semua 1 tahun yang lalu ( hampir mau 2 tahun sih ) hidup gue kaya gak ada planning. Dan ya seperti inilah. Tiap harinya kaya semacem ART dan babysitter. Tapi ya alhamdulillah sih gak bikin stres. Walaupun kadang mesti sering berantem sama Bapake karena masalah perbedaan pendapat. U know lah. 

Dari pengalaman ini,gue seperti kehilangan arah. Dan kehilangan gairah. Walaupun gue pengen banget kaya orang-orang ya. Diusia segini,udah punya kerjaan tetap, punya pasangan yang bisa diandalkan dan lain sebagainya. Tapi kenyataan berkata seperti ini.

Dibilang menyesal. Sejujurnya sedikit. Kenapa waktu nyokap masih ada,gue menyia-nyiakan uang yang gue hasilkan untuk kesenangan sesaat. Tau gitu,gue kekeuh sumekeh aja buat lanjut sekolah. Mungkin hidup gue gak bakalan kaya gini.

Sejujurnya gue malu hidup seperti ini terus. Tapi bingung gimana caranya keluar dari problema hidup gue biar semua orang seneng. Maksudnya biar bapake bisa nyari duit,gue bisa nyari duit dan si Carel tetep ke handle sama gue. Gimana juga,gue gak mau lepas tangan sih ke adek gue yang paling bungsu ini. Antara kasian,antara gue belum ridho kalau bapake kawin lagi.

Entah 2020 akan seperti apa hidup gue. Semoga aja ada jalan keluar atau win-win solution buat gue. Biar gue juga gak begini terus. Amin 🙏